Le buveur d'encre : Le buveur de fautes d'orthographe

- Donne-moi ce bouquin indigne. Tu sais bien que je t'ai interdit de boire les fautes d'orthographe. Elles vont te trouer l'estomac et semer de la mauvaise graine dans ton cerveau.

Il manquait un t à "jettent". Il n'y a rien de plus succulent qu'une faute comme celle-ci. Son goût ressemble à une larme de ketchup déposée avec amour sur une frite bien croquante.

- Tu boudes, mon petit Odilon? m'a demandé Camilla.
- Pas du tout. Je vais juste réparer une injustice. Puisqu'on m'a mis au courant en dernier, je veux être votre premier client. Alors je commande une grosse erreur de grammaire gratinée, avec pour garniture quelques petites fautes d'orthographe ordinaires. Et que ça saute!

J'aspire le texte des livres à l'aide d'une paille. Un vrai délice! Je vis les histoires que je bois. Mais ce que je préfère par dessus-tout, ce sont les fautes d'orthographe! C'est aussi fort que du piment dans le couscous ou de la moutarde avec la viande froide.

– L’orthographe pose des problèmes depuis bien longtemps. Mais il ne faut pas exagérer. Un imbécile peut se montrer excellent en dictée. À l’inverse, un génie des arts ou des sciences est capable de faire une faute tous les deux mots. Donc commettre ou boire une faute d’orthographe n’a jamais tué personne.J’étais soulagé. Je ne risquais rien en sirotant mes petites erreurs de grammaire. Mais il a aussitôt ajouté :
– Par contre, être un maniaque de l’orthographe peut se révéler dangereux.
Mon cœur a fait un bond dans ma poitrine. Je n’ai pu m’empêcher de m’écrier :
– Alors tonton Draculivre est en danger !
– J’ai bien peur que oui, a admis le professeur Freudkenstein. Il ne supporte pas la vue d’une faute d’orthographe. On appelle cela l’orthographobie.