Patrice Romain

Nous transportons une femme qui a fait une tentative de suicide en avalant quelques cachets.

Elle est sans doute encore à mille lieues de s'en rendre compte, mais c'est probablement le plus beau jour de sa vie.
En effet,Denis, le collègue secouriste qui prend ses coordonnées et la réconforte durant le trajet la rappellera le lendemain pour prendre de ses nouvelles...

Et l'épousera l'année suivante.

Madame,
Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais Picasso et alors ?

Monsieur,

Mon fils etait en retard hier, mais il navait pas de mot parsse que si je fesais un mot il serait encore plus en retard et vous aurez été encore plus en colère.

Madame,
Ne gronder pas Mélanie pour la rature sur son devoir : s'est moi qui est mis 12 au lieu de 10 parce que vous vous êtes tromper, mais ne vous en faite pas, sa arrive a tout le monde.
Salutations distingués.

Ce soir, Cédric est convoqué chez la directrice de l'école primaire de ses enfants.

Motif : lors de la récréation, son rejeton, en digne fils de sapeur-pompier, a mis le feu à une poubelle.

Je suis de garde à la caserne et me mitonne un bon petit repas de célibataire.
12 h 45 : J'ouvre une boîte de conserve.
12 h 46 : Départ VSAB pour personne blessée à la main en ouvrant une boîte de conserve.

Les copains qui me transportent me reprochent de les avoir dérangés alors qu'ils n'avaient pas fini leur steak haché.

Johnny n’était pas la samedi matin. C’est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s’attaqué au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j’y comprend rien. Se mot est valable pour l’année. Merci d’avance de votre compréhension.

Pouvez-vous éviter de vous promener entre les rangées pendant les contrôles parce que vos chaussures font du bruit à chaque pas et ça déconcentre ma fille ?
Avec mes remerciements anticipés

{8 janvier 2015 - Continuons à rire}

Madame,
Comme vous l'avez sans doute remarquée, ma fille grandit et porte des soutiens gorges. A mon avis, d'un jour a l'autre, elle va avoir ses ragnagnas (je vous le dis parce que vous connaissez le problème). Je vous demande donc l'autorisation de la laissée allée aux toilettes pour faire se que l'on fait dans ce cas la.
Merci de votre compréhension de femme.

Madame,
Dimitri m'a dit que vous cherchez quelqu'un pour garder le hamster de la classe pour Noël. Ce service devra t'il être grâcieux ?
Sinon, nous acceptons.

Madame,
Les têtes vertes qui sourient et les rouges qui font la tête, ça égaie peut-être les cahiers, mais je ne suis pas certaine que cette notation soit celle du baccalauréat. Est-ce ainsi désormais que vous préparez les élites françaises ?
Signé : une maman mécontente des directives ministérielles qu'on vous impose.

Monsieur,

Jonathan me dit que vous l'avez encore engueuler. Ferez vous pareil si il mesurait 2 m et qui pesai 100 kg ?

En revoire.

Les as de la répartie :
(...)
• J’interroge Alexandre sur la leçon d’hier qui était à apprendre. Il me répond : « Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat ».
(...)
• K. Steven ne cesse de perturber le cours et d’attirer l’attention sur lui. Lorsque je lui relis ses promesses écrites en décembre dans lesquelles il s’engage à changer d’attitude en classe, il me répond que « c’était pour rire ».
(...)
• Ce matin, j’ai interrogé Rémi sur la leçon qui était à apprendre pour aujourd’hui. Il ne la connaissait manifestement pas. Je lui ai donc demandé ce qu’il avait fait hier soir. Il a alors eu l’outrecuidance de me répondre : « Ma vie privée ne vous regarde pas ! ».
(...)
• Me répond insolemment alors que je lui demande d’accélérer le pas pour aller au tableau. Il me dit en effet : « Ça va, on n’est pas à l’usine ! »

Heureusement, je pense que le tendon n'est pas atteint. Une chance !
L'homme que nous transportons n'arrivait pas à mettre ses chaussures . Je sais, il était pressé. Mais quand même, avant d'agir, il aurait dû prendre le temps de demander conseil à son cerveau.
En guise de chausse-pied, il a en effet utilisé la lame de son couteau de poche.

Madame la maîtresse,
Il paraît qu'a la cantine les surveillants obliges Joris a finir son assiette meme si c'est degueulasse !!! On est pas a Koh lanta quand meme !!! Pouvez vous faire jouée de votre autoritée SVP ?
Merci d'avance vous etes gentille

Madame,
Je vous remercie de tout ce que vous faites pour ma fille parce que depuis que ma femme est partie, j'ai un peu de mal à assurer à la maison.
Je souhaiterais vous exprimer ma gratitude en vous invitant au restaurant, un soir. Que pensez-vous de cette idée ?
Cordialement

Vous dites que Sébastien était en retard hier. Pour moi, il était à l’heure. Afin d’éviter ces échanges stériles de mots sur les montres qui n’indiquent pas la même heure, y aurait-il moyen d’installer une sirène sur le toit de l’école, que vous actionnerez quand c’est l’heure? Je crois savoir que celle des pompiers à la mairie n’est plus utilisée maintenant, vous pourrez peut-être la récupérer?

Trois semaines qu’un enseignant est malade. Le rectorat m’appelle : ils viennent de recevoir une candidature spontanée par e-mail. Vu que le temps presse – les parents s’impatientent –, ma hiérarchie pare au plus pressé : elle dispense le futur professeur d’entretien d’embauche. Dès demain, le vacataire sera donc face à ses élèves. Sans aucune expérience. Pour le casier judiciaire, les diplômes et la formation, la responsable du service me précise :
« L’essentiel, c’est de calmer les parents. Le reste, on verra plus tard. »
À l’Éducation nationale, on sait prioriser…

Les obsédés :
(...)
• Faissal a trouvé intelligent et spirituel, au cours de notre visite au musée de cet après-midi, de mimer ostensiblement un acte de sodomie sur une statue en marbre. Je lui donne une heure de retenue qu’il devra mettre à profit pour rédiger une lettre d’excuses à l’adresse du gardien qui a dû intervenir.
(...)
• Damien refuse d’aller au tableau sous prétexte qu’il a une érection.
(...)
• Amuse ses camarades en jouant au ventriloque en faisant parler son sexe.
(...)
• Wahid dessine un pénis en érection sur la buée de la fenêtre. Lorsque je lui demande de l’effacer, il me répond avec un grand sourire : « Vous n’avez qu’à pas regarder » !
(...)
• Frédéric trouve amusant de passer sa main dans son pantalon et de faire ressortir un doigt par sa braguette à moitié ouverte pour faire croire à sa voisine que c’est son sexe.
(...)
• Veuillez trouver ci-joint un exemplaire de la chanson paillarde que Youri distribuait à ses camarades pendant mon cours. Il me semblerait intéressant de l’envoyer à ses parents pour qu’ils sachent ce que fait leur fils pendant mon cours de technologie.
(...)
• Wesley se promène dans le self en tenant deux kiwis dans la main et en lançant à la cantonade : « Qui veut des couilles de singe ? »

Monsieur

Escuser moi pour se Matin. Car le petit frère à Sassia à ete Malade toute la nuit et il a chié partou.

Merci d'avance.