Stéphane Guillon

Je ne laisse jamais tomber un ami...même de droite.

En tout cas, ce qu'il y a de bien avec ce gouvernement – soyons positifs – c'est que l'on ne s'ennuie jamais : la situation économique est catastrophique, les usines ferment, les agriculteurs sont dans la rue… mais question spectacle !

Pas de Rolex à 50 ans ! (25 février 2009)

Jacques Séguéla : "Si à cinquante ans, on n'a pas de Rolex, c'est qu'on a raté sa vie."
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Cette phrase, si on y réfléchit, c'est une version un peu plus musclée du "Travailler plus pour gagner plus". Elle est hyper-motivante : le RMiste de quarante-neuf ans et demi, il sait qu'il a encore six mois pour bouger son cul, trouver un boulot et gagner enfin 4 000 euros pour aller chez Rolex !
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Jacques adore étinceler. Quarante ans d'UV. En pleine nuit, il brille. C'est le seul français en voiture à être dispensé de gilet jaune.
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La phrase de Séguéla n'est pas grave, on en trouve plein d'autres du même acabit. Tenez, l'autre jour, dans "Gala", Victoria Beckham déclarait : "Si vous cherchez à vous habiller dans de petites tailles, 33-34, faites vos courses au Japon." C'est vrai, on n'y pense pas ! On n'a pas le réflexe, on est cons !

"La conneriecidose" (8 décembre 2208)

C'est une belle fête, le Téléthon... Et puis c'est un avant-goût de la télé qu'on aura à partir du 1er janvier : chiante et pleine de bons sentiments.
ça permet aussi de voir des artistes ou des animateurs qu'on ne voit plus jamais à 20h30. D'ailleurs ça doit les faire flipper de se dire que, si un jour on trouve le remède, pour eux ce sera vraiment la fin... Sophie Davant, son seul prime time de l'année, c'est grâce à la mucoviscidose.
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Non, c'était un beau Téléthon, bon cru... Et Julien Clerc en parrain : très belle idée. Dommage qu'il ait chanté... Pauvres gosses... C'est pas parce que t'as plus de jambes que t'as plus d'oreilles.
On notera aussi le bel effort de TF1 qui avait consacré toute sa soirée la "conneriecidose". L'élection de Miss France, ce sont des filles qui n'ont pas de cerveau. C'est génétique : leurs mères n'en avaient pas non plus.
Là, il n'y a aucune promesse de dons, les gens votent. Comme ils ne peuvent pas traiter tous les cas, ce serait trop cher, ils sélectionnent la fille la plus conne et, pendant un an, ils essaient de la soigner. Mais bon, la méthode n'est pas la bonne.
Vous prenez une idiote, pendant douze mois vous lui faites faire tous les plateaux télé, les salons, les fêtes foraines, les commices agricoles, elle sort de là, elle est encore plus débile qu'avant.
La "conneriecidose", les symptômes sont terribles. Par exemple, samedi soir, quand Jean-Pierre Foucault a appelé Miss Pays de Loire chaque fille a regardé son écharpe pour voir si c'était elle ou pas.
Vous avez aussi le symptôme du sourire bloqué. Le regard de la malade est vide,aucune pétillance, et elle compense en souriant tout le temps. Une miss, vous lui annoncez que sa mère est morte, elle sourit.. Le seul moment où elle pleure, c'est quand vous lui dites qu'elle a gagné. Pourquoi ? On ne sait pas, il y a des études en cours...
Etre miss ou myopathe... Si je devais me réincarner, franchement ? Je prendrais miss... T"es malade, mais tu t'en rends pas compte !

"Voilà, c'est la rentrée, il faut y aller !
Mélange de plaisir et d'appréhension : lorsqu'on est resté deux mois sans écrire la moindre saloperie... retrouver ses automatismes, c'est dur."

Heureusement qu'il n'existe pas de récompenses. Si on devait décerner des prix, ce serait terrifiant. « Sont nominés pour la plus grosse casserole politique de l'année : Brice Hortefeux, pour sa blague raciste “Quand y en a un ça va, c'est quand y en a beaucoup que ça pose problème !” Frédéric Mitterrand, pour être allé chercher en Thaïlande des prostitués du même âge que lui, et Nicolas Sarkozy pour avoir affrété un autocar de nains afin de paraître plus grand lors d'un déplacement en province. »

En fait, si Éric Woerth pousse aujourd'hui un coup de gueule c'est qu'il en a marre. Depuis la mise en place de sa cellule de régularisation, vingt personnes seulement se sont présentées. Vingt personnes en six mois ! Pourtant la démarche est simple : il suffit de vous rendre à la trésorerie de votre quartier et de dire : « Bonjour, j'ai triché. Depuis quinze ans, je passe de l'argent en Suisse, me voici ! »

Achetez l'album de Carla ! (3 septembre 2008)

... j'ai lu un article sur les ventes d'album de Carla Bruni.... Là aussi, on nous a annoncé un raz-de-marée : 300 000 exemplaires vendus, d'après la maison de disques. Et finalement, après calcul, c'est une vaguelette : 80 000 vendus.
La maison de disques - Naïve, c'est son nom - avait comptabilisé tous les exemplaires disponibles en magasin. C'est comme si dans une salle, tu comptais les chaises vides.
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Et puis les paroles sont vachement bien. "Je veux ton rire dans ma bouche." C'est joli... ça veut rien dire mais c'est joli. Il paraît qu'elle a dû changer des mots quand elle est devenue première dame de France. "Je veux ton rire dans ma bouche", c'est un truc qu'elle a changé.
"Je veux tes épaules qui tremblent"... Avec Sarkozy, elle est comblée !
Il y a des trucs bien... Dans la chanson "Tu es ma came", elle s'adresse au Président : "J'aime tes yeux, tes cheveux, ton arôme." Très habile... Sur le physique de Nicolas, qu'est-ce qu'elle pouvait dire d'autre ?
"J'aime ta taille, tes talonnettes et tes tics."

Le scanner corporel (27 octobre 2008)

Pour se rincer l'œil, les douaniers niçois devront attendre le festival de Cannes et son arrivage de starlettes. Et encore, attention aux actrices refaites, si le haut a souvent été lifté et botoxé, le bas est trop souvent oublié. Telle Arielle Dombasle, on peut-être en Starck au premier étage et rester en Louis XVI au rez-de-chaussée.

Le plan Alzheimer (5 février 2008)

Alors, première mesure du "plan Alzheimer" : création de 38 centres de dépistages. On vous propose des exercices d'évaluation très simples. Par exemple, tous ceux qui, ce matin, s'attendaient à une chronique de Guy Carlier (parti il y a six mois), vous êtes en "stade 1", il faut consulter !
Tous ceux qui s'attendaient à une chronique de Pierre Desproges... Là, c'est beaucoup plus grave.
Stéphane Bern, qui officie en fin de matinée, me confiait qu'une partie de son public se plaignait régulièrement qu’Édith Piaf n'était jamais invitée au "Fou du Roi".
Attention, toutefois, aux signes qui n'en sont pas. J'ai un auditeur, Maurice, qui m'écrit : "J'oublie tout le temps l'anniversaire de femme, suis-je atteint ?"
Non, Maurice, vous êtes un garçon, c'est tout.

A, à à la queu leu leu ! (14 octobre 2008)

... à la prison de Metz-Queuleu, un établissement qualifié de "modèle" par Rachida Dati lors de sa dernière visite.
"Modèle", c'est le mot, puisque cette prison totalise depuis janvier cinq suicides. A Metz-Queuleu, on se suicide "à, à, à la queu leu leu"!
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Je ne dis pas que tout est parfait. Le rapport dit : "A cause de la surpopulation, seulement deux douches par semaine." C'est vrai que c'est peu ! Mais en compensation, dans les cellules, les télés sont allumées vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Et ça, c'est cadeau !
Du coup, c'est vrai, il y a des suicides : TF1. Vingt-quatre heures sur vingt-quatre, tu finis par te supprimer.

********** 3 mai 2010 : LA TRÈS BELLE VICTOIRE DE SARKOZY **********

On a gagné ! on a gagné ! ... La France va organiser l'Euro 2016 , ça c'est une super nouvelle ! On en avait besoin , ç'a été tellement dur ces derniers temps : la crise , le chômage , les déficits .... et tout à coup l'éclaircie : " Soudain , il fait beau sur la France ! " s'exclame le journal France-soir .

Dès lors on est prêts à tous les sacrifices , que François Fillon soit rassuré : on va se serrer la ceinture , travailler jusqu'à 70 ans ... Ah oui , oui ! Avec une telle nouvelle , le gouvernement peut tenter la retraite à 70 ans !

On est prêts à bosser jusqu'à la mort , même en soin palliatifs , on continuera !

Et puis cette victoire , reconnaissons-le , c'est avant tout celle de Nicolas Sarkozy .... Vous avez lu la presse ? il a été très présent sans trop en faire , il a su " s'éclipser au moment du résultat avec beaucoup d'élégance pour ne pas tirer la couverture à lui " Je vous lis des bribes d'articles glanées ici et là : " Un Nicolas Sarkozy , spontané , direct , chaleureux , la passion du foot chevillée au corps ; "

C'est vrai qu'il a été déterminant , Michel Platini l'a dit : " Le président a fait pencher la barre . " Et cette façon de ne rien revendiquer , de jouer la modestie , de ne pas politiser cette victoire , c'est éminemment sympathique .

Il fallait lire , dans le dernier JDD d'hier , un article intitulé : " Les carnets de campagne de Rama Yade . "

La secrétaire d'état aux sports nous raconte à quel point , jour après jour , l'action présidentielle pour obtenir la victoire a été intelligente , précieuse et bien menée . On dirait une pub .... mais non , c'est une interview .

Alors bien sur , il y a des mauvais coucheurs , Martine Aubry parle de récupération politique , " c'est minable " dit-elle . Elle est ingrate Martine . En 2016 , si elle est présidente de la République , c'est elle qui tirera tous les bénéfices de cet événement !

De toute façons , il y a toujours des râleurs et des aigris .
Depuis hier , la Turquie crie à la triche . Soi-disant Platini aurait avantagé la France . Mais il est d'origine italienne Platini , son père s'appelle Aldo Platini et , malgré cela , l'Italie a été éliminée comme une merde , ça ne veut rien dire !

" Tricheurs " ! Le français ne triche pas . Souvenez-vous la manière , la maestria avec laquelle on s'est qualifié pour la coupe du monde en Afrique du sud .... Haut la main . Que les turcs aillent chialer avec les irlandais !

C'est vrai , la Turquie n'a jamais organisé cette compétition ( la France deux fois ) , son dossier était très solide , c'est vrai aussi ....

Mais bon , franchement , de vous à moi , la Turquie .... vous auriez envie , vous , d'aller faire du tourisme là-bas ?
Vous avez vu " Midnight Express " ?

Le moindre supporter qui se fait gauler avec une barette de shit , c'est la prison à vie et le directeur de l'établissement qui s'occupe de lui personnellement tous les 15 jours .

On a gagné parce qu'on avait la meilleure présentation et la meilleure équipe , c'est tout . Roselyne Bachelot , spécialiste de la grippe , Zinédine Zidane , spécialiste des coups de boule ( ça impressionne toujours le jury ) , et le jeune Nathan , un écolier de 10 ans qui posait des questions très pertinentes ? Propre sur lui , les oreilles dégagées , un petit gars bien de chez nous . On aurait pu prendre un petit Mohamed ou un petit Mamadou .... Mais bon , à ce niveau-là , la présentation est très importante , le moindre détail compte , on ne peut pas prendre de risque .

Une très belle délégation ... il manquait peut-être Zahia , la prostituée mineure de Ribéry . Quand Nicolas Sarkozy a prononcé son discours sur l'hospitalité française , l'envie d’accueillir nos amis européens le mieux possible .... on y pensait forcément .

[ Imitation Sarko ] : " Ecoutez , on est très heureux de vous accueillir , on a envie de vous recevoir le mieux possible , comme vous le savez , Paris est la capitale des plaisirs . On a un très beau réseau de prostitution : entre le bois de Boulogne , Pigalle , les bars à putes des Champs Elysées ...
On va certainement éditer unguide avec le concours des pls grands joueur de l'équipe de France qui ont testé ces endroits : 100 euros la pipe , 200 l'amour . Je vais peut-être aussi demander 2 ou 3 conseils à DSK . En tous cas , on va profiter de cet Euro pour que les bourses européennes dynamisent l'économie française . On est très fiers d'avoir été choisis : vive la France et vive le football ! "

Enfin la reconnaissance du Président ! (3 mars 2009)

En tout cas, ce courroux présidentiel m'honore. Naïvement, je pensais qu'il ne savait même pas qui j'étais et là, d'un coup, j'apprends que non seulement il me connaît, mais qu'en plus il déteste mon travail !
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Le Président de la République qui ne peut pas me blairer, c'est une consécration. ça vient récompenser vingt ans de travail.

Saint Valentin (16 février 2009)

En revanche, pour Christine Boutin et son mari, il y a en un programme, même si M. Boutin redoute la Saint-Valentin qui lui rappelle Halloween. Dès que Christine se déshabille, il a l'impression que des gosses vont sonner pour réclamer des bonbons.

Taser, mon ami ! (22 octobre 2008)

Le principe du Taser est très simple, ce sont deux fléchettes qui vous perforent la peau et vous envoient 50 000 volts dans le corps. C'est la chaise électrique portative. ça secoue ! A titre comparatif, Claude François n'avait reçu que 220 volts. Mais il avait les deux pieds dans sa baignoire, c'est vrai... facteur aggravant.

Lettre à Olivier Besancenot (7 octobre 2008)

D'ailleurs, qui est exactement ce nouvel ami d'Olivier Besancenot ? Est-il totalement infréquentable ? Dans les années quatre-vingt, Jean-Marc Rouillan assassinait des personnages publics en suivant les lettres de l'alphabet : le général Audran (A), Georges Besse (B) et ainsi de suite. Il aurait été jusqu'au "Z" si on ne l'avait pas arrêté.
Le clown Achille Zavatta y serait passé, c'était la seule personnalité en "Z" de l'époque, Zidane était trop petit.
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Relativisons, parmi les idoles de Besancenot, Jean Marc Rouillan arrive loin derrière Che Guevara. Le Che, surnommé affectueusement "le petit boucher de la Cabaña", a assassiné des centaines de personnes, tout l'alphabet, plusieurs fois ! Et ça n'a pas empêché ses disciplines de vendre des T-shirts à son effigie dans le monde entier, Neuilly compris.

L'anniversaire du Président (4 février 2008)

Stéphane Bern reçoit Carla Bruni qui interprétera un "Happy Birthday to you mister President !".
C'est à 11h45 précises, augmentez le son de votre poste : vous étiez nombreux la dernière fois à ne pas l'entendre.

On est à la fois choqué et triste lorsque l' on referme le livre de Pierre Péan consacré à Bernard Kouchner et intitulé " Le monde selon K ".L' icône de l' humanitaire y est dépeint comme un homme d' affaires avide , peu scrupuleux, mélangeant aisément ses fonctions publiques et ses intérêts privés..../...Pas lui, pas notre Bernard, un des hommes les plus aimés des Français !
Imaginez qu' un jour on vous dise qu' en vérité le commandant Cousteau adorait chasser la baleine, qu' il se foutait complètement des espèces menacées et qu' il attendait d' être au- dessus d' un récif de corail pour dégazer la Calypso. Vous auriez dit non, pas lui, pas ça ! (p194)

C'est peut-être à ce moment-là, à 46 ans, que j'ai compris comment techniquement une dictature pouvait se mettre en place : quand des gens brillants, intelligents, commencent à se laisser faire, à accepter, à céder uniquement pour ne pas perdre leurs prérogatives.

Pire que Deauville un jour de crachin ! (6 octobre 2008)

... Mon Chéri, qui est au chocolat ce que la Mousseline est à la purée.