Incident à Twenty-Mile

Alors évidemment, si vous avez déjà vu un western, vous savez déjà qu'il ne se passe pas grand chose dans ce genre d'endroit déserté, enseveli sous la crasse terreuse et la poussière du temps qui passe, où la seule occupation des gens est de boire beaucoup, manger un peu, dormir de temps en temps, lustrer la pétoire et peloter les filles du saloon qui sont un peu moches mais qui sont les seules filles du village. Ce qui fait sortir celui-ci du lot, mis à part l'aspect littéraire plus poussé - et il faut avouer que c'est tellement mieux écrit qu'un scénario du dimanche soir sans Henry Fonda dedans - c'est évidemment le caractère atypique et grotesque des deux principaux personnages qui se veulent les enfants brisés de l'Histoire.

Vous n'échapperez pas au duel de mise à mort sous la foudre terrifiante, au whisky qui tue les mouches et aux charmantes demoiselles à sauver. Donc si votre rêve de toujours, c'est de porter l'éperon comme Clint Eastwood, je vous conseille de vous allier au Ringo Kid sans trop attendre pour empêcher l'espèce humaine de se voir dégrader encore plus qu'elle ne l'est déjà. Oh, n'ayez pas peur, c'est du Gallmeister, ils savent ce qu'ils font.

(voir la critique intégrale sur le blog)
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