Citation de MargueriteDesPalmiers
– D’accord, Laurent. Faisons un enfant.
J’aurais pu en rester là. Ensuite, nous nous serions dirigés vers le lit et nous aurions fait un enfant, puis nous aurions vécu heureux jusqu’à la fin des temps.
Nous serions heureux, oui. Excepté les premières années où nous manquerions cruellement de sommeil et nous ferions régurgiter dessus toutes les trente secondes, et excepté aussi toutes les années suivantes où nous devrions nous arracher les cheveux en aidant nos rejetons à terminer des devoirs de maths incompréhensibles, en organisant des fêtes d’anniversaire dans des bowlings bruyants ou dans des fast-food puants, en voyant pousser chez nos enfants des poils, des seins, une barbe et que sais-je encore de complètement dégoûtant, en devinant la perte de leur virginité lorsqu’ils émergeraient de sous-sols sinistres à deux heures du matin, en nous farcissant les odeurs de sueur et de mauvaise haleine qui remplaceront celle de la poudre pour bébé, en mourant de peur chaque fois qu’ils prendront la voiture, en nous faisant voler notre vodka ou pire, nous la faisant remplacer par de l’eau, en les voyant devenir comptables, et en finissant par nous faire appeler « mamie » et « papi » en nous faisant flanquer dans les bras leurs propres enfants puisque, comme nous, ils n’auront pas pu se retenir d’en faire.
J’aurais pu en rester là. Ensuite, nous nous serions dirigés vers le lit et nous aurions fait un enfant, puis nous aurions vécu heureux jusqu’à la fin des temps.
Nous serions heureux, oui. Excepté les premières années où nous manquerions cruellement de sommeil et nous ferions régurgiter dessus toutes les trente secondes, et excepté aussi toutes les années suivantes où nous devrions nous arracher les cheveux en aidant nos rejetons à terminer des devoirs de maths incompréhensibles, en organisant des fêtes d’anniversaire dans des bowlings bruyants ou dans des fast-food puants, en voyant pousser chez nos enfants des poils, des seins, une barbe et que sais-je encore de complètement dégoûtant, en devinant la perte de leur virginité lorsqu’ils émergeraient de sous-sols sinistres à deux heures du matin, en nous farcissant les odeurs de sueur et de mauvaise haleine qui remplaceront celle de la poudre pour bébé, en mourant de peur chaque fois qu’ils prendront la voiture, en nous faisant voler notre vodka ou pire, nous la faisant remplacer par de l’eau, en les voyant devenir comptables, et en finissant par nous faire appeler « mamie » et « papi » en nous faisant flanquer dans les bras leurs propres enfants puisque, comme nous, ils n’auront pas pu se retenir d’en faire.