Comment j'ai changé ma soeur en huître (et une huître en ma soeur)

Ce qui est bien la preuve, si on en avait encore besoin, que les films d'amour de M6 sont faits pour les mollusques.

Bon, comme c'est la crise en France depuis cinquante ans, Maman a un "boulot alimentaire", pour compléter. Ça, ça veut dire "un métier qui sert plus à remplir le frigidaire qu'à s'épanouir en tant qu'individu". Bref : un truc qu'on fait par obligation. En l’occurrence, ma mère travaille à la cantine de mon école, où elle améliore le quotidien de tous en mettant du persil partout, comme sur les photos de pâté quatre étoiles pour chats précieux. (p. 12)

Il en faisait des tonnes, exprès pour l’embêter. Ça marchait trop bien. Elle a pincé la bouche et le nez et sûrement des fesses, comme si elle nageait sans tuba dans un océan de caca. C’était génial.

Ma mère [...] elle fait des poteries. [...] Rien de trop utilitaire vu que souvent, ses œuvres ne sont pas étanches. Mais c'est carrément beau - d'ailleurs, elle arrive à en vendre gratuitement à des associations comme Emmaüs !

Et ce n'est que lé début, pauvre petite chose ! Car à présent, je vais libérer toutes les huîtres du monde et commencer le Grand Remplacement ! On sera làààààà ! On sera dans les campagnes, dans les villes ! On sera sur les réseaux sociaux ! Et on anéantira la race humaine !

Sur toutes les photos de famille qui décoraient le salon de Mère-Grand, ma tête avait été remplacée par l'image découpée d'une pomme de terre. Sur laquelle quelqu'un avait dessiné au feutre des yeux et un sourire. (p. 88)

Ça titillait ma curiosité alors je me suis approché et, je sais pas si t'as déjà côtoyé ces machins, les huîtres, c'est mou, c'est beurk, c'est moite et ça schmoute. Un peu comme Judith, j'ai pensé et ça m'a fait ricané.