L'avocat, le nain et la princesse masquée

Le mariage est la principale cause de divorce.
Sans le premier, le second n’aurait jamais vu le jour. L’affaire se limiterait à une séparation assortie de quelques larmes ou de vagues reproches. La vie reprendrait ensuite son cours et chacun poursuivrait son chemin la tête haute.
Un coup de gueule fielleux ou un suicide avorté viendrait de temps à autre troubler l’ordre des choses, mais ce ne seraient que des cas isolés.
Il n’y aurait pas ces discussions orageuses, ces règlements de comptes miteux, ces débats houleux, ces polémiques sordides, ces déballages impitoyables et ces vaines tentatives de réconciliation. Il n’y aurait ni palabres interminables, ni négociations nauséeuses pour la garde du chien ou la répartition de la vaisselle.

- Mademoiselle Blackwell a été découverte ce matin, dans son appartement, sans vie.
(…)
- Morte ?
- Morte.
- Elle a fait un malaise ?
- Deux balles dans la tête.
- Elle s'est suicidée ?
Witmeur intervint.
- Il a dit deux balles dans la tête.

Je jetai un coup d'oeil en oblique par-dessus son épaule. Je relevai qu'il avait une plaque d'eczéma dans la nuque et qu'il se faisait teindre les cheveux.
Je poursuivis l'examen en montant de manière imperceptible sur la pointe des pieds et constatai, non sans satisfaction, que son équipement personnel ne valait pas le mien.
L'acte était puéril et pulsionnel, mais les hommes sont ainsi faits. Si ce n'est lors d'un passage aux toilettes, ils le font dans les vestiaires de leur club sportif. Ils ne peuvent s'empêcher de comparer, d'évaluer, de soupeser. Si d'aventure le prétendant les surclasse, ils lui trouvent une déficience physique ou une tare psychique. En désespoir de cause, ils lui prêtent le quotient intellectuel d'une pince à linge.

Le mariage est la principale cause de divorce.

- Vous aimez le foot ?
- Pas vraiment.
- Vous détestez le foot , alors ?
- Non plus. je m'en désintéresse mais je serais reconnaissant aux joueurs s' ils se contentaient de taper dans le ballon et s'abstenaient de parler à la radio .

Il était de taille moyenne et se tenait légèrement voûté. En plus de ses santiags et de ses cravates en cuir, il portait une banane à l'ancienne qui vibrait au gré de ses discours.
Dans le milieu qu'il avait fréquenté antérieurement, son teint cuivré et sa peau grenue lui avaient valu des surnoms tels que le Reptile, le Caïman ou Crocodile.
Plus terre à terre, Maxime l'appelait Sac à main.

- Pouvons nous résumer vos dires en actant que votre femme a entretenu plusieurs relations extraconjugales à votre insu ? (...)
- Oui, maître, actez que je suis cocu à l'insu de mon plein gré .

Réponds à chaque question, sans donner de détails, en t'en tenant aux faits, rien qu'aux faits, sans imaginer, concevoir, minimiser, exagérer, généraliser ou extrapoler.

[lors de l'interrogatoire]
- Quelles sont les noms de vos assistantes ?
- Véronique Dessaint et Véronique François.
- Elles s'appellent toutes les deux Véronique ?
Qu'étais-je censé répondre à une telle question ?

L'alcool prédispose les femmes à s'épancher sur leurs échecs. Les hommes, quant à eux, préfèrent se glorifier de leurs victoires, quitte à s'en inventer certaines.