Florence Cestac

Tu essaies de nous imaginer à l’époque, enlacés sur une gondole ! Comble de la ringardise !

Ne nous fâchons pas pour ces broutilles, et passons en revue quelques portraits d’amants inoubliables. Le motard par exemple, toujours pressé, qui enlève à peine son casque et vous bassine avec sa nouvelle 525. Ça peut le faire aussi avec un chef indien qui épiloguera sur ses pointes de flèche, l’aviateur et son hélice, le pâtissier et ses macarons, etc., etc. celui qui s’aime et se regarde en permanence dans le miroir. Celui qui cause tout le temps. Celui qui vous colle le malaise au réveil. Le jeune. Le vieux. Le classieux qui baise mal et fait courir le bruit que vous êtes un mauvais coup. Le mufle. Le maladroit. Celui qui débarque le lendemain. Le facteur.

Comment a-t-il pu me mentir, me trahir, me tromper, me berner, me blouser, m’embobiner à ce point… Me planter ce gros couteau dans le dos… Comment continuer à vivre alors que je n’ai qu’une envie : me coucher sur le côté comme une pauvre bête, comme l’éléphant qui s’affale pour y mourir. Et c’est mourir un peu que de ne pas manger. Ne plus dormir et être comme une chouette toute la nuit. Ne plus avoir envie de rien. Tout est ravagé comme après un gigantesque feu de forêt. C’est ce qui s’appelle avoir la tête dans le cul. C’est la période robe de chambre–canapé. Le matin d’avoir trop pleuré, elle se retrouve comme un lapin atteint de myxomatose.

Pourtant au départ, ils étaient persuadés de ne pas être un couple ordinaire.

Eh oui, le petit courant ça use. Le quotidien fatigue. Le toujours pareil lasse. Lui, il commence à avoir le ventre qui pousse. La poignée d’amour juste au-dessus du jean, bien visible l’été sous un tee-shirt blanc. Chez certains, celles-ci sont plus importantes que les fesses et, quand ils se baissent, on peut apercevoir la raie culière. Déplumage, les tempes grisonnantes, la ride virile, la valise sous les yeux, la vue baisse, double menton, la dent nicotinée. Les hommes mûrissent, les femmes vieillissent, comme disait Simone. Mais tout ça ne fait rien, parce qu’on l’aime comme ça notre loulou, Riri, Doudou, Mimi… Et que nous aussi, on s’est pris un vrai coup de vieux.

- Celui-là, c'est pour moi et celui-là pour mon beau-frère qu'a pas pu venir... On adore tous ce que vous faites!!!
- Merci!
- Ah! Quel coup de patte! Moi qui ne sais pas dessiner une patate, j'admire!
- Kapapu venir, ça s'écrit comment?...

Il me reste quoi : 20 ans de bon avant le déambulateur et la maison de retraite. Moi, j’ai très envie de les vivre pleinement. Et pour ça, je vais tout largueur. À commencer par mon boulot qui ne m’amuse plus du tout.et toi qui cherches quelqu’un, je te laisse mon mari.

N'empêche que c’est dur de séduire un mec à 50 ans. Avec tous les couples qui se séparent, il y a autant de femmes qui se retrouvent seules, non ? Alors pourquoi les femmes restent massivement solo ?

Le scénario, à quelques petits détails près, est généralement et invariablement le même. 1. La mauvaise humeur. 2. Il rentre de plus en tard. 3. Tout est à chier. 4. Dégradation des liens affectifs. 5. Remise en forme et nouveau look.

Et surtout, il fallait faire les choses ensemble, produire, construire, œuvrer, le regard tourné dans la même direction, dans un grand élan complice et bâtisseur, emportés par la vague créatrice et révolutionnaire.

Quand on a eu comme moi une enfance campagnarde, entourée d’animaux de tout poil, très vite on entend jaspiner de la salle bête, c’est-à-dire : le démon ! Dans ma tête de petite fille, c’était une espèce de fantôme maléfique qui s’abattait sur les bêtes et les rendait cinglées. Et quand le fantôme s’attaquait aux gros gabarit, genre taureaux, bovidés, chevaux, ça devenait spectaculaire !!!

Pour l'affectif c'était régime sec.

La dyslexie n'existait pas à l'époque et nous étions diagnostiqués inintelligents

Les amants chaussettes !!
Portés une journée, et hop ! on jette !

-On va encore chez papy et mamy à Noël ?
-Oui ! Comme d'habitude !!!
-Bah, nous on n'a pas trop envie !
-On aimerait faire autre chose !
-Pasque rester à table des heures, c'est relou !
-Manger plein de trucs qu'on aime pas...
-Du foie gras ! Beurk !
-Des huîtres, beurk !
-La bûche gerbos ! Beurk !
-Avoir n'importe quoi comme cadeau !
-L'année dernière, j'avais eu des chaussons trop moches !!!
-Bah ouais, quoâââ ! On est trop malheureux !!!
-Ouais, c'est hardos quoâââ !

-Ludo, tu devrais lire un peu pour te faire turbiner les boyaux de la tête ! Y a pas que le foot !
-Arrêt ! Lire un livre, c'est super dangereux !
-Comment ça ?
-Moi, j'ai un copain accro grave à la lecture... Comme un malade... Il lit partout, dans la rue, dans le bus, dans son bain, à la récré...
-Et alors ?
-Eh bien, il se cogne dans les arbres, les poteaux, les portes... loupe les trottoirs... tombe dans les trous... Alors moi, pas con, je lui ai offert un casque.
-Ah ?
-Donc tu vois, ça carbure à donf sous la touffe ! T'inquiète pas ! Le vrai créatif, comme moi, ce n'est pas le rêveur mais celui qui est dans l'action ! T'as pas l'air d'accord ?
--In-dé-crot-ta-ble !

-Vous voulez faire de la voile ?
-Ah ! Beurk !
-Ça craint !!!
-Vous voulez louer des vélos ?
-Arrête ! Y a des côtes partout !
-La pêche peut-être ?
-Ok ! Puis une pétanque avec Mimile et un golf miniature avec Ginette !
-Bon ! Vous ne voulez rien faire ?
-Si ! Mais pas des trucs relous !!!

J’en ai vu défiler du phallus, et voici quelques morceaux de choix. Le standard sous une belle touffe. Le mandrin sur grosses couilles et belle toison. Le costaud à belles bourses sous pilosité frisée. Le trapu bien coiffé, à roubignoles bien ramassées. Le vermisseau à petits roustons un peu dégarni. Le tout en goutte d’huile sous pelage d’astrakan. Le champignon sous la forêt. L’Œdipe irrésolu. La maraca à bout rond sur grosses testicules ébouriffées. Le fracturé sur couilles pendantes.

Le voilà enfin, le livre du docteur Dupanlou ! Trop génial ! Perdre 5 kilos avant l’été ! Encore 400g de papier qui ne feront perdre 20g à personne…

Dix ans plus tard, Noémie fêtera ses 60 ans. Après les joyeusetés de la ménopause, la retraite se profile. Les cheveux blancs, les rides, les lunettes, la peau qui plisse et les poils au menton. Même si elle se débat pour faire jeune, on lui dira toujours : Bonjour madame ! Donc prochain rôle : mamie gâteaux, confitures et championne de Scrabble. Et bah non ! Pas obligatoirement !