Bernard Peyrous

[L'effusion de l'esprit] c'est comme si l’on avait entendu parler d’une personne qu’on estime, mais qu’on n’a encore jamais vue. Et un jour on rencontre cette personne et on tombe éperdument amoureux d’elle. La relation change bien évidemment de nature et de forme.

Un soir, Christophe (cinq ans) fait sa prière avec sa grand-mère dans sa chambre quand sa maman qui n’est pas croyante, passe dans le couloir. Il l’appelle et lui dit :

-Tu sais maman, c’est très facile de téléphoner à Jésus !

Sa maman, un peu sceptique, lui répond :

-Ah bon, et tu connais son numéro ?

-Mais oui, dit Christophe, c’est : Au nom du Père et du Fils et du Saint Esprit…

Sam est un Afro-Américain qui vit dans un État du Sud des États-Unis. Sa mère est malade, et il voudrait aller à l’église pour faire brûler un cierge. Mais sur la porte de l’église, le Ku Klux Klan a affiché un avis : « Interdit aux chiens et aux Noirs. » N’osant passer outre, Sam repart donc chez lui. Il fait alors une prière à Dieu pour lui expliquer qu’il n’a pas pu entrer dans l’église. Dieu lui répond alors : « Tu sais, dans celle-là, Moi non plus, je n’entre pas. »

Un étudiant en philosophie écrivit en grosse lettres sur des murs de la faculté : « Dieu est mort … signé F. Nietzsche un autre étudiant qui passait par là fut scandalisé par cette phrase et il écrit juste en dessous : Nietzsche est mort. Signé Dieu !

Que faut-il faire pour être pardonner ?

-D’abord il faut pécher.

Une jeune femme s’approche de son curé et lui demande :

« Mon père, ces derniers temps, je me suis beaucoup regardée dans le miroir, et plus je me regarde, plus je me trouve belle, est-ce un péché ?

-Mais non ! C’est une erreur ou un miracle !

Dans une église’, deux araignées se réveillent de leur long sommeil hivernal. Elles se racontent comment elles ont passé leur hiver.

La première de dire :

« C’était affreux : j’ai passé l’hiver près de la cloche et j’ai été réveillée tout le temps, ça sonnait toutes les heures…. J’ai une tête, ma pauvre… Vivement l’hiver prochain ! Et toi ?

-Moi, superbe ! Pas une seule personne ne m’a embêtée, j’ai pu dormir tout l’hiver durant !

-Formidable, mais tu étais où ?

-Dans le fond de l’église, dans le tronc des pauvres ….

« Un mari excédé, hurle après sa femme :

« Mais comment Dieu a-t-il pu te créer si belle et si sotte à la fois ?

-C’est facile, répond son épouse, il m’a créée belle pour que tu m’épouse, et il m’a créée sotte pour je t’épouse. »

Quel est le livre biblique le plus connu des travailleurs ? Le livre de Job

Le livre de la Bible préféré des mathématiciens ? Le livre des nombres.

Le livre de la Bible préféré des chimistes ? Le livre d’Esther.

Le livre de la Bible préféré des journalistes ? Les livres des Chroniques.

Un jour, quelqu’un demande au curé d’Ars (1786-1879) :

« Monsieur le curé, pourquoi donc, quand vous prier, vous entend-on à peine, alors que, quand vous prêchez vous parler si fort ?

-C’est que, quand je prêche, je parle souvent à des sourds ou à des gens qui dorment, mais quand je prie, j’ai affaire au Bon Dieu et le Bon Dieu n’est pas sourd !

Le grand leader socialiste français était anticlérical. Un jour, à la Chambre des députés, il a une algarade avec un prêtre député, le chanoine Desgranges, réputé pour la force de ses réparties.

Jaurès lui dit :

« Citoyen, parlez-nous de la chasteté des prêtres !

-Citoyen, lui répond Desgranges, parlez-nous de la fidélité des maris ! »

Une partie des députés a baissé le nez, l’autre a éclaté de rire, et l’affaire s’est arrêtée là.

Quand tu as de la peine à t’endormir, au lieu de compter les moutons, pourquoi ne pas parler au Berger ?

Un couple de Parisien décide de partir un long week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a vingt ans lors de leur lune de miel ; mais au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prenne l’avion le jeudi et sa femme le lendemain. L’homme arrive comme prévu et après s’être installé dans la chambre d’hôtel, il se rend compte qu’il y a un ordinateur avec connexion à internet. Il décide alors d’envoyer un courriel à sa femme, mais il fait une erreur en écrivant l’adresse, sans se rendre compte. Pendant ce temps, une femme rentre des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il y a des messages de condoléances de sa famille ou de ses amies. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.

Son fils entre dans sa chambre et trouve sa mère sans connaissance. Il l’a ranime et regarde l’écran que lequel est affiché le message suivant :

A mon épouse bien-aimée.

Sujet : je suis bien arrivé.

Ma chérie

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour demain vendredi quand tu viendras me rejoindre. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien.

PS : il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d’enfer ici.

Sincèrement.

Un homme prie Dieu chaque jour pendant des années :

« Seigneur, s’il te plait, fais que je gagne au loto » En vain.

Un jour il crie vers Dieu : « Mais enfin, pourquoi de m’exauces-tu pas ? Et il entend une voix qui vient du ciel : « Mon enfant, quand te décideras-tu à acheter un billet ? »

Deux hommes meurent et arrivent au paradis. »

De quoi êtes-vous morts ? dit saint Pierre.

-de joie, dit le premier.

-de froid dit le second.

-Ah, reprend saint Pierre, racontez-moi ça.

-Eh bien, dit le premier, je croyais que ma femme me trompait. J’arrive à l’improviste à la maison où je croyais trouver le coupable. J’ouvre toutes les portes, je regarde dans les placards, je vais à la cave, je fouille tout, rien. Alors j’en meurs de joie !!

-Ah bon dit Saint Pierre. Et vous, dit-il à l’autre, comment êtes-vous mort de froid ?

-Cet imbécile a oublié de regarder dans le congélateur !

Un homme va visiter le paradis, par privilège spécial. Saint Pierre lui montre tout, et au moment de partir, notre homme aperçoit à l’entrée du paradis un magasin. Il entre et voit un ange au comptoir. Il lui demande :

« Qu’est ce qu’on peut bien acheter ici ?

-Tout ce que vous voulez….

- Ah ? Eh bien ça tombe bien, parce que moi je voudrais la paix dans la monde, je voudrais que tout le monde mange à sa faim, qu’il n’y ait plus de gens qui souffrent, que les chrétiens se réconcilient, que l’Église soit plus accueillante, que ……

-Hep ! Attendez ! dit l’ange. Vous ne m’avez pas laissé finir…. Ici, on ne vend par les fruits, on vend que les graines…….

Un panneau au fond de l’église : Le cantique de dimanche sera : Peuple du Seigneur réjouis-toi. »

Et en dessous, les annonces : « Ce dimanche, votre curé sera absent.

« L’introduction à la vie dévote » marqua, à sa parution, une petite révolution. Par « vie dévote », il faut entendre en fait la vie spirituelle. François de Sales défendait dans ce livre la thèse que celle-ci était faite pour tous. En effet, l’idée courait que la vie spirituelle était réservée aux moines et moniales. Les autres devaient se contenter de mener une vie morale aussi droite que possible et de faire leur salut. En outre, elle était souvent présentée dans des livres de haute contemplation, très compliqués et obscurs, jusqu’à devenir inaccessibles. François de Sales s’insurgeait contre cette conception des choses et montrait que les militaires, les laboureurs, les mères de famille et les hommes de cour eux-mêmes étaient appelés à la vie d’intimité avec Dieu. Le succès de cette doctrine fut considérable. Elle enleva comme un poids, elle ouvrit des chemins nouveaux à quantité de personnes.

AVERTISSEMENTS
1. Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau :

« LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU’IL N’EST PAS ENCORE TROP TARD ! »

Les gens passent à côté sans même faire attention. Un homme seulement s’écrie :

« Arrêtez vos avertissements, vous n’arriverez à rien ! »

Le prêtre s’adresse au rabbin :

« Peut-être devrait-on écrire simplement : “Attention, le pont s’est effondré” ? »

2. Un prêtre déclarait sévèrement à une personne qui disait sans cesse des horreurs sur son prochain :

« Surtout ne vous mordez jamais la langue : vous mouriez empoisonnée ! »

3. Le même parlant d’un journaliste qui disait sans arrêt du mal du pape à la télévision :

« Il est grand le mystère de la mauvaise foi ! »

4. Un homme se fait construire une taverne juste en face du cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :

« Quoi que l’on dise, quoi que l’on fasse, on est mieux ici qu’en face. »

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l’entrée du cimetière. On pouvait y lire :

« Quoi que l’on dise, quoi que l’on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d’en face ! »

Les phénomènes mystiques, on le verra plus loin, se sont produits chez une personne malade, mais ils ne « remplacent pas » la maladie. Marthe Robin, par exemple, n’a pas eu une extase de vingt-sept mois, comme cela a été dit parfois. Elle a bel et bien été malade durant cette période, avec des phases de léthargie. Il est essentiel, d’ores et déjà, de bien établir et séparer les plans.