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Critique de kikiberard22
Vol 2039... ici tour de contrôle...
Répondez vol 2039...vol 2039 ? Répondez...
Tour de contrôle à vol 2039... répondez !
"putain, mais qu'est-ce qu'il branle ce con ?!"
Vol 2039...RÉPONDS BORDEL!!!
vol 3619! Qu'est-ce vous foutez ?
Ooh!!! c'est kiki! Allô ? vol 5789???.
(Passons.....)
Dans la family Creedish, je demande...le père.
_Il est mort !
Ah! pardon.. alors euh..la soeur.
_Morte !
"gloups!"... le tonton ?
_Mort !
Mr le Maire ?
_y'a pas de Maire chez les Creedish !
Ah d'accord... l'adjoint au Maire ?
_Mort !
Le policier ripoux ?
_Dead !
La péripatéticienne ?
_HS !
La bimbo intello ? le thanatomasseur ?
_j'ai le regret de vous infor...
Ta gueule!!! Tender Branson ?
_Oui, j'vous le passe... c'est le dernier dispo... le dernier Creedish..."LE survivant."
Vous vous demandez peut-être, c'est quoi un Creedish ???
Déjà on ne dit pas c'est quoi, mais c'est qui.
Les Creedish, c'est un peu comme les Mormons...en plus suicidaires, peut-être plus radicales aussi... à voir.
Pour une question de foi, le Creedish pur et dur, à un instant T, se suicide. C'est comme ça...ce ne sont malheureusement pas les seuls.
Du coup, à la longue, il n'en reste plus qu'un.
Et ça tombe bien, c'est lui qui se trouve dans le cockpit du vol 2039.
Il a braqué l'avion, et après avoir fait déposer les passagers, il est reparti avec le pilote, lui à fait mettre le zing sur pilotage automatique, direction l'Australie, et à laissé filer le pilote en parachute.
En navion Simone ! Pourquoi l'Australie ?... pourquoi pas !
Bien sûr, comme c'est un Creedish pur et dur, son plan, c'est le suicide à la panne d'essence. ( oui kérosène je sais)
Devinette : Que reste t'il d'un avion rempli d'un Creedish après un crash ?
Exact ! La boîte noire.
Et donc, tout le contenu du bouquin, c'est l'histoire que Tender Branson raconte à la p'tite boîte en attendant le grand "BOOM".
Alors écoutez-le, il va tout vous expliquer et vous comprendrez...sa secte ; son frère Adam (qui a bien connu le monde extérieur) ; Dieu ; la colonie du district de l'église ; le livre des prières communes ; l'Amérique ; l'assistante sociale ; les biddys ; le suicide ; les suicides ; Fertilité Hollie (une extralucide ultrahallucinée) ; la cuisson du homard ; le sexe ; les médicaments ( le glucocure, le virasept, le growdenaze...) ; Les miracles ; les mobil-home ; l'économie domestique ; les glory-hole dans les toilettes pour hommes, sa vie, à lui, Tender le survivor, sa vie réglée comme un cahier-journal...
Un auteur de Génie ! ( Là je m'emballe, c'est le seul livre que j'ai lu de lui). D'accord, j'ai bien vu le film " fight-club" ( tiré d'un de ses romans) mais je suis loin de le classer parmi mes films cultes.
Disons alors que "survivant" est un roman génial.
Ça c'est pas mal ! Ça sonne pro! Expert littéraire !
_"Euhhhh!... Tu voulais dire : critique littéraire ?"
"humm! (gratt- gratt- gratt- gratt-...)oui c'est ça..."
Enfin oui, génial, bourré d'humour, de suspens et de trouvailles.
Un premier Palahniuk c'est un peu comme un premier acide...au début on s'agrippe à la réalité, peur de lâcher prise, puis doucement, on désserre ses griffes pour finalement se laisser embarquer dans un monde parallèle, pris par le grand frisson.
Effectivement, quand tu commences ce livre, tu te dis que ça être un grand n'importe quoi.(comme ma critique) Que tu as embarqué pour une série de loopings double salto Piqué.
Déjà tu commences au chapitre 47, puis 5..4..3..2..1..
Mais au fur et à mesure que le carburant baisse (ça fait bizarre de dire ça, bref) , que l'altitude baisse, tu commences à te dire qu'il ne dit pas que des conneries le Tender, qu'il vise juste par moments, que ça se tient tout son délire, et que même, tu t'y es un peu attaché à ce drôle de gars, et là, tu te demandes si tu deviendrais pas un peu Creedish sur les bords ?...
Alors vite, tu vas consulter, parce que sinon.. c'est la mort qui t'attends...a coup sûr.
Donc Oui, notre héro anti-hero est en 747, mais nous, nous sommes dans un OVNI.
_Euhhhh!...tu voulais dire : OLNI?
(gratt-gratt) Non! Je voulais bien dire OVNI !
Ah oui, dernière petite chose...
Ce livre pourrait s'avérer utile à toutes les ménagères de plus de 15ans, en manque d'astuces en économie domestique, ainsi qu'aux hommes de plus de 33ans. ( L'homme de moins de 33ans, encore souvent en construction, n'est pas très porté ménage/hygiène (synonyme d'économie domestique en langue Creedish).
Deux ou trois astuces ? :
_Des taches de transpiration sur l'oreiller ?
Faites dissoudre 5 sachets d'aspirine dans l'eau, tamponnez jusqu'à disparition. Procédez de la même façon pour les traces de mascara.
_Du rouge à lèvres sur un col ?
Frottez au vinaigre blanc.
_Ramasser du verre brisé ? Même les pitis pitis bouts ?
Utilisez une tranche de pain.
Alors?...Heureux (ses) ?
.
Répondez vol 2039...vol 2039 ? Répondez...
Tour de contrôle à vol 2039... répondez !
"putain, mais qu'est-ce qu'il branle ce con ?!"
Vol 2039...RÉPONDS BORDEL!!!
vol 3619! Qu'est-ce vous foutez ?
Ooh!!! c'est kiki! Allô ? vol 5789???.
(Passons.....)
Dans la family Creedish, je demande...le père.
_Il est mort !
Ah! pardon.. alors euh..la soeur.
_Morte !
"gloups!"... le tonton ?
_Mort !
Mr le Maire ?
_y'a pas de Maire chez les Creedish !
Ah d'accord... l'adjoint au Maire ?
_Mort !
Le policier ripoux ?
_Dead !
La péripatéticienne ?
_HS !
La bimbo intello ? le thanatomasseur ?
_j'ai le regret de vous infor...
Ta gueule!!! Tender Branson ?
_Oui, j'vous le passe... c'est le dernier dispo... le dernier Creedish..."LE survivant."
Vous vous demandez peut-être, c'est quoi un Creedish ???
Déjà on ne dit pas c'est quoi, mais c'est qui.
Les Creedish, c'est un peu comme les Mormons...en plus suicidaires, peut-être plus radicales aussi... à voir.
Pour une question de foi, le Creedish pur et dur, à un instant T, se suicide. C'est comme ça...ce ne sont malheureusement pas les seuls.
Du coup, à la longue, il n'en reste plus qu'un.
Et ça tombe bien, c'est lui qui se trouve dans le cockpit du vol 2039.
Il a braqué l'avion, et après avoir fait déposer les passagers, il est reparti avec le pilote, lui à fait mettre le zing sur pilotage automatique, direction l'Australie, et à laissé filer le pilote en parachute.
En navion Simone ! Pourquoi l'Australie ?... pourquoi pas !
Bien sûr, comme c'est un Creedish pur et dur, son plan, c'est le suicide à la panne d'essence. ( oui kérosène je sais)
Devinette : Que reste t'il d'un avion rempli d'un Creedish après un crash ?
Exact ! La boîte noire.
Et donc, tout le contenu du bouquin, c'est l'histoire que Tender Branson raconte à la p'tite boîte en attendant le grand "BOOM".
Alors écoutez-le, il va tout vous expliquer et vous comprendrez...sa secte ; son frère Adam (qui a bien connu le monde extérieur) ; Dieu ; la colonie du district de l'église ; le livre des prières communes ; l'Amérique ; l'assistante sociale ; les biddys ; le suicide ; les suicides ; Fertilité Hollie (une extralucide ultrahallucinée) ; la cuisson du homard ; le sexe ; les médicaments ( le glucocure, le virasept, le growdenaze...) ; Les miracles ; les mobil-home ; l'économie domestique ; les glory-hole dans les toilettes pour hommes, sa vie, à lui, Tender le survivor, sa vie réglée comme un cahier-journal...
Un auteur de Génie ! ( Là je m'emballe, c'est le seul livre que j'ai lu de lui). D'accord, j'ai bien vu le film " fight-club" ( tiré d'un de ses romans) mais je suis loin de le classer parmi mes films cultes.
Disons alors que "survivant" est un roman génial.
Ça c'est pas mal ! Ça sonne pro! Expert littéraire !
_"Euhhhh!... Tu voulais dire : critique littéraire ?"
"humm! (gratt- gratt- gratt- gratt-...)oui c'est ça..."
Enfin oui, génial, bourré d'humour, de suspens et de trouvailles.
Un premier Palahniuk c'est un peu comme un premier acide...au début on s'agrippe à la réalité, peur de lâcher prise, puis doucement, on désserre ses griffes pour finalement se laisser embarquer dans un monde parallèle, pris par le grand frisson.
Effectivement, quand tu commences ce livre, tu te dis que ça être un grand n'importe quoi.(comme ma critique) Que tu as embarqué pour une série de loopings double salto Piqué.
Déjà tu commences au chapitre 47, puis 5..4..3..2..1..
Mais au fur et à mesure que le carburant baisse (ça fait bizarre de dire ça, bref) , que l'altitude baisse, tu commences à te dire qu'il ne dit pas que des conneries le Tender, qu'il vise juste par moments, que ça se tient tout son délire, et que même, tu t'y es un peu attaché à ce drôle de gars, et là, tu te demandes si tu deviendrais pas un peu Creedish sur les bords ?...
Alors vite, tu vas consulter, parce que sinon.. c'est la mort qui t'attends...a coup sûr.
Donc Oui, notre héro anti-hero est en 747, mais nous, nous sommes dans un OVNI.
_Euhhhh!...tu voulais dire : OLNI?
(gratt-gratt) Non! Je voulais bien dire OVNI !
Ah oui, dernière petite chose...
Ce livre pourrait s'avérer utile à toutes les ménagères de plus de 15ans, en manque d'astuces en économie domestique, ainsi qu'aux hommes de plus de 33ans. ( L'homme de moins de 33ans, encore souvent en construction, n'est pas très porté ménage/hygiène (synonyme d'économie domestique en langue Creedish).
Deux ou trois astuces ? :
_Des taches de transpiration sur l'oreiller ?
Faites dissoudre 5 sachets d'aspirine dans l'eau, tamponnez jusqu'à disparition. Procédez de la même façon pour les traces de mascara.
_Du rouge à lèvres sur un col ?
Frottez au vinaigre blanc.
_Ramasser du verre brisé ? Même les pitis pitis bouts ?
Utilisez une tranche de pain.
Alors?...Heureux (ses) ?
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