Le mensonge dans le couple

Cette envie d'aller vite se retrouve dans le couple. Aujourd'hui, on ne veut plus se battre pour rester. Quand ça ne va plus, on s'en va. On ne supporte plus les contraintes, l'effort et l'énergie que demandent un couple et sa construction dans la durée. Certains patients qui viennent en thérapie de couple (et qui sont donc dans une dimension de reconstruction et d'efforts pour "sauver" leur couple) rechignent finalement à faire les exercices demandés car, disent-ils, ils n 'ont "pas le courage" ou ont "trop la flemme".

Il est possible également que vous ayez identité que certains de ces conflits sont en réalité le reflet de votre colère et de votre rancune face au mensonge qui a été découvert. Que vous soyez encore en couple ou non, il est possible que la boule de colère, de tristesse, d'angoisse et de déception soit encore accrochée à votre estomac. Etes-vous encore dans la nostalgie de"l'avant" ? Continuez-vous à vous répéter "comment a-t-on pu en arriver là ?", non pas parce que vous ne l'avez pas compris intellectuellement, mais parce que vous ne l'acceptez pas émotionnellement ? Il est temps dans ce cas d'entrer dans la phase délicate du pardon.

... vos schémas sont comme des petits monstres dans votre tête qui vous envoient des pensées automatiques et vous conduisent vers des relations toxiques afin de se maintenir en vie [...].

Les gens qui ne s'excusent jamais ne font que succomber à la force d'un ego mal placé qui ne fera que les séparer davantage des autres.

Aujourd'hui, notre mantra à nous serait plutôt "il est interdit d'être frustré". Or la vie et le couple nécessitent une tolérance à la frustration.

La vérité à tout prix peut d'ailleurs être aussi perverse qu'un mensonge. Elle peut se révéler cruelle, blessante, humiliante et même avilissante. [...] Il existe même pour certains un "devoir de mensonge", qui constitue une preuve de respect (Cyrulnik, 1999) : "Dire la vérité peut être quelque chose de brutal, qui vient ébranler de façon trop violente les représentations de quelqu'un. C'est comme une agression."

A mon sens, certains mensonges dans le couple peuvent même être plutôt adaptés et fonctionnels. Par exemple, après un accouchement, une femme aura besoin que son mari la valorise, lui dise qu'elle est belle en faidant abstraction de ses kilos en trop. Cela lui permettra de reprendre confiance en elle et de se sentir désirée. C'est presque un mensonge consenti puisqu'il est évident qu'elle sait que son corps n'est plus celui qu'il était ! Néanmoins elle n'a pas besoin d'entendre la vérité absolue sur son état physique, à savoir : "Oui, c'est vrai, chérie, tu ne ressembles à rien, on dirait un bonhomme Michelin, mais je t'aime, hein !" Voilà typiquement un exemple de mensonge dans le couple qui me semble adapté et qui fait appel à la capacité d'empathie et de bienveillance de celui qui le profère ! Nous avons apparemment besoin d'illusions pour nous sentir bien avec nous-même.

Le fameux "Je ne t'ai rien dit pour te protéger" me semble un peu facile ! "Je ne t'ai rien dit, car je savais que tu aurais de la peine ou que tu serais en colère et je me suis protégé des conséquences de ta réaction !" me paraît plus exact.

A mon sens, un mensonge 100% altruiste n'existe pas.

Il faut également distinguer les mensonges égoïstes et les mensonges altruistes. On estime que seulement 25% des mensonges sont altruistes (Biland, 2004). Les mensonges égoïstes nous rapportent un bénéfice - par exemple, une bonne image, obtenir quelque chose ou éviter quelque chose. Les mensonges altruistes sont des mensonges protecteurs, qui ne nous rapportent rien