Marie-José Aubourg-Iberti

Dans la soirée, je songeai, confuse, au tutoiement qui m'avait échappé et m'interrogeai à nouveau sur cette relation entre Aleksander et moi. Il m'apparut que notre proximité aurait pu, en effet, autoriser naturellement l'emploi du « tu », mais en réalité, le vouvoiement conférait à notre échange une certaine élégance, une réserve contenue, respectueuse, que le tutoiement aurait réduite à une simple camaraderie. Le « vous » était privilège, il enveloppait nos conversations d'une brume de sensualité et imposait une distance courtoise qui plaçait nos échanges sur un plan supérieur. Il ne souffrait aucune familiarité et induisait une posture que le « tu » n'aurait pas induite. Conserver cette distance avec Aleksander m'ouvrait ces possibilités et je ne souhaitais en aucun cas détériorer notre relation sous prétexte d'un rapprochement illusoire.

Les premières lueurs de l'aube s'invitaient à travers les persiennes. Yann s'éveilla, dirigea sa main vers la mienne et l'enveloppa tendrement. Dans un bruissement de draps, il s'étira ensuite longuement puis se recroquevilla vers moi. J'ouvris les yeux et l'observai, m'attardant sur l'indiscipline de ses cheveux et le léger plissement des yeux qui soulignait l'ébauche de son sourire.

Quelques jours plus tard, tandis qu'Emma prenait la route pour l'Ariège, je me rendis à la consultation d'Aleksander.
Je pénétrai avec légèreté dans cette ruelle qui m'était devenue familière et réalisai à quel point c'était agréable de se sentir dirigée. Emma avait pris les choses en main et je trouvais cela confortable… Confortable, quel drôle de mot ! Moi, qui vivais dans l'hyper-contrôle quasi-névrotique, depuis si longtemps, je réalisais que je parvenais à lâcher prise. Emma ne m'avait pas laissé le choix, c'était peut-être cela, la clef… Pas le choix ! Je m'étais réveillée ce matin tellement plus légère, parce que je n'avais pas le choix !

Je ne dors plus, le rythme infernal de travail ne me laisse plus le temps de prendre des repas équilibrés. Je ne mange plus, je bouffe, je ne m'alimente plus, je compulse. Mes costumes me boudinent et il m'arrive, je l'avoue, de ne pas en changer durant une semaine. Je n'écoute pas la douleur aiguë qui titille mon estomac, je n'en ai pas le temps. J'engraisse, mon teint se "blafardise", je ne prends plus soin de moi et ne m'en préoccupe pas. Seul le travail compte ; les dossiers, les échéances, les indicateurs… Mais tout d'un coup, je me rassure. J'aime mon travail, ça s'arrangera forcément…

Ainsi, je ne parviens même pas à obtenir un poste de débutant ! Je suis trop vieux, trop formé ; trop d’ancienneté, trop difficile à formater, pas l’âge de la retraite, mais plus l'âge d’être embauché. Le désarroi cède peu à peu la place à la colère ; contre mon épouse, qui ne me supporte plus, contre Marc, qui m’abandonne, contre l’agent de Pôle emploi, qui ne me propose pas de travail, contre mes voisins, dont le regard réprobateur indique qu’ils savent bien que je ne travaille pas.

Je suis sous traitement depuis quelques mois. Je me sent un peu mieux, c’est vrai, mais les flashs et les cauchemars persistent. Je ressens parfois une impression de flottement et la sensation bizarre que la chimie des médicaments a bâillonné mes émotions. Ce n’est ni agréable ni désagréable, c’est un état étrange dont il m’arrive de vouloir sortir afin d’arrêter de polluer mon cerveau avec ces molécules artificielles.

Très imbu de sa personne, les cheveux grisonnants, il s’adresse à nous de toute sa hauteur, le sourcil épais relevé, la bouche légèrement inclinée marquant presque un dégoût, et une intonation dans la voix, une manière de s’exprimer qui ne laisse aucun doute sur ses origines sociales. Le Big Boss, c’est lui, c’est un contestable. Personne ne lui tient tête, il est respecté et sa parole n’est jamais remise en question.

Je suis face à un problème insoluble ; j’évolue à l’intérieur d’un cercle vicieux destructeur dont il est impossible de s’extraire. Le cadre soumis chasse rapidement le rebelle qui s’était réveillé en moi et très vite, le siège de mon cerveau devient le théâtre d’un mouvement brownien, participant à la chute vertigineuse de ma courbe d'autosatisfaction.