Christine Carretta

Le film de ma vie passe à toute allure devant mes yeux effrayés et encore bouffis. Les souvenirs les plus reculés refont surface et je retrouve toute ma lucidité. Je suis à jamais marquée au fer rouge et la douleur accablante est si brutale qu’elle me foudroie en plein cœur. Le souffle coupé, je me sens paralysée. J’ai l’impression que mon corps va céder. Je sais que je ne peux pas revenir sur le passé, car ce drame faisait sans doute partie de la destinée de ma sœur. Lorsque j’y pense, j’avoue que c’est inimaginable. C’est indéniablement une vraie catastrophe, c’est la fin.
Depuis peu, se cache en moi un gouffre, celui de la restauration. C’est dans ce lieu chargé d’émotions que j’apprivoise ma douleur. Face à l’adversité, je dois réapprendre à m’accrocher à la vie, à l’essentiel de ses composantes. Tout doucement, il arrive qu’un sentiment de sérénité s’installe malgré les embûches. C’est alors avec soulagement que je me permets de prendre une pause que je savoure intensément.
Heureusement, mère nature sait reprendre ses droits.

Le fait de se sentir seule au monde devant une telle splendeur me donne l’envie d’en profiter pleinement. Je me pose la question suivante : à ce jour, suis-je la seule à ressentir les inégalables bienfaits de cet endroit ?
Non seulement ce ressourcement thérapeutique me permet de faire la paix avec moi-même, mais j’entrevois les choses sous une autre perspective. Je tente de me débarrasser d’un sentiment de culpabilité qui me ronge depuis tant d’années. En même temps, devant certaines situations accablantes, je me sens totalement impuissante. Il me faut sans doute apprendre à être plus tolérante envers moi-même.

Cette histoire, je dois la dénoncer et la raconter dans toute sa vérité. À vrai dire, à ce jour, je n’ai plus peur d’être jugée, alors je me fais un devoir d’avancer. J’ai eu le temps de bien réfléchir durant toutes ces tristes et longues années. Je vois que la vie est fragile et que le passé n’est jamais dépassé. Il se fraye une place dans notre quotidien et il faut tout simplement apprendre à l’apprivoiser, à le côtoyer et à l’écouter pour ne rien oublier. En fin de compte, je sais que notre existence nous est prêtée et que parfois nous la tenons véritablement pour acquise.

De toute évidence, je souhaite m’imprégner de cette réalité. Les odeurs très proches de la terre et la lumière chatoyante sont particulières. L’atmosphère humide se dissipe et le bruit de la rivière me calme. La forêt me semble encore paisiblement endormie. L’air frais et la végétation luxuriante laissent croire que l’homme n’a jamais violé une telle beauté. Par conséquent, je me sens transportée vers un monde presque irréel.
Je pense que la nature est douce aux yeux de celui qui sait l’apprécier ; du moins, elle devrait l’être.

La souffrance fait partie du quotidien et, sans le savoir, je m’y habitue. Je deviens vulnérable et craintive. Mais qui suis-je donc devenue ?
Malgré ma terrible souffrance et toutes les difficultés rencontrées, je me dévoile complètement à travers mes souvenirs. Ce témoignage me procure l’occasion de me ressaisir et de me redonner le goût à ce qu’il y a de plus beau et plus précieux : la vie.

Loin de tout, je reprends contact avec la beauté intrinsèque de la nature et ses bienfaits. Les paysages pittoresques qui s’offrent à moi m’en font véritablement prendre conscience. Cette révélation me fait remarquer que cet univers naturel me transmet une énergie singulière qui, par ricochet, rééquilibre mon esprit. Indéniablement, la faune et ses bruits me procurent un réel bien-être qui m’incite à me ramener à l’essentiel. C’est donc en me réfugiant dans cet environnement encore sauvage que je développe une nouvelle façon de me rattacher à la vie.

Les villageois vivent à un rythme propice à la conversation, à l’écoute et à l’entraide. Certains sont sages et ont beaucoup de choses à m’apprendre. Parfois philosophes, ils savent me rendre à l’aise et m’inspirer confiance. Ce sont notamment ces petites choses qui me donnent envie de revenir et de m’échapper dans le temps.
À ce titre, l’un d’eux, Yvon Roy, me confie : « Tu sais Christine, ce qui s’est passé, ce n’est pas à cause du monde d’ici. Ne l’oublie jamais. Il ne faut surtout pas t’empêcher de venir. Tu dois profiter de cette beauté sauvage qui s’offre à toi et surtout ne pas vivre dans le passé, mais plutôt dans le présent et l'avenir.

Pourtant, en février 1998, tant de tristesse et de haine ont violé ce lieu magique. Encore à ce jour, cette demeure porte les stigmates d’un témoignage concret de hargne et de violence. À cause de sa méchanceté, un individu enragé a tenté de tout saccager dans le but de tout détruire.
Depuis toutes ces années, je me remémore encore vivement les nombreuses révélations étalées au tribunal. Pour tout dire, ces affreux souvenirs envahissants que je garde en moi me tourmentent. Ils sont des plaies qui ne se referment pas.

À ceux qui ne savent pas encore que le silence est le plus grand allié de la violence sous toutes ses formes. Je m’adresse également à ceux qui m’ont côtoyée et qui n’ont pas su déceler ma détresse. Avec le temps et les bons moyens, je suis convaincue qu’il est possible de se relever des pires épreuves et de retrouver l’espoir perdu. Envers et contre tout, l’espoir donne l’envie et la force de se réapproprier sa vie.

Certains disent que l’écriture peut devenir en soi une thérapie ; avec le temps, je vous le confirme. C’est une manière de faire le point et de digérer un vécu. C’est donc humblement que je me confie entièrement à vous aujourd’hui, en tant que survivante, mais plus que tout, en tant qu’être humain. Je sens que cette démarche atténuera ma culpabilité, ma solitude et ma détresse.