L’adolescence est vraiment une période de vie très tumultueuse. À peine sorti de l’enfance, on nous demande d’être responsable, d’agir comme un grand. Les parents, les professeurs, les adultes en général, aimeraient que nous soyons comme eux, mais comment fait-on pour passer des jeux de cache-cache aux préoccupations d’adultes ? Certains s’y plient, moi, j’avais d’autres ambitions.
Si j’avais encore du sang qui voyageait dans mes veines, c’est sûr qu’il irait se concentrer dans mes joues, pour qu’elles prennent une teinte écarlate. J’ai eu l’impression qu’un instant, il ne me considérait plus comme une chose dégoûtante et non-vivante, une vermine – comme il nous surnomme – mais comme la Missy que j’étais avant. Il rompt le contact visuel et replonge dans l’examen de la zone rouge. Carole me bouscule légèrement. Je lève la tête et la vois sourire d’une façon idiote tout en s’éventant exagérément de la main.
Elle se penche et murmure dans mon oreille :
— Ouhhh, chaud, chaud, chaud !
Donc pour suivre ma super logique, aujourd'hui, c'est décidé, je passe ma journée au lit !
Comme ça, pas de retard, pas de billet rose, et donc, pas d'arbre mort pour rien !
Ça a du bon d'être écolo !
La journée se déroule aussi lentement que le déplacement d’un escargot zombie – note à moi-même : trouver un escargot non vivant, si ça existe, et le chronométrer. Les cours de soins préventifs à la décomposition sont toujours d’un ennui mortel. « Ne pas s’exposer au soleil », « Ne pas oublier de se badigeonner de crème réparatrice », et, la règle principale, selon ce bon vieux monsieur Charpi : « Ne pas essayer les bains bouillonnants ! », au risque de se transformer en cachet effervescent.
— J’irai après le cours de gym douce. Aujourd’hui, on va s’entraîner à accélérer le pas sans grogner.
— Cool ! Pourquoi je n’ai pas ce cours, moi ?
— Missy, comment veux-tu courir sans jambes ?
Je grimace. Devenir un zombie n’a pas été simple à accepter, mais ajoutez à ça le fait que, jusqu’à la fin des temps, je devrai me traîner comme une limace, à plat ventre… et vous avez l’explication de ma mine boudeuse.
-quoi je l’ai piqué à ma mère, en plus c’est une timbrée. L’enveloppe hein, pas ma mère…
"Il fixe un point invisible devant lui et finalement, c'est mieux ainsi. Je ne supporterais pas de voir du dégoût ou de la répugnance dans ses magnifiques yeux s'ils se posaient sur ma carcasse décharnée."
Conseil de l’auteur : Rangez les pelles et évitez les crottes de Chihuahuas.
Qu'il est bon d'être un chat et de sentir aussi mauvais qu'un rat !