Le journal

Je serai tellement relax et célèbre qu'un vieil homme appelé Bob fera des centaines de kilomètres pour venir me voir. Il me déchirera les hémorroïdes et me la mettra profond. Il mourra en éjaculant en moi et tous ses organes, ses mauvaises pensées et ses désirs de vérité seront absorbés par les parois de mon côlon. Je serai revitalisé.

Si vous voulez savoir à quoi ressemble la vie après la mort, enfilez un parachute, montez dans un avion, injectez-vous une bonne dose d'héroïne dans les veines immédiatement suivie d'un coup de gaz hilarant, et sautez.

Ou immolez-vous.

Le Critique Déifié

La première chose que j'ai faite, c'est brûler tous mes bouquins de Charles Bukowski.

J'ai sorti du papier alu et l'ai étalé par terre.
Déchiré en petits morceaux ces entrailles dégoûtantes de littérature plancton, et craqué une allumette. Puis j'ai éteint la lumière et contemplé les flammes en même temps que des films super 8 réalisés sous l'influence de cette vie que j'avais décidé de changer. Mes créations se résumaient à
l'habituelle merde gore sanguinolente, avec enculage de marionnettes en prime...

Être positif en permanence, c'est ignorer tout ce qui est important, sacré, ou qui a de la valeur.
Être négatif en permanence, c'est se sentir menacé par le ridicule et le discrédit immédiat.

Chris, le bassiste, a heurté accidentellement l'œil de Kurt avec le manche de sa basse, la plaie n'était pas trop profonde jusqu'à ce que Kurt se cogne la tête dans le mur d'à côté en guise de protestation. Là, elle s'est ouverte davantage.

Du coup, Kurt a saisi sa guitare et l'a balancée en plein dans la tronche de Chris, lui entaillant largement la lèvre. A ce stade, ils étaient plutôt sanguinolents, Chris était le pire, et avec une seule blessure. Ils étaient à l'évidence un peu assommés et ils avaient mal. Mais ils ont continué à jouer, assez désaccordés.

Moralité, ne frappe pas sur ton freezer avec un marteau.

Une fois j'ai vu Jésus sur une carapace de tortue.

Les oiseaux. Les oiseaux sont et ont toujours été des vieillards réincarnés atteints du syndrome de Tourette qui ont réussi à déjouer le schéma reproductif. Ils baisent, s'occupent de leurs maisons et de leurs enfants sans jamais oublier leur véritable mission : hurler à pleins poumons, avec une rage démoniaque horrifiée, chaque matin à l'aube pour nous rappeler qu'ils connaissent la vérité. Dans le monde entier, ils nous hurlent aux oreilles le meurtre et le sang mais malheureusement nous ne parlons pas le langage des oiseaux.
Les baleines répondent à l'aide d'un message similaire à notre intention : elles s'échouent.

7) Sous-titre sur "Come As You Are" : "leçon de rock star : si ta guitare est désaccordée, chante pareil."

Ça part des aisselles d'un veillard, avec un coup de sang au ralenti, vannes grandes ouvertes. La sueur beurrée fond en descendant le long des vallées de peau blette violacée, s'enroule et ondule sur le bras avant de converger sur les ongles jaunes cassants. Les gouttes se rencontrent et se mélangent avant de se précipiter vers leur mort. Elles éclaboussent les tendres cuisses de nouveau-nés allongés mollement sur des lits en mohair.
Les livres cochons l'ont figé en pédophile.
Corrélation correspondre. Figé en pédophile.

Je ne suis pas bien cultivé, mais quand je lis, je me cultive bien.

Je n'ai pas le temps de traduire ce que je perçois sous forme de conversation.
J'ai épuisé les ressources de la conversation depuis l'âge de 9 ans.
Je ne ressens qu'en cris et grognements, en intonations et en gestes de la main et du corps. Je suis sourd d'esprit.

Je reste délibérément naïf et à l'écart de toute information sur l'état du monde parce que c'est le seul moyen d'éviter de devenir blasé.
Tout ce que je fais est intérieur et subconscient parce qu'il est impossible de rationaliser l'âme.
Nous ne méritons pas ce privilège.

Je ne peux pas parler, je peux seulement ressentir.
Peut-être qu'un jour je me changerai en Helen Keller en me crevant les tympans au couteau et en me coupant les cordes vocales.

Si vous voulez savoir à quoi ressemble la vie après la mort, enfilez un parachute, montez dans un avion, injectez-vous une bonne dose d'héroïne dans les veines immédiatement suivie d'un coup de gaz hilarant, et sautez.
Ou immolez-vous.