Beatrice Sparks

Personne au monde sauf un camé ne peut savoir ce qu'est le contraire parfait de la dépression.

Je ne savais pas que la mort vidait les gens à ce point.

Ah! que j'ai honte! Je n'arrive pas à croire que j'ai vendu de la drogue à des petits mômes de dix ans, neuf ans, même. Je me déteste, je suis la honte de ma famille, je me fait horreur. Je ne vaux pas plus cher que cette salope de Richie.

Une goutte de pluie vient de s'écraser sur mon front et elle m'a fait l'effet d'une larme tombant du ciel . Est-ce que les nuages et les cieux pleurent sur moi , vraiment ? Est-ce que je suis réellement seule dans ce monde gris et triste ? Est-il possible que Dieu lui-même pleure pour moi ? Oh ! non ... non ... non ... Je deviens folle. Mon Dieu, je vous en supplie, aidez-moi.

Je paris qu'il est plus difficile de se procurer la pilule que de la drogue, ce qui prouve à quel point ce monde où nous vivons est dingue !

Il me semble souvent que je suis une étrangère dans ma propre famille, que je l’observe de l'extérieur (...) Alors qu'est ce que j'ai ? Est-ce que je suis une espèce de mouton noir, un vilain petit canard ? Un laissé pour compte ? Une erreur !

Tout de même ! Quinze ans à peine, et mon premier grand amour unique est déjà fini ! C'est assez tragique, dans un sens. Un jour, peut-être, quand nous serons tout les deux à l'université, nous nous retrouverons. Je l'espère. Je l'espère sincèrement.

Richie est si, si, si gentil avec moi et faire l'amour avec lui c'est comme le tonnerre et les éclairs et les arcs-en-ciel et le printemps. Je m'amuse avec la drogue, sans doute, mais je suis vraiment camée de ce garçon. Nous ferions absolument n'importe quoi l'un pour l'autre.

Tous les êtres qui ont eu désespérément besoin de rentrer à la maison connaissent la joie immense que l'on éprouve en retrouvant son propre lit!

Hier je me croyais la personne la plus heureuse de la terre, de toute la galaxie, de toute la création. Etait-ce seulement hier ou bien à des millions d’années-lumière ? Je pensais que l’herbe n’avait jamais eu d’odeur aussi verte, que le ciel n’avait jamais été aussi haut …

Quand on a commencé, il n'y a plus de vie possible sans drogue, mais c'est une existence dégueulasse d'esclave. Et pourtant, je suis ravie d'y retourner. Heureuse ! Heureuse ! Ça n'a jamais été meilleur qu'hier soir. Chaque nouvelle fois est la meilleure et Chris est comme moi.

Depuis deux jours, j'essaye de me persuader qu'en prenant du L.S.D. je suis devenue une "camée" et toutes ces choses vulgaires, sales, méprisables que l'on entend dire des gosses qui prennent du L.S.D. et d'autres drogues, mais je suis si, si, si curieuse que j'ai hâte d'essayer l'herbe, rien qu'une fois, je le promets ! Il faut vraiment que je sache si c'est réellement ce qu'on en dit ! Tout ce que j'ai lu au sujet du L.S.D. a été manifestement écrit par des gens qui ne savaient pas de quoi ils parlaient ; la marie-jeanne, c'est peut-être pareil.

Grand-maman sera bien seule si grand-papa meurt. Je ne peux pas me l'imaginer sans lui. Ce serait comme de couper en deux une personne vivante.

L'adolescence est une époque vraiment désagréable ; on ne se sent pas en sécurité, les grandes personnes nous traitent comme des enfants tout en attendant de nous que nous nous conduisions en adultes. Elles nous donnent des ordres, comme à de petits animaux, et puis elles espèrent que nous réagirons comme de vrais adultes raisonnables. C'est une époque pénible, difficile, perdue.

Personnellement, je voudrais avoir des affaires neuves, changer de tout complètement, et ne garder que mes livres, bien sûr, puisqu'ils font partie de ma vie. Quand j'ai été renversée par une voiture à dix ans, et que je suis restée si longtemps dans le plâtre, je serais morte sans eux. Aujourd'hui encore, je ne sais pas si certains de mes souvenirs sont réels ou si ce sont des choses que j'ai lues dans des livres...

Pourquoi la vie est-elle si difficile ? Pourquoi ne pouvons-nous pas être simplement nous-mêmes et que tout le monde nous accepte comme nous sommes ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas être simplement moi comme je suis maintenant, sans avoir besoin de me concentrer et de rouspéter et d’être troublée par mon passé et mon avenir ?

Moi j'ai lu ce livre assez jeune, vers mes douze ans peut être. ( bon c'est pas si loin ) je me souviens ma mère m'avait bien prévenue que ce n'était pas un livre tout rose et que elle même elle n'avait pas pu le terminer. Quand on lis la scène de l'asile c'est compréhensible. Mais j'ai quand même adorée le lire, je l'ai trouvée fabuleux. Ce que j'aimais vraiment c'est l'évolution, entre guillemets, de la protagoniste. Elle passe d'une adolescente normale, n'aimant rien, ayant du mal a se faire des amies a une fille qui jure, méchante, complètement différente. J'aime aussi ses soudains changement d'humeur, quand elle remonte soudainement la pente pour en fait tomber en suite six fois plus bas. Ce que j'ai beaucoup aimée aussi, c'est qu'on sois proche du personnage, intime, on connaît son histoire, mais on ne connais même pas son nom, c'est bête mais étrange.
Voilà, pour moi c'est un livre fabuleux sur la psychologie.

Epilogue : « L’auteur de ce journal est morte trois semaines après avoir pris la décision de ne plus en tenir un. Ses parents sont rentrés un soir du cinéma et l’ont trouvée morte. Ils ont appelé la police , une ambulance, mais il n’y avait plus rien à faire. Etait-ce une dose trop forte ? Accidentelle ? Préméditée ? Personne ne le sait et cela n’a que peu d’importance , dans le fond. Ce qui importe , c’est que cette enfant est morte.
Et qu’elle n’est qu’une des cinquante mille victimes de la drogue qui succombèrent cette année-là. »

" Le rallye était chouette , de l'acide , de l'herbe et de tout à gogo [...]
Cette vie est merveilleuse . C'est si beau que je ne peux pas le supporter. [...]
Tous les autres gens ne font qu'emcombrer la terre .
Bougres de cons . Je voudrais leur enfoncer la vie dans la gorge et ils comprendraient peut-être ce que ça signifie . "

(...) la véritable amitié ne peut être basée sur la pitié ni sur le désir qu'on a d'empêcher quelqu'un de se noyer.