Mister Perfect

— Comment s'appelle-t-il déjà ? BooBoo? Tu parles d'un nom !
— C'est à ma mère qu'il faut dire ça.
— Tout chat mérite un nom décent. Appeler un matou BooBoo, c'est comme prénommer son fils Alice. BooBoo devrait s'appeler Tiger, Roméo...
Jaine secoua la tête.
— Roméo est exclu.
— Tu veux dire qu'il est... ?
Elle hocha la tête.
— Dans ce cas, BouBoo, un prénom qui lui sied à merveille, quoique Bou-Mou me semble encore plus approprié.
Jaine dut se presser les côtes très, très fort pour réprimer un nouveau fou rire.
— T'es bien un mec, toi.
— Et que voulais-tu que je sois ? Une ballerine ?

Mais quelle mouche l'avait donc piquée ? se demanda-t-elle. Ce n'était pas la première bistouquette qu'elle voyait Certes, Sam en avait une magnifique, mais la lycéenne ingénue d'antan avait visionné quelques films porno et feuilleté plus d'un Playgirl, si bien qu'elle avait déjà vu plus grand. D'autre part, malgré ce qu'elle avait pu dire au sujet de l'homme parfait et de ses attributs, le pénis importait moins que l'homme qui se trouvait au bout. L'homme parfait. Merde, comment avait-elle pu oublier? De la même façon qu'elle avait oublié Sam et son popaul en tombant sur ce satané reportage, voilà comment. Dans le genre absorbant, ces deux sujets arrivaient à égalité avec, disons, l'incendie de sa maison.

_ C'est assez inquiétant confirma Jaine. Aucun être humain n'est censé être opérationnel à cette heure-ci.
Luna se gondola
_ Tous ceux qu'on a croisés sur la route doivent préparer un mauvais coup, dit-elle, sinon ils ne seraient pas là.
_ Tous des dealers ou des pervers.
_Des putes...
_Des cambrioleurs de banques...
_Des assassins et des maris violents...
_ Des stars du petit écran...
Elles riaient encore quand Marci atteignit le parking. Ses premières paroles furent:
_ Vous avez vu tous ces tarés dans les rues? Ils attendent minuit pour sortir, ou quoi?

_ Je te faisais du gringue.

_ Mon oeil! Tu ignorais que j'étais à la fenêtre!
Il fronça un sourcil. Elle lui renvoya ses clés.

_Même si tu me suppliais à genoux, je ne monterais pas dans ton camion! Je te parie qu'il est infesté de morbacs! Espèce de pervers, d'infâme... d'infâme agitateur de pénis!
Il rattrapa ses clés d'une main.

_ Tu veux dire que ça ne t'a pas fait envie?

Ils avaient connu deux jours de bonheur. Deux jours, quand ils méritaient une vie.

- Brick a la larme facile ces temps-ci. Vous croyez que ça existe, le syndrome prémenstruel chez un homme?
- Ils n'ont pas besoin de ça, répondit Jaine en pensant à son crétin de voisin - son crétin de flic. Ils sont contaminés par la testostérone dès la naissance.

Jaine n'avait pas l'habitude de courber l'échine. Elle ne connaissait même pas son nom. Elle ne connaissait de lui que ses manières frustes et son probable statut de marginal. Au mieux, c'était un ivrogne, et les ivrognes peuvent être cruels et violents. Au pire, il baignait dans des combines louches, ce qui le rendait également dangereux. Il était grand et musclé, avec des cheveux de jais coupés ras, limite skinhead, et une éternelle barbe de trois jours. Ajoutez à cela des yeux rougis et un caractère de chien, et vous obteniez un poivrot invétéré. Dire que ce quartier lui avait paru sûr...

— Je vois, vous parlez mecs.
— Non, on parle science-fiction, rétorqua Jaine, ce qui souleva une nouvelle vague d'hilarité. Les clients alentour les dévisageaient à nouveau, l'oreille tendue. Le serveur parti, Marci se pencha en avant pour ajouter:
— Et pour finir, j'exige que l'homme parfait ait un organe de 25 centimètres !
— Seigneur ! s'exclama T. J. en s'éventant avec la main comme si elle allait tourner de l'œil. Qu'est-ce que je ne ferais pas avec 25 centimètres... ou plutôt: qu'est-ce que je ferais ! Jaine se tenait les côtes tellement elle riait. Elle parvint tout de même à aligner quelques mots, en luttant pour ne pas hurler:
— Attends ! Tout ce qui excède 20 centimètres ne sert qu'à tourner dans des films. C'est là, sous tes yeux, mais tu ne peux rien en faire. Ça en jette dans les vestiaires, mais soyons objectives: ces cinq centimètres de rab finissent toujours en restes dans l'assiette.

Elle but son café en contemplant le lever du jour. BooBoo ne lui fit pas grief d'avoir à nouveau écourté son sommeil. Il se toilettait, assis au pied de la chaise, ronronnant dès qu'elle passait distraitement la main derrière ses oreilles. Survint alors un incident indépendant de sa volonté. Elle rinçait sa tasse, debout devant son évier, quand la cuisine du voisin s'illumina, révélant la silhouette de Sam. Ses poumons se bloquèrent.
— Jésus Marie Joseph, geignit-elle quand elle retrouva un peu d'air. Jamais elle n'aurait pensé en découvrir autant sur le Sam. Tout, en l'occurrence. Il se tenait devant son réfrigérateur, nu comme un ver. Elle eut juste le temps d'admirer son derrière avant qu'il ne sorte une bouteille de jus d'orange, la dévisse et la porte à ses lèvres en se retournant. Elle oublia aussitôt le popotin. La proue du navire en jetait bien plus que la poupe, et ce n'était pas peu dire. Cet homme était sévèrement burné.
— Mon Dieu, BooBoo, s'écria-t-elle. Non. mais tu as vu ça? Rarement Dame Nature s'était montrée aussi généreuse. Grand, le ventre plat, musclé comme un étalon... Elle colla son front contre la vitre et distingua son torse massif et velu. Elle connaissait déjà sa belle gueule. Ses yeux de braise, ses dents blanches et son rire chaud. Et voilà qu'il en avait dans le caleçon. Elle porta la main à sa poitrine. Son cœur faisait davantage que palpiter; il essayait carrément de lui défoncer le thorax. D'autres organes se joignaient à lui pour exprimer leur émoi. L'espace d'une seconde, elle voulut auditionner pour le rôle du matelas. Indifférent au tumulte intérieur de sa maîtresse comme au spectacle saisissant qui se jouait en face, BooBoo continuait de se lécher les pattes. Ce chat ne savait pas reconnaître les bonnes choses. Jaine se retint à l'évier pour ne pas tomber dans les pommes. Heureusement qu'elle avait renoncé aux hommes, sans quoi elle serait déjà en train de tambouriner à sa porte. Mais renoncement ou pas, elle demeurait sensible à l'art, et Dieu sait si son voisin entrait dans cette catégorie, à mi-chemin entre une statue grecque et une star du X. Bien que cette idée la révulse, elle se devait de lui demander de tirer les rideaux. C'était l'usage entre voisins, non? Ne voulant pas perdre une miette de la parade, elle chercha le téléphone à tâtons, puis se ravisa. Elle ignorait aussi bien le numéro de Sam que son nom de famille. Vous parlez d'une voisine ! En deux semaines elle n'avait pas trouvé le moyen de se présenter. Cela dit, lui non plus ne s'était pas donné cette peine. Et sans l'intervention de Mme Kulavich, elle ignorerait jusqu'à son prénom.

— Donovan à l'appareil. Sa voix était rocailleuse et cassante, comme s'il n'était pas bien réveillé.
— Euh... Sam?
— Ouais? On faisait plus accueillant. Elle voulut déglutir, mais constata que c'était ardu avec la langue pendante. Elle la rentra dans sa bouche et soupira de regret.
— C'est Jaine, la nouvelle voisine. Ça m'embête de vous dire ça, mais peut-être préféreriez-vous... tirer vos rideaux ? Il se tourna face à la fenêtre, et ils s'observèrent un instant à travers leurs deux allées de garage. Il ne bondit pas sur le côté, ne disparut pas derrière un mur, ne fit rien qui puisse indiquer de la gêne. Non, il souriait. Bon sang, elle ne supportait pas ça.
— Vous vous êtes rincé l'œil, hein? dit-il en se rapprochant du carreau pour attraper le rideau.
— Oui, c'est vrai. Cela faisait bien cinq minutes qu'elle n'avait pas cligné des paupières.
— Merci, dit-elle lorsqu'il disparut derrière ses tentures.
— Tout le plaisir était pour moi, répondit-il en riant. N'hésitez pas à me renvoyer l'ascenseur. Il raccrocha sans lui laisser le temps de répondre, ce qu'elle n'aurait pu faire de toute façon. Elle baissa son store et se frappa le front. Mais oui, enfin ! Elle n'aurait eu qu'à baisser son store et basta !
— Je suis la reine des idiotes, confia-t-elle à BooBoo. L'idée de se déshabiller devant Sam la remua - et l'excita. Elle virait exhibitionniste, ou quoi ?