Nationalité : Royaume-Uni
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Biographie :
Lucie Britsch est une écrivaine.
Nouvelliste, elle a été nommé pour le prix Pushcart.
"Happy Fucking Christmas, dear Janet !" ("Sad Janet", 2020) est son premier roman.
Lucie Britsch vit en Angleterre dans un village de 7 500 habitants.
son site : https://www.luciebritsch.com/
Twitter : https://twitter.com/LucieBritsch
Lucie Britsch est une écrivaine.
Nouvelliste, elle a été nommé pour le prix Pushcart.
"Happy Fucking Christmas, dear Janet !" ("Sad Janet", 2020) est son premier roman.
Lucie Britsch vit en Angleterre dans un village de 7 500 habitants.
son site : https://www.luciebritsch.com/
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J'engouffre le reste de mon Twix et je manque de m'étouffer. Comme si j'avais besoin qu'on me rappelle que je suis nulle en fellation.
Après le travail, je n'ai pas envie de rentrer chez moi - j'ai trop peur de boire ou, pire, de penser - alors je m'emmène au cinéma. La salle est pleine de gens venus accompagnés qui me regardent d'un air apitoyé. Pourtant, je ne me sens pas pitoyable. Je me sens cinéphile.
Toutes les minuscules tristesses s'accumuleront et finiront par créer un monstre qui vous empêchera de dormir la nuit. On veut nous faire croire qu'il se cache sous le lit ou dans le placard, parce que si on savait d'entrée de jeu qu'il est en nous, on ne s'en remettrait jamais..
J'étais shootée aux calmants, il me restait des frites et il y avait New York, police judicière à la télé. Parfois, c'est tout ce dont on a besoin.
Une fois, j'ai dit chut à quelqu'un dans une librairie et mon copain est sorti, faisant celui qui ne me connaissait pas. De toute façon, il n'avait pas vraiment besoin de faire semblant.
Je lui lance que j'ai fait des biscuits de Noël.
[Ma mère ] s'arrête net. (...). Vraiment? demande-t-elle, ébahie.
Je ne précise pas que je les ai dévoré le soir même, seule. Je crois qu'on est censé les apporter au travail ou les offrir à un voisin. A la rigueur, en grignoter un avant de les distribuer. Et je suis certaine qu'on est censé écouter des chants de Noël en les mangeant, pas Joy Division.
[Ma mère ] s'arrête net. (...). Vraiment? demande-t-elle, ébahie.
Je ne précise pas que je les ai dévoré le soir même, seule. Je crois qu'on est censé les apporter au travail ou les offrir à un voisin. A la rigueur, en grignoter un avant de les distribuer. Et je suis certaine qu'on est censé écouter des chants de Noël en les mangeant, pas Joy Division.
Le lendemain, après le travail, j'ai rendez-vous chez le docteur. Le secrétariat a téléphoné pour me dire que mon dernier examen gynéco remontait à trois ans et qu'il était temps de venir faire un frottis vaginal. On est loin du frotti-frotta dont j'aurai sans doute eu besoin mais tant pis, pour une fois que quelqu'un s'intéresse à mon vagin, je ne vais pas le décourager.
L'amour, c'est comme le gluten. Voilà ce que j'aurais dû dire au docteur. Je le digére mal.
Lorsque les gens me regardent d'un air apitoyé, j'ai envie de crier : J'ai été ado , autrefois, pourqu'ils sachent que je peux survivre à tout
C'est comme ces stars à la beauté artificielle qui essaient de nous vendre des crèmes pour le visage. On sait bien qu'elles sont entièrement refaites, pourtant on marche, parce qu'il faut bien croire à quelque chose, ne serait-ce qu'à une crème pour le visage.
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