Certainement pas

Si j'étais un proverbe je serai Un Tiens Vaut Mieux Que Deux Tu L'Auras, si j'étais un mensonge je serai la vérité, si j'était une question je serait juste : qui

Je suis la narratrice omnisciente. J'affectionnerais bien l'italique, il affine des hanches les rondeurs, mais je m'interdis d'être coquette. Vous pouvez rallumer votre cigarette. J'annonce l'ouverture officielle et définitive du premier tour. Je suis votre béquille. Médusés levez-vous.

La cicatrice ne pourra pas se faire. Je l'ai toujours su, j'en ai la certitude ce soir, on ne peut pas guérir de tout, certaines plaies restent à vif de ne pouvoir se refermer. De ne pouvoir. C'est vraiment ça. Il y a plusieurs raisons qui empêchent une douleur de se muer en souvenir : la conscience de l'amputation et le dispositif qui suit l'opération. Je ne m'accroche pas à lui, vraiment pas, les gens ont tort, trop tort de penser ça. C'est à cause de la vie plus longue, mettre un pluriel à grand amour. Mathias, je l'ai aimé tout de suite et toujours davantage. Même pas de stagnation, de plateau orgasmique, juste une courbe ascendante qui ne sait s'achever. Ila beau me pousser, on a beau me pousser, je n'arrive pas à tomber. Je ne m'accroche pas à lui, vraiment pas, j'ai tout lâché, mes mains étaient calleuses, ankylosées rambarde, des larmes du vent ça crevasse les jointures, je ne pouvais plus tenir, physiquement plus la force. [...] J'ai tout lâché, le vide, il est resté le vide. J'ai tout lâché, j'ai dit Maman Regarde Sans Les Mains Sans Les Mains mais maman comme les autres a été obligée de constater combien je perpétuais ma course, sans les mains et sans rien elle continuait, la courbe. Je ne suis pas romantique. Je ne l'attends même pas. Enfin je ne l'attends plus. Je n'attends plus rien je crois. Je sais que c'est trop tard ; je crois que je l'ai su à l'époque déjà. »

Passé vingt-sept ans, les célibataires endurcis ne le sont que pour quatre raisons possibles : deuil inachevé, égoïsme patenté, syndrome de Peter Pan, tare quelconque les rendant inaptes à la consommation

Pour réfléchir aux corps dans lesquels j'aurai pu me réveiller au lieu du mien, à des corps aux vies tellement pire ou aux choix anciens tellement mieux. J'aurais pu peut être être un homme, ou un enfant, après tout, pourquoi pas un homme ou un enfant, pourquoi pas le dire au Docteur Larigue ça, que finalement effectivement je n'accepte pas ce corps-là, cette vie-là, parce que si ça se trouve ce n'est pas la mienne, non, pas la mienne du tout si ça se trouve c'est une punition une putain de punition métaphysique à la con, j'ai fauté gravement dans une vie antérieure et on m'a envoyé clac dans un putain de corps d'adulte dans un putain de corps de pute, parce que c'est ça en fait, un corps de pute embourgeoisée, vingt-sept ans et des reins de pute, des seins de pute, un ventre déjà liposucé. Quand je réfléchis à tout ça j'ai besoin d'être seule à la balustrade pour pouvoir regarder en bas et admettre que c'est ça qui m'est bien arrivé. »

Rien ne sert de courir, j'ai bien trop d'embonpoint.