Chien

Lorsque j’avais encore un emploi, le quotidien tu travail m’étouffait. Ficelé en gerbes d’heures, il m’apparaissait comme la répétition éternelle de l’identique. Anesthésiant. Qu’est-ce que j’entends au juste par quotidien ? Le quotidien des autres ? La somme de tous les quotidiens ? Ou bien quotidien est-il un terme mal approprié ? Est-ce que je veux dire liberté ?

Dès que j'avais un emploi, je le jouais plus que je ne l'exerçais. Je ne pouvais jamais m'y donner vraiment, j'avais d'emblée l'impression d'être dans des vêtements d'emprunt et de circuler avec de faux papiers. (...) Comme si non seulement je n'avais aucun droit au travail, aucune légitimité, mais aussi aucun droit à l'existence. Et bien vite je partais. Un seul objectif, retrouver la rue et plonger. Il n'y a que dans la rue que je me sentais bien, en transit, enfoncé dans le quotidien des autres. (p.31)

Je ne voyais pas pourquoi il me fallait peiner à l’école, tout comme plus tard je n’eus pas la concentration nécessaire pour faire des études et obéir à une discipline de vie et de travail. Il y avait toujours quelque chose qui me retenait. Je déviais toujours. En fait je n’ai pas fui les mariages et les emplois, j’ai simplement dévié. Je ne pouvais vivre qu’en transit, ou bien entre deux chaises, comme on dit. Dès que j’étais installé dans un appartement ou un emploi, les choses perdaient leur saveur. Je connaissais tout d’avance, et ce monde connu s’étendait devant moi comme un désert. Comme je m’ennuyais !

Il y en a des millions comme moi, rejetés de leur emploi, de leur chez-soi, dans la rue. C'est le siècle des déportations, des exodes, des camps, des nettoyages ethniques, des grandes migrations qui se termine maintenant. Des millions de gens sont le rebut de la société, morituri. Je suis comme eux, et je suis une sorte de simulateur parmi eux - suivre le mouvement. Manifestement, je n'ai jamais eu le vrai goût de la vie et la gravité qui est son corollaire, surtout la persévérance. Je pourrais évoquer les circonstances familiales, défaut dans ma trame. En place d'une maison, d'un enracinement familial : un lieu de passage, un hôtel. Je ne cherche pas d'explication, les choses sont comme elles sont. Simplement, je ne sais pas si elles vont pouvoir continuer. Je suis trop vieux pour la Légion étrangère. Trop indolent pour mener une vie de gangster, trop lâche. (P.102)

Le chien vient au monde, et quelques semaines plus tard il appartient à un maître, il devient son attente impatiente. Il connaît le code du bien et du mal qui lui a été inculqué, et par conséquent la mauvaise conscience, il peut être accablé. Sa joie, ce sont les louanges du maître. Il n'en est jamais assez rassasié. Il veut tout partager avec son maître, même la nourriture, même le restaurant enfumé, ses amis, ses ennemis. Il jouit d'une confiance aveugle. Devant son chien, le maître se montre complétement nu.

Il [le chien] est parfaitement capable d'alliances et d'attachements, mais la terre natale, il la crée au fur et à mesure autour du groupe auquel il se sent appartenir. Contrairement à ce que prétendent certaines mauvaises langues, il n'est pas lié à un endroit, le chien de ferme attaché à une chaîne est une perversion du chien. Grâce à sa capacité d'amour il n'est lié qu'aux individus. Il est d'ailleurs l'incarnation du désir de liberté.
Il est la curiosité à l'état brut, toujours à flairer. Il est comme le fil du télégraphe vibrant de tous ces messages inconnus. Quand il court, il invente de petits paysages, des choses jamais vues qu'il me met sous les yeux. J'ai l'impression que je vivais à travers lui, que je me laissais contaminer et pouvais moi-même devenir le conquérant de l'instant. Il était mon avant-garde. Notre passion était le présent. Quand je suis de plain-pied avec le présent, je suis en vie ou bien sur terre, à quoi bon une terre natale - pensais-je à cette époque.

Dès que j’avais un emploi, je le jouais plus que je l’exerçais. Je ne pouvais jamais m’y donner vraiment, j’avais d’emblée l’impression d’être dans des vêtements d’emprunt et de circuler avec de faux papiers. Est-ce bien moi ? Ou est-ce que je me donne simplement un rôle ? La peur d’être démasqué me taraudait, me rongeait, tant et si bien que je me faisais l’impression d’être un escroc, même si je faisais mon travail au mieux comme tout un chacun. Escroc ? pire encore : comme si non seulement je n’avais aucun droit au travail, aucune légitimité, mais aucun droit à l’existence.

Le chien vient au monde, et quelques semaines plus tard il appartient à un maître, il devient son attente impatiente. Il connaît le code du bien et du mal qui lui a été inculquée, et par conséquent la mauvaise conscience, il peut être accablé. Sa joie, ce sont les louanges du maître. Il n'en ai jamais rassasié. Il veut tout partager avec son maître, même la nourriture, même le restaurant enfumé, ses amis, ses ennemis. Il jouit d'une confiance aveugle. Devant son chien, le maître se montre complètement nu. (p.65-66)

Il faut que je me mette en route. Partir. Si je savais où. N'importe où. Je suis un vagabond. Suis-je devenu un vagabond par prétention ? Par mépris des hommes et de la vie.

j'en serais donc là. Oui, je n'ai presque plus rien. Il y a toujours eu ce désir de jeter du lest, désir de réduction. Se consumer, si possible jusqu'à la moelle. Homme sans nom ne méritant pas la moindre attention. Est-ce pour ça que j'ai fui les liaisons, les maisons et même l'amour. Est-ce que j'avais peur d'être fixé ?