Anne-Sophie Girard

Le mariage c'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler.

« Règle n°18 : On assumera de pleurer devant les téléfilms de M6… Surtout ceux de Noël. »

Jalousie entre filles

Être jalouses entre copines, c’est humain.

On ne va pas se mentir… Si vous n’avez jamais été jalouse, ce n’est pas normal, et si vous l’êtes, rassurez-vous, une autre l’est aussi de vous…

Qui n’a pas été contente de constater, en revenant de vacances, que sa copine était beaucoup moins bronzée qu’elle ?

Qui ne s’est jamais mise au régime parce que sa copine avait réussi à perdre 5 kilos ?

Quelle fille célibataire ne s’est pas dit, alors qu’une copine venait de rompre : « Enfin, une autre célibataire avec qui sortir ! »

Qui n’a pas été fière d’être préférée par un garçon à sa copine ?

Qui n’a jamais étouffé un rictus en apprenant qu’une copine avait grossi de 3 kilos ?

Qui n’a jamais dit à sa copine qu’elle était trop belle dans cette robe, alors qu’elle ressemblait à un petit goret ?

Si vous avez répondu « Moi ! » à toutes ces questions, soit vous êtes une menteuse, soit vous êtes une « connasse »… Et franchement on ne sait pas ce qui est le pire !

Il existe une vieille rumeur, misogyne selon laquelle les femmes n'ont pas le sens de l'orientation... Il est temps de rétablir la vérité!
Ce n'est pas qu'on n'a pas le sens de l'orientation, c'est juste que certaines d'entre nous ont leur propre façon de s'orienter*
C'est pourtant pas compliqué de s'exprimer simplement. Quand on dit "c'est dans la rue de Zara", tout le monde comprend !

*principe de la mauvaise foi.

lepetitmondedeceline.blogspot.fr

"Je préfère conduire, il risque d'y avoir du monde sur la route."
Ah oui, ben tu me donneras le volant quand on sera sur le parking, pour que je fasse des tours.

Comment se comporter avec la nouvelle femme de son ex?

Les auteurs s'excusent, elles n'ont toujours pas trouvé de réponse à cette question.
ALORS,FAITES COMME VOUS POUVEZ* !!
* De toute façon, quoi que vous fassiez, vous ne l'aimerez pas, elle ne vous aimera pas.

Finalement, pourquoi faudrait-il choisir ?
Nous sommes des femmes... Nous pouvons tout faire !

On n'utilisera plus le terme "simuler" mais plutôt "encourager"

On a tous un collègue, que nous appellerons ici Michel (parce que c’est tout à fait un prénom de collègue; d’ailleurs ne dit-on pas : « Tiens, je te présente mon collègueMichel » ?).
Eh bien, notre bon Michel prend enfin sa retraite...
Trucs et astuces pour son pot de départ :
-Faire la collecte soi-même, comme ça, personne ne
saura que vous n’avez pas participé.!
-Prendre les 30 euros de Sandrine, rajouter 5 euros et donner les 35 euros en disant : « C’est de la part de Sandrine et moi. »

On aime, on adoooore les chaussures à talons!
Le problème , c'est que ce n'est pas réciproque!
Mais comment les femmes parfaites font-elles pour garder leurs talons toute la soirée? Alors que nous, au bout de 2 heures, nos orteils ressemblent à des petites saucisses cocktail...

"Je m'y sens comme dans des pantoufles!"

MENTEUSES !

" Tu ne devrais pas boire de lait de vache, car tu n’es pas le bébé de la vache ! "
Ah ! Parce que tu es le bébé du soja, toi, peut-être ? !

Quand elle reçoit, la femme parfaite cuisine toute la journée. Elle met les petits plats dans les grands et son intérieur semble tout droit sorti de Wisteria Lane.
À l’inverse, quand on reçoit, on ne cesse de répéter : « Faites pas gaffe au bordel ! » D’ailleurs, on n’a jamais deux verres identiques (il faut choisir entre Goldorak et Boule et Bill), et on n’a rien prévu à manger parce que « Manger, c’est tricher ! ».

Règle n*10 : On arrêtera d'acheter des chaussures en 38 alors qu'on chausse du 40 (même si elles sont en solde).

On n'achètera plus de fringues en 36 alors qu'on fait un 40, tout ça parce que la vendeuse nous a regardée avec un air de défi.

Règle n°24.

On arrêtera de sortir avec des psychopathes sous prétexte qu'ils ont des faux airs de Mathieu Kassovitz.

Ce n'est pas qu'on n'a pas le sens de l'orientation, c'est juste que certaines d'entre nous ont leur propre façon de s'orienter !

Le problème quand on est amoureuse,c'est qu'on se croit seule au monde et on ne se rend pas forcément compte que les surnoms(ridicules) qu'on se donne dans l'intimité peuvent devenir pathétiques en public...

Règle n°18 : On assumera de pleurer devant les téléfilms de M6… Surtout ceux de Noël.

On arrêtera de montrer à notre coiffeur la photo d'une mannequin blonde aux cheveux bouclés alors qu'on est brune aux cheveux filasses.

Règle n°5 : On ne portera jamais de manteau blanc. (Vous rigolez ?! Même en portant du noir, on arrive à dégueulasser les manches !)