Paname Underground

Lui même le dit: "Les Kalashnikovs, pour nous les Afghans, c'est un peu comme vous et le camembert."

Direct, je flanque à l’épave une golden dans la bouche, le fils de pute se rétame sur le sol sablonneux. Sans pitié, je plonge à terre pour le finir en ground and pound, lui balance un steak dans la face, puis deux, puis trois, puis quatre… Dix, onze, douze… Je l’éclate, lui envoie trois coudes et deux coups de plafonds. – T’es mort, enculé ! Je le défonce encore et encore, ne cesse de me défouler sur ce crevard, l’expédie dans le coma. Le corps contracté à balle, le poing droit flingué, je me relève et ajoute un penalty dans la boîte crânienne de ce chien. Je pense à Diana, récupère mon sachet de coke et me le vide dans la bouche. L’Underground c’est moi.

Contrairement aux idées reçues, les combats clandestins sont réglementés : interdit de viser les yeux, la pomme d’Adam et les bouliches. Pour le reste, c’est 100 % freestyle. Celui qui tombe K.O. ou abandonne la baston a perdu. Le rabouin rappelle ces quelques règles aux deux combattants et lance le « Start » avant de s’évaporer dans la foule compacte.

Les Champs-Élysées. La plus belle avenue du monde… Seul un touriste jap ou un redneck de Floride peut te débiter une connerie pareille. Il suffit juste de scanner le périmètre en pleine nuit pour sonder le foutoir, entre lascars en virée, bastons et embrouilles, tireurs, arnaqueurs et voleurs à la ruse. Un dépotoir parsemé de verre pilé, sacs plastoc, flaques de gerbe et ordures.

Bezbar est un boxon à ciel ouvert et encore, je ne te parle pas du marché des voleurs, cet immense foutoir de où se concentrent tireurs et chouraveurs, en toute gente, biffins, manouches et enfants de la misère, brocanteurs spécialisés dans les slibards, les calcifs et les renifleuses. Tu pourras y dégoter un nouveau téléphone de chez Tati, un ordi, des sapes, des produits électroménagers et même des yaourts presque pas périmés.

Trop de chnouf coule dans mes artères et je n’ai plus les idées claires, je veux tout précipiter, déchiqueter, défourailler.

Sans aucune discrétion, je récupère mon sachet de cé au fond de ma poche, le vide dans le creux de ma palme et plonge ma truffe dedans. Je missionne à sniffer la poudre tant mon zen est désaxé, termine le taf en léchant la paume de ma main. L’amertume de la èce couplée à celle du raisiné m’emplit le palais.

« J'ai passé mes derniers jours enfermé au teum-teum, sans sortir, à me défoncer la gueule H24, et aussi à écrire. Ecrire des conneries qui ne me ressemblent pas. »

Me v’la au 5, rue Gaston-Darboux, dans la cage d’escalier d’un immeuble délabré – boîtes aux lettres déglinguées, murs tagués et craquelés, ampoule grésillante suspendue au plafond – en compagnie d’Ousmane, de Crâne conique, de Béquille et de quatre autres crackeurs tous plus fooleks les uns que les autres, et je me rends compte à quel point je ressemble à une luciole au milieu de cette clique de karlouches.

J'ai passé mes derniers jours enfermé au teum-teum, sans sortir, à me défoncer la gueule H24, et aussi à écrire. Ecrire des conneries qui ne me ressemblent pas. teintées de love et de pleurnicheries. Je me suis même foutu à la poésie, ce qui signifie pour moi toucher le fond du fond.