Maëlle Desard

- T'es en train de partir dans un bad trip ou je rêve ?
- Mes règles.
- Pardon ?
- J'AI MES RÈGLES !
J'ai peut-être répondu un peu fort ; les deux rangées devant nous se sont retournées. Regards pleins de compréhension de la part des filles qui ne sont pas loin de me faire le petit geste « fighting » à la k-drama ; grimace dégoûtée des mecs qui pensent encore à dix-sept ans que les menstruations, c'est péter des fleurs dans sa culotte et manger des cookies en étant mignonne.

- Capitaine...commença l'agent Loan. Elle est de catégorie deux. Deux . Sur quatre-vingt-deux. Je ne suis pas certain qu'elle parvienne à ouvrir un pot de cornichons. Alors un Portail sauvage ? Restons sérieux.

Monsieur Schaeffer nous a installées sur les gradins avec les autres dispensés – beaucoup de filles, sans surprise. Trop pour qu'elles aient réalistement leurs règles en même temps. Mais la piscine, pour une fille en pleine croissance, c'est un sacré cauchemar. Le moindre téton, la moindre vergeture, le moindre poil est passé au crible et servira de munitions aux gens de ton entourage pour toute la fin de ta scolarité. Pendant que l'autre mec se balade avec l'équivalent d'un chat mort entre les cuisses sans que ça ne questionne personne.

- Tu choisis cupcake comme code d'urgence ? (..)
- Et pourquoi pas ? C'est toujours mieux que " A l'aide " crié très fort, non ?

Oh, je n'étais pas laide - je n'étais pas jolie non plus. Banale, au mieux. Un "léger" embonpoint (rien qu'un jeûne de trois mois agrémenté de quatre heures de cardio journalière ne pourrait régler )

Je commence par boire un litre d'eau, bien entraînée aux gestes qui sauvent face à une gueule de bois grâce aux séries que je consomme sans modération, et j'en profite pour m'en balancer une rasade sur le visage afin de faire descendre ma température. Puis je me force à penser à autre chose qu'à Jacob et à ce qu'il vient de se passer. T'es là pour une bonne raison, Emma ! Concentre-toi ! Par où allons-nous commencer aujourd'hui ? Quoi faire ?
Comment s'organiser, et à quel point m'impliquer ? Je ne veux pas qu'Anis ait l'impression qu'on lui force la main : c'est déjà de là que vient le problème initialement, du non respect de son consentement. Avoir des bonnes intentions ne nous donne par le droit d'outrepasser son libre arbitre, même si on estime qu'elle fait une connerie.
Elle a été claire hier. Elle ne veut pas impliquer ses parents, et elle ne le fera pas tant qu'elle n'y sera pas forcée. Le souci, c'est qu'elle est encore mineure, et qu'elle ne pourra donc pas porter plainte.
p. 261
Citation choisie par Batman

- Bonsoir, il me faudrait...trois litres de café, extra-noir, et trois...quatre ? kilos de sucre, me corrigeai-je alors que le vampire levait les doigts en l'air. On paie cash.
- Vous vous moquez de moi ? me répondit la voix à travers le combiné.
- Du tout. trois litres de café, quatre kilos de sucre. Cash. Chambre 204.
- Qu'est-ce que vous allez faire avec tout ce café et tout ce sucre ?
- Mais je vous en pose des questions ?
- Je...
- Bon sang, je ne vous demande pas de me faire une omelette à la mère poularde, juste de nous monter du café et du sucre !
- Mademois...
- C'EST MA LUNE DE MIEL ET JE VEUX DU SUCRE ET DU CAFÉ. EST-CE QUE JE PEUX VIVRE MES FANTASMES SANS QU'ON ME FASSE CHIER ?!
- ...
- ALORS ?
- On vous monte ça rapidement. Toutes nos félicitations.

Oui.
La vie se présente bien…
Dire que j’étais à un cheveu de passer à côté.

- Non ma fille, tu ne me comprends pas...
Il prend une grande inspiration et me guette un instant, comme s'il jaugeait ma capacité ou non à recevoir son enseignement ultime.
Et je pense que je passe le test, parce qu'enfin, il se décide à conclure :
- Ce que je veux te dire, Victoire, c'est que ce n'est pas ton rôle de le sauver.

Cindel – physique ET prénom de princesse. Comment on peut concurrencer ce genre de spécimen quand on a hérité d'un patronyme aussi banal que le mien (Emma Martin, sérieux), et d'un crâne chauve ? On ne peut pas. Voilà la réponse.
Ce qui m'amène à me questionner : qui appelle sa fille Cindel ? Dans quel monde on fait ça ? Qui sont ces gens et quel est leur réseau ? On n'est pas dans un roman, où le personnage doit à tout prix avoir un prénom plein de sens. On est à Strasbourg, capitale des knackis, et on y vend de la choucroute en barquette. Je veux dire... Voilà, quoi.