Les Chroniques du kangourou

— Putain ! Le capitalisme, quelle merde ! crie le kangourou en renversant le plateau de Monopoly. [...]. il n’est pas question que je casque pour la simple raison que je me suis arrêté dans ton idiote de gare.
— C’est bon.
— On va introduire une nouvelle règle. Les gares ne coûtent plus rien. Je trouve que les transports publics devraient être gratuits.
— C’est bon, dis-je pour avoir la paix, bien que, évidemment, les quatre gares m’appartiennent.[...]
Il jette les dés et arrive dans une de mes rues. Je murmure :
— Voyons voir… Schlossallee. Avec trois maisons. Ça fait vingt-huit mille marks.
— Ça fait rien du tout, rétorque le kangourou. C’est un squat. Les squatteurs ne payent pas de loyer.[...]
Puis il déchire le billet de cinq cents marks en deux, il écrit au verso, sur la face vierge, « Droit au logement pour tous – immédiatement et gratuitement », et coince les morceaux de papier entre mes immeubles.
— C’est quoi, ça ? demandé-je.
— Une banderole ! crie le kangourou. Une manif !
Je secoue la tête et je soupire.
— Et qu’est-ce que tu as l’intention de faire ? dit-il, Appeler les flics ? Me faire évacuer ? [...]
Je prends le pion du kangourou et je le mets en prison.
— Aaaaha ! crie le kangourou. Voilà que tu montres ton vrai visage ! Celui qui ne file pas doux, on le met au trou !
— D’accord. Alors, comment tu veux jouer ?
— On recommence depuis le début, répond le kangourou. Plus de loyers. La prison est supprimée. Le policier dans le coin là-bas n’a plus son mot à dire. La carte de la caisse de communauté prévoyant des frais médicaux passe à la trappe, celle des frais de scolarité aussi.
— Et celle de "Vous avez gagné le deuxième prix de beauté", tu en fais quoi ?
— T’as qu’à la garder, dit le kangourou. Encore qu’on puisse se demander à quoi pouvaient bien ressembler les autres candidats.

- Tu n'es pas habilité à faire ça, crie le kangourou irrité. Tu ne peux pas inventer un tribunal comme ça. Quod licet Iovi, non licet bovi.
- Tu viens de m'insulter en latin, ou quoi, demandé-je.
- Ça se peut, dit le kangourou. (p. 154)

- Je n'ai pas voté, répond le kangourou.
- Tu n'as pas le droit ?
- Je n'ai pas le droit et je n'ai pas envie.
- Tu n'as pas envie ?
- Non. Parce que ce n'est même pas une élection, dit le kangourou. Ce n'est qu'une illusion de démocratie, un scrutin en trompe-l’œil, un mirage de souveraineté populaire. Bref, une apparence d'élection ou, pour employer l'expression qui s'impose, un marché de dupes.
- Comment ça, un marché de dupes ?
- C'est comme quand tu vas au supermarché et que tu as le choix entre la soupe en sachet Maggi et la soupe en sachet Knorr, alors qu'en vrai, c'est tout du Nestlé. Le droit de vote offre un semblant de liberté mais, en vérité, je te le dis : il n'y a que le capitalisme, que Nestlé, que du poulet. (p. 21)

Le kangourou suffoque et s'évente.
- Le drapeau à la main s'accompagne souvent d'une haleine avinée, me dit-il du ton d'un chef de clinique s'adressant à un étudiant de médecine de première année. Le patriotisme possède, c'est une vérité qu'aucun oncologue ne contestera, un petit frère infect nommé nationalisme qui croît discrètement à l'ombre de son grand frère et prospère jusqu'à ce qu'il soit assez grand pour prendre lui-même le pouvoir. Pour dire les choses autrement : le racisme ne peut s'épanouir que dans une serre chauffée par le patriotisme. Voilà pourquoi un authentique antifascisme doit briser cette serre. (p. 233)

Nous parlons avec le spectre du communisme du temps qu'il fait et du programme télé. (p. 178)

Et voilà qu'un spectre traverse le mur. C'est le spectre du communisme. Il regard autour de lui, mal assuré. La conversation s’interrompt désagréablement. Je jette au spectre un regard interrogateur.
- Ha oui, hum, commence-t-il enfin, intimidé. Je ne tombe peut-être pas très bien... C'est qu'il y a tant de gens qui ne m'aiment pas...
- Foutaises ! Viens tel que tu es ! dit le kangourou. (p. 17)

- Hé, regarde ça ! (je brandis un livre.) Ça, c'est super !

Le guide pratique du guide pratique
Comment écrire un guide pratique

Je retourne le livre et lis la quatrième de couverture : "Comment les quatre Cavaliers de l'Apocalypse, la flexibilisation, l'aliénation, la perte de confiance et l'obligation de réussite s'abattent sur les post-modernes, laissant au milieu des décombres des traditions une société profondément déstabilisée, désorientée et désemparée. Des idéaux inaccessibles de beauté, de décontraction et de bonheur propagés par les médias rendent la crise du moi inévitable. Exploitez, vous aussi, ce climat d'angoisse ! Lancez-vous dès aujourd'hui dans la rédaction d'un guide pratique !" (pp. 158-159)

Comme bien souvent, je suis planté bêtement à côté de lui. Au moment précis où je décide de m'éloigner de quelques mètres, juste au cas où, pour pouvoir faire semblant d'être moi aussi un touriste, deux policiers s'approchent.
- C'est votre kangourou ? demande le petit moustachu.
- Chut ! l'adjuré-je. Pas si fort ! Vous ne savez pas à quel point il déteste qu'on pose cette question.
- Je vous ai demandé : est-ce votre kangourou ? demande le policier plus fort.
- Non ! dis-je. Il est son propre maître...
Trop tard. Le kangourou s'approche d'un bond et balance son écriteau en carton sur la tronche des policiers. Et pourtant, ils voulaient juste savoir ce que voulait dire insubordination.
A la fin du procès, le juge m'annonce :
- Je vous condamne à cinq cents euros d'amende pour avoir négligé vos devoirs de propriétaire d'animal.
- Fasciste ! crie le kangourou hors de lui. Justice de classe de merde !
- Demandez à votre kangourou de bien vouloir respecter le tribunal, crie le juge énervé.
- Ce n'est pas mon kangourou, soupiré-je. Ces histoires de rapports de propriété sont franchement très épineuses... (p. 129)

- Mon œuvre majeure s’appellera : Opportunisme & Répression.
- Ça donne tout de suite envie de la lire, dit-je. Mille pages de bonne humeur, c'est sûr.
- Lis les premiers mots, me conseille le kangourou. Ils seront certainement célèbres un jour. Ils seront inscrits en grandes lettres de bronze sur les universités de la société postcapitaliste à venir. (p. 89)

- Ça vous plairait que je boxe votre kangourou ?
- Vas-y, je t'en prie, siffle le kangourou entre ses dents.
- Stricto sensu, ce n'est pas mon kangourou, obervé-je, le vouvoiement de mon interlocuteur m'inspirant un léger espoir. Il n'appartient pour ainsi dire qu'à lui, vous savez. Les relations de propriété sont toujours très scabreuses. Pas seulement en ce qui concerne les outils de production.
- Communiste en plus, c'est ça ? (p. 65)