Pierre Légaré

Le produit le plus efficace pour arrêter de fumer, c'est le gaz.

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Une pelure de banane sur un trottoir verglacé, ça ne s'annule pas.

Un bon truc pour paraître plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

Perdu au milieu du désert, c'est important d'avoir des pensées positives comme : « Au moins, c'est pas du sable mouvant ».

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S'il n'y a pas de trou dans tes chaussettes, tu ne peux pas les mettre.

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Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chats, à saveur de souris ?

Aux États-Unis, dans les mariages, les personnes lancent du riz. En Chine, lancent-ils des hamburgers?

Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?

Un cabinet de gynécologue qui s'appelle « chez Bebert », on hésite à y aller.

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Chez les nudistes les joueurs de foot doivent être très attentifs, car les équipes se distinguent uniquement par la couleur des poils.

Si tu es mime, tu peux faire de la radio, mais faut savoir faire autre chose.

Si on approche un coquillage de son oreille, le coquillage entend un bruit de cire.

Quand les tomates amènent leurs enfants voir un film, elles leur disent :" C'est pas du vrai jus, c'est juste du sang".

Si t'es un nain, tu peux faire ton bonsaï généalogique.

Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

Si tu fais jouer à reculons la vidéo d'un incendie, les pompiers ont vraiment pas le beau rôle.

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Les daltoniens sont incapables de voir la Mer Rouge.

Faire semblant d'être hypocrite c'est encore pire.

La roue fut une invention majeure aussi pour le paon.

Si on intervertit ses chaussures, on peut quand même laisser des traces normales, si on marche en croisant les jambes.

Parmi les idées rapidement abandonnées : le boomerang atomique.