Allez tous vous faire enculer

Les gens qui te disent qu’ils ont fait l’amour partout : dans un train, dans un avion, dans la mer, en forêt, sur une terrasse, dans les toilettes du Mama Shelter, sous une porte cochère… alors que toi, au mieux, tu as essayé une fois de nuit sur une plage, mais tu as renoncé à cause du sable et de l’alcool que tu avais bu.

Les gens qui réclament la peine de mort pour les terroristes et qui pensent vraiment que menacer de mort un gars qui veut se faire exploser pourrait le dissuader de passer à l’acte.

On ne dit donc plus « harcèlement sexuel », on dit « situation de libertinage incompris ». On ne dit plus « viol », on dit « rendez-vous qui commence mal, mais qui finit bien pour l’homme, et inversement pour la femme ».

Les gens qui baptisent les années en Chine : Rat, Bœuf, Tigre, Lapin, Serpent, Cheval, Chèvre, Singe, Coq, Chien, Cochon… En Chine, quand on pense à la nouvelle année, on pense surtout à ce qu’on va manger.

Les hommes politiques qui pensent qu’on est assez cons pour oublier les chiffres du chômage et de la croissance en se mettant juste à parler du voile, du burkini, de l’Euro de foot ou de la nouvelle saison de « Danse avec les stars », notamment parce qu’ils ont raison en fait.

Les gens en doudoune sans manches. C’est quoi leur pathologie ? La fièvre des bras ? La ménopause des coudes ?

Les gens qui ferment les yeux en buvant leur café, comme si ça pouvait être aussi bon que ça !

Les responsables de Facebook qui ferment votre compte quand vous publiez une photo de seins, mais qui vous laissent tranquille si vous publiez une vidéo dans laquelle des gens se font décapiter.

Les gens qui te souhaitent ton anniversaire le lendemain de la bonne date et qui te demandent si tu es sûr que c’était bien hier.

Les membres de ta famille qui te demandent quand tu vas avoir un vrai métier, ou quand tu vas te marier, ou quand tu vas faire un enfant, alors que toi, tu ne peux pas leur demander quand ils vont mourir.