Christian Binet

Comme la vie serait plus belle si les télés nous rendaient l’amour qu’on leur porte !!

Moi, simple Robert Bidochon, passer dans l’émission de Patrick Saladier… Que de chemin parcouru !!

Glouglouglouglouglouglouglou...
"Au-dessus, ils ne sauront jamais ce que c'est que de pisser sur la faïence des WC ! Il faut toujours qu'ils nous fassent ça à gros bouillons dans le fond de la cuvette !"
(p. 20)

Si tu crois que c’est facile de se lever dans les mauvaises haleines dès le matin !! Déjà que je suis d’un naturel patraque !

- Ah ! tu es là !
- Qu’est-ce que t’as trouvé comme voiture ?
- Une Rono 5 !
- C’est bien ça, une Rono 5 ?
- T’as quatorze coloris de moquettes avec 40% de viscose !

- T’as failli causer un accident !!!
- C’est à ceux qui sont derrière de rester maîtres de leur véhicule !
- Justement, celui qui est derrière sort du brouillard et se dirige vers nous avec un air pas content !
- Du brouillard ??? Avec mes phares détraqués !!

D’une façon générale, cet album est dédicacé à tous les tyranneaux de quartier qui abusent d’un pouvoir dans une guerre quotidienne que nous sommes loin d’avoir gagnée.

Et comment l’ongle incarné pouvait-il être au parking si ta femme était dans la voiture ?

- Vous ne m’avez toujours pas dit QUI était garé devant la porte !! C’était votre femme ?
- Non… La voiture ! A cause de son ongle incarné, justement !
- A la voiture ???
- Non… A ma femme !
- Donc, c’était votre voiture qui était garée devant la porte !
- Voilà ! C’est ça !!
- Et votre femme était garée au parking, elle ?

- Allons-y, mademoiselle !
- Alors, ici, c’est Monsieur Pelletier.
- Pelletier, connais pas !
- Mais…
- Pour moi, mademoiselle, il n’y dans ce lit qu’une maladie !
- Ah, bien ! […] Alors…euh… « Lithiase biliaire » !
- Bonjour, messieurs-dames !

- Je l’ai vu verser de la mort-aux-rats dans mon eau minérale !
- On voit de ces drôles, je te jure !
- La pauvre ! J’espère que plus tard, je deviendrai pas comme ça !
- Et pourquoi tu deviendrais comme ça, hein ?

- 8h02 ! On est en retard de deux minutes ! Ça va barder pour nos matricules ! Avec ta manie de rester des heures aux cabinets !
- C’est le changement ! Ici, je suis bloquée !
- T’avais qu’à prendre tes dragées !

Une fois, dans un restaurant, j’ai vu des étrangers boire le rince-doigts parce qu’ils croyaient qu’on leur servait du thé au citron avec les langoustines !

- en plus pour ce qu'il doit être intéressant mon avenir !!
- Depuis vingt ans qu'il ne se passe rien, je ne vois pas ce qui pourrait se passer de plus !!

Une fois débarrassé de tous les emmerdeurs, le silence d’ici, c’est strictement le même que celui d’un jardin, tu sais.

- En tout cas, ce qui me dépasse c'est que tu puisses vomir autant !! ... Toi, qui d'habitude est constipée !!
- Je fais une réaction au voyage en voiture !!

On va rouler pendant qu’ils mangeront, y aura moins de circulation !

- On vient dépenser notre fric chez vous, et vous, voilà comment vous nous remerciez !
- Votre fric !! Mais votre fric, il sent la bêtise ! Et moi, la bêtise ça me donne la nausée !
- Eh bien moi, Môssieu, vos artichauts ils me donnent des gaz ! Voilà !
- Bravo !
- J’aurais pas dit mieux !
- Ah, il parle bien, lui !
- Si ce type se présente aux élections, je vote pour lui !

- Un enfant à nous ! Dans cette maison ! Tu comprends, Robert !! Un enfant qui court, qui baragouine, qui vous prend par le cou, avec ses petits bras, qui vous embrasse de ses lèvres humides, qui vous sourit… qu’on aime !
- Un enfant qui chie dans son froc, qui braille la nuit, qui se trimbale sa morve au nez, qui scarlatine, qui rougeois, qui oreillone, qui varicellise ! Ah, ça, oui !!!

Le créateur a pas mis l’homme et la femme dans le même lit pour permettre à l’un d’empester l’autre !! Car môssieu pète au lit ! Mossieu m’envoie ses vents contre ma cuisse ! C’est de cette façon qu’il me respecte !