Isabelle Yhuel

Ma mère m'a envoyée dans la vie faire le voyage qu'elle n'avait pas pu faire, mais on ne peut jamais faire le voyage de l'autre. C'est quand je l'ai compris, quand je me suis libérée de ce devoir, que j'ai pu tranquillement accepter ce que nous avions été l'une à l'autre.

Ce sont des choses à quoi les femmes pensent beaucoup, des années, et qui font le lit de leurs pensées quand les enfants sont petits : comment leur éviter le mal. Et cela, pour presque toujours n'aboutir à rien.

Marguerite Duras

Qu'est-ce qu'être adulte ? Est adulte celle ou celui qui a cessé de prier, de revendiquer, de se plaindre. Quand on est dans le reproche, c'est qu'on imagine quelqu'un se tenant en un lieu, capable de recevoir le message adressé.
[...]
Une femme adulte abandonne le reproche, défaisant le lieu auquel elle adressait sa plainte, véritable place inscrite pour la mère.
Etre adulte est donc se couper de ce lieu qu'on imagine sans cesse, où le regard de la mère semble planter sur soi. Et, dés lors, la mère peut devenir l'objet d'un respect, sans que s'exerce une revendication sous une forme ou sous une autre. La fille est alors coupée de sa mère parce que devenue adulte.

Je connaissais son enfance et elle avait vécu des événements tellement atroces que je sentais qu'elle n'était pas responsable de tous ses choix ; Il y avait comme une prolongation instinctive du sordide dans sa vie d'adulte.

Comment vivrai-je quand plus personne ne me dira "ma fille" ?

"L'adolescence, les deux crépuscules mêlés, le commencement d'une femme dans la fin d'un enfant"
Victor Hugo

J'éprouve des sentiments très violent en moi, et maintenant je les accepte, je me dis que c'est ça la vie, la profondeur et la brutalité des sentiments, pas le calme, pas l'épure.

Mes traits physiques, mes talents, mes qualités, mes défauts rendent compte de mes ancêtres, ce qui ne m'empêche évidemment pas d'être unique et de faire les choix de vie qui me conviennent à moi. Comme je ne me sens pas prisonnière du passé, je peux y puiser tranquillement pour le bien-être de ma vie.

Le coup de foudre, on en parle, on l’espère, mais si un jour il arrive, on cherche les raisons, et comme on n’en trouve aucune, on se dit qu’on est folle. Encore s’il s’agit de soi, on s’embarque puisqu’on ne peut faire autrement, puisqu’on a perdu toute volonté. Mais si on n'en est que la spectatrice, alors là c’est insupportable, car contempler la folie de l’autre est insupportable.

L'espace de la famille n'est pas le lieu où ne circuleraient que les mots d'amour, il est aussi le lieu des mots ambigus, où rage et haine se côtoient.

C'est une forme de respect de la vie aussi de prendre son temps.

Mon bonheur actuel annule cette souffrance, ou plutôt me permet de l'accepter.

Mozart, celui qui soulève, rapide, un coin du voile nous cachant le paradis pour nous permettre d'en entrapercevoir la grâce et la douceur.

Une onde à peine perceptible se forme sur chaque muscle cardiaque prouvant que tous ont connu ce moment de vie où, que l'on dorme ou que l'on veille, le désir ne cesse de frémir.

" Qu'est ce qui pouvait prouver qu'on en avait bien terminé? J'étais partie, bien sûr, mais avais-je conclu ? "

On ne crée pas un enfant, ni un amour, tous les jours.

Il me plaît. Depuis qu’il nous a ouvert la porte je sais qu’il me plaît. Non, c’est bien plus fort que ça, il est comme un aimant totalement attractif à mon corps. Tête ronde, peau grenue, lèvres épaisses, il n’est pas beau, et tout en moi le désire.

Ma mère m'a trop aimée - mais peut-on faire un tel reproche ! -, et ma personnalité a eu du mal à s'affirmer. Pourtant, je ne lui en ai jamais voulu, au contraire, parce que moi aussi j'avais une passion pour elle. J'ai eu du mal à trouver ma place, à devenir adulte, à me détacher d'elle - mais le voulais-je vraiment ?

Dans ma tête, il y avait un contraste très douloureux entre mon extérieur séduisant et mon intérieur dévasté."

Je me sentais toujours coupable vis-à-vis d'elle, de tous les soucis que je lui occasionnais, de ce que je n'arrivais pas à être une fille plus conforme à ce qu'elle aurait souhaité, même si jamais elle ne me faisait l'ombre d'un reproche. Encore maintenant, en racontant cette histoire, je ressens une douleur au ventre, à l'utérus, Dans mon corps, de la peine que je lui ai infligée.