Loly PK

Je ne me retournai qu'une seule fois. Juste pour apercevoir le perron de la maison, juste pour voir si l'un d'eux aurait aimé me dire adieu, ou à l’an prochain… Juste pour voir si comme toujours, mon départ n'avait permis qu'à déclencher les hostilités à mon encontre. Ça devait jaser, chacun leur tour, tout cela entrecoupé de fous rires, ou plutôt faux rires. Le dîner de faux-culs pouvait enfin vivre son heure la plus croustillante. Entre fabulation, fantasme, mensonge et médisance, j'étais certainement rhabillée pour l'année à suivre.

Ça faisait maintenant quelques semaines que nous étions deux. Je me retrouvais donc là, dans cette chambre de bonne, avec mon amie, à attendre qu'un homme vienne me cueillir comme une fleur. C'était utopique d'y croire, mais ça me maintenait en vie, ça me donnait la force pour avancer chaque jour.

J'avais passé ma vie à aimer mes proches en attendant un peu d'amour en retour. J'avais passé ma vie à écarter ces images noires que mon parrain, l'un des nôtres, m'avait imposé dès mon plus jeune âge, ce qu'aucun enfant devrait connaître. Ce viol était gravé dans ma mémoire, avant même d'avoir l'âge des souvenirs. J'avais la sensation de n'avoir connu que cette vie, d'être née dans cette violence que l'on avait infligée à mon cœur et à mon corps d'enfant. Mon cœur n'avait pas reçu d'amour et mon corps n'avait jamais été candide, il avait connu trop tôt la violence d'un homme.

Le réveil fut difficile. Juste le temps d'ouvrir les yeux et déjà la rue avait repris vie. Il faisait beau. Le soleil me caressait les joues encore froides de la nuit passée dehors. Je ne pris pas le temps d'en profiter. Je devais me rafraîchir et me changer, être propre avant de me rendre à l'hôpital. Il y avait Marc et je voulais lui faire meilleure impression que la veille. Je me servis de ce que j'avais appris dans la rue avec Soann et me retrouvais rapidement dans l'un de ces toilettes publiques où l'on pouvait se refaire une beauté. J'avais dans mes sacs que je traînais, tout le nécessaire pour me rendre aussi belle que possible. Je pensais à Soann. Pourtant à chaque fois que je me regardais dans le miroir, c'était Marc qui m'apparaissait. L'égoïsme reprenait le dessus...

J'avais honte de ce que j'étais, honte de ce que je faisais. Ces hommes qui venaient se faire du bien n'étaient pas tous des mauvais hommes ou des vicieux. Il y avait des hommes en quête d'amour et de tendresse. J'étais l'espace d'un instant la chaleur qui leur manquait tant. Nous avions ce point commun, d'être en manque de l'être aimé, d'être en manque d'amour.

Il fallait les vivre, ces nuits sur le bitume glacial ; il fallait les tenir, ces longues journées à l’odeur de honte, sur ces trottoirs où chaque piéton passait sans un regard. Je n’en pouvais plus et cela avait été l’occasion pour moi d’un nouveau départ. J’étais loin d’imaginer qu’après mon installation, Soann aurait besoin de moi et d’un toit. Le cancer qui la rongeait en silence depuis tant d’années s’était réveillé sans appel. La rue, la prostitution, la drogue avaient eu raison de sa santé. La maladie avait pu s’installer et la détruire à petit feu. Rien ne l’avait arrêtée.

J'ai donc passé le quartier au peigne fin. Je cherchais Soann sans relâche. Je ne retournais pas comme chaque jour à mon poste de travail, près de cet arbre, à vendre mon corps. J'aimais l'idée de dire comme tout le monde, mon travail. Je travaillais mais ce n'était vraiment pas un plaisir de m'y rendre, de m'y vendre, d'y laisser chaque jour un peu plus de moi. Il le fallait juste parce qu'il ne m'étais plus possible de retourner en arrière, retourner chez mes parents en avouant la vérité sur mon départ et sur mon train de vie.

l était tard, les gens rentraient de leur travail, des écoles, des magasins... Ils rentraient tous un à un, deux à deux... En famille, dans leur chez eux... J'aurais aimé être attendue. Avoir un toit, une maison. J'aurais aimé être une actrice de l'une de ces scènes, avoir un rôle de composition, un qui me colle à la peau dans une famille aimante. Mais je ne restais que spectatrice, anonyme au premier rang. Spectatrice victime de l'être, celle qui n'avait pas vraiment choisi d'être là.

Je tenais face au manque avec l’espoir de rencontrer un homme. Seul un homme pouvait réparer ces cassures dues à ceux qui m’avaient détruite. Je tenais grâce à cet espoir. L’espoir de changer de vie.
J’espérais qu’un homme aimant et bienveillant me sauve de ce passé. Je voulais me voir comme dans un miroir dans les yeux de celui qui m’apporterait l’inverse de ce que j’avais connu. Je l’attendais depuis toujours ou presque.

Cela faisait maintenant quelques semaines que nous étions deux. Je me retrouvais donc là, dans cette chambre de bonne, avec mon amie, à attendre qu’un homme vienne me cueillir comme une fleur. C’était utopique d’y croire, mais cela me maintenait en vie, cela me donnait la force nécessaire pour avancer chaque jour.