Nationalité : France
Né(e) à : Cholet , 1979
Né(e) à : Cholet , 1979
Biographie :
Ivan Péault est un écrivain français.
On lui doit un faux guide de développement personnel, Communiquez efficacement avec les autres, chez Marwanny Corporation.
Vermine ! est sa première incursion en littérature.
Il vit à Poitiers, où il a travaillé longtemps dans le secteur associatif et culturel. Il a été notamment l'un des fondateurs du Plan B dans les années 2010, un bar culturel et solidaire.
https://fr.linkedin.com/in/ivan-p%C3%A9ault-0821a8256
Ivan Péault est un écrivain français.
On lui doit un faux guide de développement personnel, Communiquez efficacement avec les autres, chez Marwanny Corporation.
Vermine ! est sa première incursion en littérature.
Il vit à Poitiers, où il a travaillé longtemps dans le secteur associatif et culturel. Il a été notamment l'un des fondateurs du Plan B dans les années 2010, un bar culturel et solidaire.
https://fr.linkedin.com/in/ivan-p%C3%A9ault-0821a8256
Source : arbre-vengeur.fr
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À Lassègue, on n'a pas de monuments, pas de patrimoine à valoriser mais on a des chardons (cette plante increvable) et quelques idées (quoique tordues). Voilà qu'un beau jour une bande de bras cassés se met en tête de candidater au label de “Plus beau village de France”. Humiliation en vue, combat perdu d'avance. le maire frôle l'apoplexie, mais la bourgade se laisse peu à peu gagner par la déraison. Lassègue n'a pas d'histoire ? Il n'y a qu'à en inventer une. La petite commune est dépourvue de charme ? Il suffit de l'apprêter. Après tout, la beauté est dans l'oeil de celui qui regarde. Et rien n'interdit de tricher un peu. le premier roman d'Ivan Péault est en librairie. #litterature #roman --- Retrouvez-nous aussi sur les réseaux sociaux ! • Facebook : https://www.facebook.com/gaiaeditions/ • Instagram : https://www.instagram.com/gaiaeditions/ Suivez nos actualités en vous abonnant à notre newsletter : https://share-eu1.hsforms.com/1gfX5HjUjSJCW4vobP3EnKQf4a19
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Aujourd’hui, Jésus, c’est une marque planétaire avec des outils de communication puissants (un calendrier, une bible, des crucifix, des chaînes de télé, des revues…), une force de vente hiérarchisée (des nonnes au Pape), des rites entrés dans les mœurs (prière, mariage, baptême, manifestation anti-avortement…) et des partenariats audacieux (après les pouvoirs coloniaux, le Ku Klux Klan ou le IIIe Reich, la petite entreprise se renouvelle avec un soutien sans faille aux maladies sexuellement transmissibles).
Comment la petite entreprise familiale du Christ est-elle devenue aujourd’hui la première multinationale de la foi ? Jésus a très intelligemment construit l’identité de sa marque. Avec sa rhétorique simple et naïve, il a séduit les oubliés du pouvoir, les malades, les infirmes, les nécessiteux, qui constituaient alors 90% de la population. « Trimez sur Terre comme des ânes et le royaume des cieux vous fait la deuxième entrée à 50% », leur promettait-il, s’assurant en même temps le soutien des puissants. Coup de génie, il invente l’enfer pour décourager les récalcitrants.
Souvent, des patrons du CAC 40 me demandent comment faire passer auprès de leurs salariés un plan de licenciement. Mis à part le fait que les syndicalistes sont très facilement corruptibles, je leur conseille cette petite chose très simple : maniez l’euphémisme ! Avouez-le, vous feriez franchement la tronche si votre patron vous disait : « Les actionnaires mettent la pression sur la marge bénéficiaire, on va virer la moitié d’entre vous. » Alors qu’un simple : « Il faut restructurer pour assurer la pérennité de l’entreprise » fait mieux passer la pilule, non ?
Pas de panique, suivez les conseils de la Marwanny Corporation et le misérable gland que vous êtes deviendra un chêne inébranlable !
La stratégie de la pie : Inspirez-vous des plus grands experts politiques présents sur les plateaux télé et blablatez à l’infini sur n’importe quel sujet. Lisez Minc, BHL, Attali, Val, Adler, mixez le tout, et monologuez sur les grands thèmes d’actualité ! Réveillez votre conjoint en pleine nuit pour lui faire part de vos idées lumineuses, soliloquez pendant le petit déjeuner et interrompez systématiquement son téléfilm du jeudi soir. Attention, cette stratégie comporte un grand risque d’addiction pour son utilisateur.
Vous avez sans doute vécu ce genre de situation désagréable où un juge d’instruction revanchard s’adresse à vous avec un langage absolument incompréhensible, à coups de « recel d’abus de biens sociaux » et de « délit d’initié ». Pour décoder le charabia de ce pisse-petit, on est contraint de faire appel à des spécialistes de la langue, les avocats, et de dépenser beaucoup d’argent pour que le petit monsieur teigneux arrête de parler à tort et à travers. C’est beaucoup d’énergie gaspillée, alors qu’il aurait suffi dès le départ d’un peu plus de clarté et d’un chéquier pour s’arranger.
Vos oreilles bourdonnent, agressées par les jérémiades d’importuns qui viennent y déverser leurs malheurs du jour ? Une technique simple va désormais vous permettre de couper court aux confidences ennuyeuses : dédramatisez ! Avec une formule bien placée, votre interlocuteur comprendra rapidement que la discussion est close. Apprenez ces phrases par cœur, elles vous seront d’un grand secours : « ça ira mieux demain », « c’est pas si grave », « tu en verras d’autres », « c’est la vie », « un de perdu, dix de retrouvés », « il y a pire ailleurs », « tu devrais relativiser », etc.
Comment orienter la discussion dans le sens voulu, tout en donnant l’impression à interlocuteur de s’intéresser à lui ? C’est bête comme chou, il suffit de le questionner. Flatté de susciter votre attention, il se laissera mener aussi facilement qu’un veau chez Charal ! Vous n’avez plus qu’à induire ses réponses en choisissant soigneusement la tournure de vos questions et le ton de votre voix. Tous les instituts de sondage vous le diront : succès garanti !
Après avoir inculqué à votre progéniture une saine honte qui lui colle à la peau, apprenez à distribuer des compliments. Saupoudrés aux moments les plus inattendus, ils éveilleront chez elle le minimum d’amour parental nécessaire à toute bonne soumission. […]A l’occasion, ayez donc un mot doux pour vos enfants. Pris de court par cette manifestation d’amour inespérée, ils retourneront leur colère contre eux, ce qui vous évitera d’abîmer votre ceinturon.
Ronald McDonald : Voilà un garçon qui inspire le respect ! Pitre de la frite adulé des enfants, il a su faire d’un physique repoussant un tremplin pour une carrière artistique internationale. Grâce à Ronald, la chaîne alimentaire va désormais directement du McNuggets au triple pontage coronarien. […] Avec sa tenue jaune pétant et ses manches en rubalise, Ronald a beau ressembler à un plouc de la DDE, les gamins l’adorent.
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