Pierre-Alain Savary

En ce moment, il ne m’est guère difficile de comprendre ceux qui mettent un terme à leur existence, une forte colère monte en moi. On voudrait nous faire croire que le suicide est condamné par Dieu. Tu parles d’une connerie. On n’a pas idée jusqu’où la souffrance peut aller. Seule liberté qu’ont les humains : dire NON, je rien peux plus, je ne veux plus de cette existence. Le suicide est un acte qualifié de lâche par les esprits limités, dépourvus de la plus petite compassion. Nulle autre alternative pour leurs auteurs. Je pense n’avoir jamais le courage d’y recourir. S’agit-il d’un choix, d’une liberté? Réfléchissez-y. Mon opposition à cet acte ne m’autorise pas à le |uger d’autant que je l’ai moi-même envisagé à plusieurs reprises. La liberté de choix, c’est aussi de dire OUI... je veux me battre.

Chemin faisant, pour des raisons qu’il m’est impossible de vous avouer, je constate une fois encore que Dieu est Amour et Tolérance. Il me pardonne sans condition mes faiblesses du jour, du moment, de l'instant. Il connaît tout de moi, ma fatigue, mon désespoir, ma solitude, ma souffrance... bref, tout ce qui existait avant et durant ce pèlerinage.
Ma solitude chronique est si intense que Sa compagnie invisible - mais très fortement ressentie surtout dans la prière et à l’occasion de miracles toujours opportuns - suffit à me permettre de poursuivre dans cette vie de misère. Durant mon périple, force est de constater qu’il opère une régression en mon for intérieur, nécessaire à mon renouveau.

Toutes les phobies antérieures ayant réduit mon existence à quelque chose d’étriqué, s’estomperont une à une pour disparaître complètement et définitivement. Exemple, avant de partir, je craignais de dormir dans tout autre lit que le mien. En fait, à de rares exceptions près, j’ai passé d’excellentes nuits dans les gîtes, chambres d’hôtes, monastères, presbytères et autres lieux d’accueil. De plus, le fait de partager avec mes coreligionnaires les repas du soir réduira considérablement cette sensation de solitude, car la solitude n’est rien d’autre qu’une sensation. J’avais peur de tout, de la pluie, de la solitude, du froid, de l’accident, bref, tout était prétexte à inquiétudes. Ma confiance au Très-Haut devint telle et fut si efficace que je finis par ne plus craindre quoi que ce soit, me contentant dorénavant de croire simplement. Même la mort n’était considérée que comme une étape extraordinaire de ma route en direction de Celui dont je recherchais jour après jour, le contact absolu.

La nourriture espagnole constituera un réel handicap pour l’organisme en proie aux carences. Cela compromettra d’autant le déroulement et les chances de succès de ce qu’il faut bien qualifier de performance sportive. Prévention de crampes, tendinites, défenses contre l’infection, le froid et tant d’autres maladies passent par une bonne alimentation. De plus, le rituel du petit déjeuner n’existe pas en Espagne. Il ne sera donc pas rare que le pèlerin quitte l’hôtel au petit matin le ventre vide. De fait, ce qui servira à améliorer ma ligne contribuera à péjorer ma condition en Espagne.
A cela, il convient de dénoncer le peu d’hygiène des gîtes d’accueil dont les paillasses regorgent de punaises, lentes et autres parasites, sans omettre les classiques ronflements, rots, tirage des chasses d’eau de WC et autres bruits. De ce fait, le pèlerin prendra son départ au petit matin, chassé vers 7 heures tel un malpropre par les maîtres des lieux.
Fatigué à l’extrême, sa journée en sera d’autant compromise. Il est utile de dénoncer ces faits dans le seul but de procéder à l’amélioration globale de l’accueil. Cela facilitera la condition de ces humains dans leur noble quête de vérité. Ce sont des hommes et non des bœufs. Ils méritent respect et compassion.
Rappelez-vous, pèlerinage et non chemin de croix.

Chemin faisant, réflexion et bilan prendront le pas dans mon esprit sur ce que fut la journée d’hier, sorte de mélange entre désespoir profond et prodigieuse avancée, à la découverte de qui je suis. Au finish : je me suis si bien enfui de moi-même que j’ai fini par me rattraper selon un effet boomerang.
Pourquoi craindre de se faire face et se voir tel que l’on est. Serait-ce le malaise lié à l’incompatibilité existant entre la géométrie variable de toute personnalité et la définition de ce que nous sommes à un instant précis qui nous rend si insaisissable ?
Créations et productions de tout un chacun concourent-elles à mieux nous définir et nous situer dans le temps et dans l’espace ? Que je suis fort et fragile en même temps. Fragile pour avoir très mal vécu ce face à face avec moi-même et fort pour m’en être, grâce à Dieu, sorti pas trop abîmé et surtout vivant (tout ce qui ne tue pas, rend plus fort).

En fait, pour la première fois, je suis complètement perdu. Plus de balise. Plus de chemin. Que des champs et clairières gorgés d’eau. Quelques jurons, puis une prière à mon Guide... la position du soleil, la mousse des arbres, située côté nord... et un soupçon de logique finiront tout de même par me faire quitter ces culs-de-sac et rejoindre un chemin de terre. Hélas celui-ci, pour tout compliquer, se scinde à nouveau en deux.
L’un des embranchements est orienté vers le sud tandis que l’autre vers l’ouest. J’opte pour ce dernier d’autant qu’il finira par me mener vers le vrombissement de voitures, donc la civilisation. Soulagement. Une dé­partementale nord-est empruntée par un couple de cyclistes, constituera la fin de ce moment de désorientation. Un panneau indiquant le château de Mongaston me confortera dans la sensation d’être à nouveau sur le « droit chemin ».

Mon chez moi... notre chez nous me manque... et cette angoisse à l’idée de me retrouver au même point qu’avant de partir. Un cheminement profond et durable, de nature à changer mon existence, s’opère-t-il en mon for intérieur ou serai-je à jamais contraint à fuir en avant ?

Sera-ce la solitude et sa fille, la méditation ou la compagnie forcée des autres qui me mènera à résoudre une fois pour toute cette ambivalence faite de l’existence simultanée en mon sein d’amour, de haine et de compassion pour mes semblables ?
Il me faudra donc désormais compter avec cette misanthropie latente pour négocier la suite de mon périple, mené de pair avec mon cheminement intérieur. De mes futures victoires, mais aussi de la gestion intelligente de mes échecs, dépendra mon élévation. Il y aura heureusement de grands moments de bonheur.

Dieu opère en mon tréfonds des changements majeurs. L’intervention est douloureuse mais nécessaire à mon évolution, car elle effacera à jamais certaines souffrances qui me tyrannisent depuis trop longtemps. Ces changements intérieurs sont réels. Pour les avoir déjà subits par le passé, je puis garantir qu’une fois le mal extirpé, la guérison est définitive. Pourtant, cela ne change rien au fait que je me sens seul, ce qui ne veut pas dire que je le suis.

Mon besoin de la femme est intense en ce moment. Comment procéder afin de faire accepter à la femme ce qu’elle est et l’éclairci sur sa propre condition ? Il est plus aisé de lui plaquer un masque fait de nos propres projections que de cohabiter avec cet être de chair et d’os, dominé par le chaos. Comment agir sur celles qui semblent convaincues d’être le nombril du monde et le centre du couple.