Gill Sims

j'ai tellement soupiré sur ces maisons de rêve qu'a 8 heures 45, je n'avais toujours pas entamé le processus assez longuet consistant à crier un bon nombre de fois : ALLEZ, LES CHAUSSURES, VOUS ÉTES PRÊTS ? ON Y VA. MAINTENANT VOUS AVEZ MIS VOS CHAUSSURES ? MAIS QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ? vOUS ALLEZ LES METTRES, VOS GODASSES 2 ALLEZz ON Y VA. MAINTENANT!SI VOUS N'êtes PAS PRÊTS, JE PARS SANS VOUS ! MAIS NON, JE NE VAIS PAS PARTIR SANS VOUS... NON, C'EST PAS UNE BONNE IDÉE! METTEZ VOS CHAUSSURES, MAINTENANT JE NE PEUX PAS voUS LAISSER À LA MAISON, C'EST INTERDIT PAR LA LOI C'est la mélopée rituelle qui amorce le départ des enfants le matin. Sans elle, nous arrivions en retard à l'école, ce qui provoquait des échanges de regards entendus entre les membres du Gang qui papotent toujours devant le portail en tenue de yoga, une petite tasse de latte déca au lait de soja écrémé- avec supplément de suffisance-à la main. Non, mais sérieusement: qui a le temps d'aller s'acheter un café à emporter sur le chemin de l'école ? Pourquoi ne boivent- elles pas leur café chez elles avant de partir, comme tout le monde ? Est-ce juste pour la frime ? Pour montrer qu'elles Sont teeeeeeeellement bien organisées qu'elles peuvent quitter la maison avec vingt minutes d'avance (sans doute parce que la nounou s'est chargée de préparer les enfants) et teeeeeeeel- ement pétées de thune qu'elles peuvent payer 3 livres et plus

Mercredi 28 octobre Misère de moi, jai craqué. Nous sommes allés aux jeux gonflables. Mes oreilles bourdonnent, ma tête cogne, j'ai envie de nous récurer de la tête aux pieds, moi et mes enfants, au désinfectant et à la paille de fer. Aucune quantité de vin au monde ne peut atténuer ma souffrance.

Je déteste ce gouffre béant qui sépare le 25 décembre du jour de l'An. Après l'attente, l'effervescence et l'excitation qui mènent à Noël, tout se termine en un éclair de fumée, comme un cracker qui explose, paf! Ne reste qu'un tas de camelote, de blagues pourries et de minuscules tournevis qui vous seraient fort utiles dans l'avenir si seulement vous arriviez à vous souvenir où vous les avez mis le jour où vous en aurez besoin

Bêtement, j'avais nourri le fol espoir que cette semaine " de Vacances » me permettrait de ranger la maison, vider le frigo, trouver la source de cette persistante odeur d'urine dans la salle de bains et, de manière générale, de transformer la baraque en un espace de vie propre, élégant, de bon goût et digne de Pinterest. Helas, j'avais oublié qu'une vraie semaine de vacances avec mes chères têtes blondes, ça n'existe pas.

J'ai fait prendre à Peter une autre dose de Doliprane meilleur ami des parents. (Ah, si seulement j'avais pris des actions dans ce putain de Doliprane à la naissance des enfants ! Mais personne ne vous préviens que vous allez en administrer à tour de bras, pour soigner de réelles maladies, ou placebo pour tous ces maux mystérieux qui se déclarent au moment du coucher.)

De toute façon, je l'aime, ce con
Sauf quand je rêve d'enterrer son cadavre en pleine forêt dans une tombe profonde, c'est clair.

Et puis, quand on est seule chez soi, les paquets de biscuits au chocolat descendent à toute vitesse.

Ca me fascine toujours, quand je passe devant toutes ces maisons, devant toutes ces fenêtres, de penser que derrière chacune de ces portes d'entrées il y a une histoire, une famille qui réfléchit, éprouve,
crie, se dispute, mange des pâtes et regarde la TV comme nous.

Jour de rentrée. Cette année, je vais être une maman 100% exemplaire. J'en suis tout à fait capable.