Cobb tourne mal

Remo connaît sa vie. Il ne la déteste pas nécessairement. Ne l’aime pas particulièrement non plus. C’est comme ça. C’est bien ce que les gens répondent, non, quand ils ne peuvent pas, ou ne veulent pas expliquer un élément dans leur vie ?
Toutes ces réflexions alimentent le feu d’artifice synaptique qui explose sous son crâne tandis qu’il arpente la ville d’un pas trébuchant, traversant les foules, et les heures qui se fondent et se brouillent jusqu’à l’entraîner à Gramercy Park. Il observe les enfants qui s’amusent, courent comme des bolides, une armée de mômes sans l’ombre d’un souci au monde.

L’air s’emplit du silence angoissant qui suit un accident de voiture. Cette libération brutale et soudaine d’énergie en une fraction de seconde, qui vous laisse avec un amas de dévastation et de séquelles permanentes. Certes, la plupart des accidents de voiture ne sont pas causés par un fou de Jésus fraîchement sorti de prison étouffant le conducteur avec un sac plastique, mais le résultat ne diffère pas beaucoup de ceux provoqués par une mère de famille grillant un feu parce qu’elle discutait de ses nouvelles chaussures au téléphone – c’est une galère indésirable.

Les gens sains connaissent généralement un moment de lucidité cathartique. Ils arrêtent les médocs et la bouteille.

Savoir combiner alcool et cachet représente un véritable exercice d’orfèvre, mais Remo est passé maître à ce dosage. Il le fait descendre d’une gorgée de Johnnie Blue. Se ressert. Il préfère ne pas divulguer ses raisons.

Règle numéro 2 : n’utilisez pas d’armes semi-automatiques quand vous faites une banque. Ni aucune autre qui crache des indices comme un distributeur Pez. Toutes ces douilles qui rebondissent sur le sol, ça claque sur grand écran. Les Glock qui dézinguent à tout va, les bastos qui volent au ralenti. Mais dans la vraie vie – le monde de Dutch –, ça crée juste des indices supplémentaires que les flics peuvent ranger dans un sachet et faire parler.

Règle numéro 1 : il ne voit pas l’utilité de faire dans le créatif en s’affublant de masques de présidents morts, ou le genre de conneries qu’on voit dans les films. Soyez banals, ne donnez rien d’original aux flics, rien qu’ils pourraient se mettre sous la dent. Hmm… ce genre de masques, ça court pas les rues. Où peut-on en acheter ? Bon. Vérifiez toutes les boutiques susceptibles d’en vendre, récupérez leurs vidéos de sécurité et recoupez-les avec les tickets de caisse pour les jours où ces masques ont été vendus

Le bon peuple s’y rend avant d’aller travailler, pour retirer un peu d’argent, en déposer, râler contre des frais. Ils sont de tous horizons. Hommes, femmes, enfants. Riches, classes moyennes, ric-rac de la fin de mois. Un brassage culturel et financier. Aucun d’eux ne soupçonne ce qui se prépare.

Quand on est une femme de trente-trois ans qui habite New York et qui aime se taper des mecs, on peut être amenée à coucher avec quelques glands. Non, le côté littéral de cette phrase ne m’a pas échappé, mais bon, vous saisissez. Une femme attirante qui occupe un emploi exigeant, avec des horaires improbables entourée d’hommes aux mœurs légères doit parfois revoir ses standards à la baisse si elle veut tirer un coup.
Le sexe, ou le droit chemin.
Le mauvais chemin affiche un sacré palmarès.
Encore une fois, ça arrive.

Le bus s'agite et tangue en tous sens, comme un sac plein de singes fous essayant de baiser un ballon de foot.

Il paraît que quand on boit au point de perdre conscience, on n’accède pas au sommeil profond. Quelque chose à voir avec le fait qu’étant occupé à combattre l’alcool votre corps ne peut pas se détendre suffisamment pour permettre à votre esprit de lâcher complètement prise. Ça… ou bien le corps dispose d’un mécanisme interne pleinement conscient que, torché comme vous l’êtes, vous risquez à tout moment de dégueuler. Et croyez-le ou pas, votre corps n’a aucune envie que vous mourrez étouffé par votre propre vomi pendant que vous êtes dans les vases. L’instinct de survie est opérationnel à toute heure, nuit et week-end compris.