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Critique de wooter
Attention! Elle est là... la giffle littéraire.
Infiniment reconnaissant à la commu' de m'avoir poussé a me procurer ces 420 pages de talent brut, injecté aux anabolisants, après quelques mois le temps de digérer un peu le choc, c'est avec un rictus que je laisse trainer mes doigts sur la cote, suintante d'humour,de ce bouquin - joyeux bordel rudement bien ficelé. Et voila je m'en suis encore foutu plein les doigts..
Je vais etre si peu crédible par la suite car il y a tellement d'affect que ce sera difficile d'etre objectif, je vais commencer par les deux seuls reproches que j'ai à faire :
- Armez vous d'une boite de Lexomil / boite à chaussure de cocaïne / ou vidéo de bébés chats, quelque soit votre truc pour passer ce cap fatidique de l'intro qui va vous donner un mal de crâne carabiné et risquerait de vous dévier du droit chemin, de cette ode à l'apocalypse. Vous verrez, vous y reviendrez après avoir fini, la patte tremblante, ce livre ensorcelé, car vous saurez de qui qu'on cause.
-Si vous cherchez des dialogues sous la forme 'standard', renvoyez vous donc quelques Lexo dans l'gosier car sauf erreur de ma part je n'en n'ai pas trouvé. Et je n'irai pas vérifier, cet ouvrage est si précieux que sa place est au coffre.
Une fois de plus, le résumé n'est vraiment pas ma tasse de thé et de toute manière il règne une telle pagaille dans le comté de Greene que c'est encore une partie de ping-pong qui s'en passe dans ma tête.. à tel point que j'ai envie de hurler TAISEZ VOUS façon Finkielkraut ( pour ceux qui auraient loupé cette pépite de freak-out le lien est juste en bas). Allez donc zieuter les critiques un peu plus haut.
Si votre petit péché mignon c'est se délecter d'un bourbon en regardant le monde cramer, alors laissez John, ce bon vieux furieux, Héraut de l'apocalypse, annonciateur de désastre, ou prophète de la zizanie vous choper par le col-back et vous montrer de quel bois on se chauffe.
J'en ai surement déja trop dit alors je me fait la belle en douce, en évitant soigneusement de chambouler cette sculpture de sacs poubelles..
-C'est du Néo-post moderne non ?
..car je viens de voir un porcelet qui se fait la malle.
OUAIIIS ok, je vous l'accorde, je suis en mode private joke, mais rien ne vous empêche d'en faire autant, quand vous aurez devoré ce brillant ouvrage tellement bien ficelé.
Qu'est ce que vous attendez ? Z'etes encore la ? A Vos marques (pages) Prets ?... Feu, harpies, dindes et jus de poubelle !
Lien : https://www.youtube.com/watc..
Infiniment reconnaissant à la commu' de m'avoir poussé a me procurer ces 420 pages de talent brut, injecté aux anabolisants, après quelques mois le temps de digérer un peu le choc, c'est avec un rictus que je laisse trainer mes doigts sur la cote, suintante d'humour,de ce bouquin - joyeux bordel rudement bien ficelé. Et voila je m'en suis encore foutu plein les doigts..
Je vais etre si peu crédible par la suite car il y a tellement d'affect que ce sera difficile d'etre objectif, je vais commencer par les deux seuls reproches que j'ai à faire :
- Armez vous d'une boite de Lexomil / boite à chaussure de cocaïne / ou vidéo de bébés chats, quelque soit votre truc pour passer ce cap fatidique de l'intro qui va vous donner un mal de crâne carabiné et risquerait de vous dévier du droit chemin, de cette ode à l'apocalypse. Vous verrez, vous y reviendrez après avoir fini, la patte tremblante, ce livre ensorcelé, car vous saurez de qui qu'on cause.
-Si vous cherchez des dialogues sous la forme 'standard', renvoyez vous donc quelques Lexo dans l'gosier car sauf erreur de ma part je n'en n'ai pas trouvé. Et je n'irai pas vérifier, cet ouvrage est si précieux que sa place est au coffre.
Une fois de plus, le résumé n'est vraiment pas ma tasse de thé et de toute manière il règne une telle pagaille dans le comté de Greene que c'est encore une partie de ping-pong qui s'en passe dans ma tête.. à tel point que j'ai envie de hurler TAISEZ VOUS façon Finkielkraut ( pour ceux qui auraient loupé cette pépite de freak-out le lien est juste en bas). Allez donc zieuter les critiques un peu plus haut.
Si votre petit péché mignon c'est se délecter d'un bourbon en regardant le monde cramer, alors laissez John, ce bon vieux furieux, Héraut de l'apocalypse, annonciateur de désastre, ou prophète de la zizanie vous choper par le col-back et vous montrer de quel bois on se chauffe.
J'en ai surement déja trop dit alors je me fait la belle en douce, en évitant soigneusement de chambouler cette sculpture de sacs poubelles..
-C'est du Néo-post moderne non ?
..car je viens de voir un porcelet qui se fait la malle.
OUAIIIS ok, je vous l'accorde, je suis en mode private joke, mais rien ne vous empêche d'en faire autant, quand vous aurez devoré ce brillant ouvrage tellement bien ficelé.
Qu'est ce que vous attendez ? Z'etes encore la ? A Vos marques (pages) Prets ?... Feu, harpies, dindes et jus de poubelle !
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