Bridget Jones, tome 1 : Le Journal de Bridget Jones

Si on commence à penser à l’âge, c’est sans issue. La vie se met à ressembler aux vacances: dès qu’on est au milieu, tout s’accélère jusqu’à la fin.

Femme. C'est pire que paysan - semis, arrosage, arrachage, récolte ... on n'en finit jamais. Jambes à épiler, aisselle à raser, sourcils à épiler, pieds à poncer, peau à gommer et hydrater, points noirs à enlever, racines à décolorer, cils à teindre, ongles à limer, cellulite à masser, abdominaux à exercer. Un programme si rigoureusement exigeant qu'il suffit de se laisser aller quelques jours pour se retrouver en jachère. Il m'arrive de me demander ce que ça donnerait si je retournais à l'état de nature - barn et moustaches en forme de guidon de bicyclette sur chaque tibia, sourcils à la Groucho Marx, cimetière de peaux mortes sur visage, boutons en éruption, longs ongles recourbés de Pierre l'Ebouriffé, aveugle comme une chauve-souris, triste spécimen d'humanité sans lentilles, flaccidité absolue des chairs molles et étalées. Beurk, beurk. Comment s'étonner que les filles manquent de confiance en elles?

Dimanche 24 décembre
58,2 Kg, unités alcool : 1 malheureux verre de sherry, cigarettes : 2, ce n’est pas drôle à la fenêtre, calories : 1 million, environ, nombre de pensées chaleureuses et festives : 0.

[...] nouvelle méthode orientale dont parlait Cosmo ce mois-ci : ça s'appelle Feng Shui, et ça vous aide à obtenir tout ce que vous désirez dans la vie. Pas grand chose à faire, apparemment, sinon vider tous vos placards pour vous libérer, partager l'appartement en neuf sections (ce qu'on appelle cartographier le ba-gua) qui représentent les différentes régions de l'existence : carrière, famille, amours, santé, etc. Ce que l'on met dans ces diverses sections déterminera le cours de la vie dans les domaines en question. Par exemple, si on est une fauchée chronique, c'est peut-être à cause d'une corbeille à papier posée dans le coin Argent.
Nouvelle théorie t. convaincante, je trouve. Pourrait expliquer pas mal de choses. Achèterai Cosmo à la première occasion.

Tu sais, franchement, avoir des enfants n'est pas la panacée. Ne te vexe pas, surtout, je ne dis pas ça pour toi, mais si on me redonnait le choix, je ne suis pas convaincue... Juste ciel! Ma propre mère regrette de m'avoir mise au monde !

Pourquoi le monde entier se ligue-t-il contre les gens seuls alors qu'il est parfaitement connu, par ailleurs, que les histoires d'amour finissent toujours mal ?

Oh non. Pourquoi font-ils ça ? Pourquoi ? À force de se fréquenter entre eux, peut-être que les Mariés-Fiers-de-l’Être ne savent plus comment communiquer avec les individus isolés. À moins qu’ils ne se sentent vraiment supérieurs, et qu’ils tiennent à ce qu’on se prenne pour des ratés. Ou qu’ils soient tellement obsédés par le sexe, et par le vaste monde de sensations au-delà de leurs frontières, qu’ils espèrent éprouver le grand frisson au récit détaillé de nos excitantes aventures amoureuses.

Au fait, comment vont tes amours ?
Oh mon dieu. Pourquoi les gens mariés ne comprennent-ils pas qu'on ne pose plus ce genre de questions ? Est-ce qu'on leur saute sur le poil en rugissant : Comment va votre mariage ? Vous faites encore l'amour ?

Qu’est-il arrivé aux foulards ? Jusqu’à hier, c’était un cadeau passe-partout idéal, à moins de 10 livres. Et aujourd’hui, d’un seul coup, il faut qu’ils soient en velours fantaisie, et ils coûtent le prix d’une télévision. L’année prochaine, la même mésaventure risque d’arriver aux chaussettes ou aux petites culottes, et on se sentira totalement déphasé si on ne porte pas de caleçons English Eccentrics en velours noir frappé, à 145 livres pièce.

Finalement, je pourrais aimer Perpetua. Mais pas charnellement, non.