Fabcaro

On devrait toujours s'inventer des angoisses insensées pour les déconstruire dans la foulée et se sentir léger.

11h58 – Élisabeth et Jean-Christophe

- ♪♪ Le curé de Camaret a les couilles qui peeeendent ♫
et quand il s'assoit dessus ça lui rentre dans le cul ♫♪
♪ Un dimanche matin, avec ma putain, sur ma mobyleeeette♫
♪♪ J'y ai mis la main entre les deux seins, direction quéqueeeette ♪
♪ Tu ne verras plus les poils de mon cul, j'en ai fait des broooosses ♪♫

- Jean-Christophe, tu finiras ta douche ? Mes parents sont arrivés...

Tu as l'air fatigué Adrien, tu es sûr que tu dors assez ? Ma mère me trouve toujours amaigri, toujours pâle. Non maman, je ne suis pas fatigué, je vieillis.

- Sandrine, quand allez-vous quitter votre mari ?
- Michel, ce n'est pas si simple... On a le crédit de la Mercedes, un Plan Épargne Logement à La Poste, et puis... j'ai peur de faire souffrir les enfants...
- Les enfants ?? mais, vous n'en avez pas...
- Oui non, les enfants en général, je veux dire.

Comme le dit le proverbe : "Les femmes, c'est comme les girafes, c'est dans les marmites qu'on reconnaît les raisins secs."

On met des sesterces de dingue dans ce village gaulois qui résiste encore et toujours !

- Qu'est-ce que tu fais nue devant le miroir ?
- Je me regarde être vieille et moche...
- Écoute, ça suffit ta fixette sur le temps qui passe, ça devient grotesque à force !
- J'ai les seins qui tombent...
- Mais non, tu n'as pas les seins qui tombent ! Arrête avec ça ! Ils sont superbes, je t'assure !
- Et mon ventre ? Comment tu le trouves ? Il est tout flasque, pas vrai ?
- Je sais pas... soulève tes seins pour voir...

- Fais pas le con! Rends-toi et tout se passera bien!
- Je veux pas aller en prison! Mes filles vont trop me manquer! En plus j'ai une illus' à rendre pour lundi...
- Je te promets que t'iras pas en prison! Si tu te rends calmement, tu t'en tireras avec 25 min de karaoké grand max!
- Quoi?? Mais puisque je vous dis que je suis innocent!
- Du calme, mon garçon, du calme... Avec un peu de chance, ce sera des chansons faciles...
- Oui mais si c'est "Mon fils, ma bataille" de Balavoine?
- Il nous fait une crise de panique, on le perd... Du calme, garçon, écoute, c'est facile... Je me présente, je m'appelle Henri je voudrais bien réussir ma vie, être aiméééé....
- Vous bluffez, ça c'est "le chanteur"!
- Il a raison chef, ça c'est "le chanteur"
- " Mon fils ma bataille", le refrain est hyper dur!
- Mais non mon garçon, écoute... Les juges et les loiiiis, ça me fait pas peur, c'est mon fils ma bataille, fallait pas qu'elle s'en aille oh oh oh...
- Vous voyez, c'est super dur, c'est complètement faux!
- Il a raison chef, c'est faux.

Les goths et les couleurs, hein...

- Ça a été l'école, aujourd'hui, ma chérie ?
- Bof, j'ai eu 4 en maths...
- Ah bon ? Mais comment ça se fait ?
- C'est pas ma faute, ils sont nuls ses cours à cette grosse pute...
- Non mais dis donc Clara, ça va pas ??!! Qu'est-ce qu'on a dit ?!!
- "Il faut séparer l'artiste de l'œuvre"...
- Bon, alors !!

Le fantasme de la disparition me comble et m’apaise, à tout moment je peux partir, même si je sais que je ne le ferai jamais, et que si je le faisais un jour, à la première aire d’autoroute, en buvant mon café sur une table haute, après l’exaltation et l’ivresse des premiers kilomètres, je me sentirais soudain envahi d’un grand vide, ce même vide que j’avais prévu de laisser derrière et qui finalement aurait décidé de m’accompagner, confortablement installé sur le siège passager, et je sortirais mon portable et une fois que j’aurais sorti mon portable ce serait fini.

"-Hé ! Délire ?! Une manette anti-gravité !! Ça veut dire que si je l'abaisse, on va flotter en l'air, avec le whisky qui se met en boule, comme dans la BD, là ... ?
- Tintin au Congo !
- Ouais !"

Elle: "T'as encore fait n'importe quoi comme courses! Je te mets sur la liste "Tampax normaux" et toi tu me prends de la tapenade!"
Lui: "Ben faut dire que t'écris super mal aussi".
Elle: "Putain, tu crois vraiment que je t'aurais envoyé acheter de la tapenade parce que j'ai mes règles?! J'espère au moins que tu as pensé à mon mascara..."
Lui: "Mhh...Ok, donc, c'était pas "macédoine"...

8h13 - Ophélie et Sébastien

- Pauvre Sébastien, s'il se doutait une seule seconde que je le trompe avec son meilleur ami...
- Quoi ??!! Tu me trompes avec mon meilleur ami ?!!
- Hein... mais... je croyais l'avoir seulement pensé...
- Mais non ! Tu l'as oralisé !..
- Ah... mais euh... c'était une blague !
- Ah ! ah ! ah ! T'es folle, tu m'as fait peur !
- Hi hi hi... Ouf, heureusement que ce con de Sébastien est hyper naïf...

- J'en ai plus rien à foutre de rien... Je vais ouvrir un club d'accrobranche et de canoë kayak et tout le monde sera bien content.
- Fais pas le con, Michel, la vie vaut la peine d'être vécue.

Elle tient dans ses bras un bébé, il se dégage une infinie douceur de cette statue, le regard que je suppose être sa mère est d’une tendresse palpable, elle ignore encore que quatorze ans plus tard, il dessine des levrettes.

Ludo est en train de me parler de près, me donnant toujours la désagréable sensation que des molécules de mots, de sons, d'haleine, de salive, pénètrent ma sphère intime sans que j'y puisse rien faire, là , tout de suite, je m'en fous, les molécules peuvent bien entrer et faire tout ce qu'elles veulent, c'est open bar.

Peut-être ne faut-il jamais être soi dans l’intimité si l’on veut qu’une relation dure comme au premier jour, persévérer à exhiber l’appartement témoin contre vents et marées, se contenter de montrer la vitrine.

Don Elgentillo : Regardez ce que je viens de recevoir !! C'est horrible !! Je suis anéanti !!
Don Alejandro : (lisant la lettre) "Nous avons enlevée votre fille, elle ne vous sera rendue que si vous quittez la ville". Oui... C'est horrible... Ils ont mis un "e" à la fin de "enlevée"...
Don Elgentillo : Oui mais c'est "votre fille", c'est féminin, alors ça s'accorde, non ?
Don Alejandro : Ben non, ça s'accorde pas avec le COD... ça s'accorderait si le COD était avant le verbe : "votre fille que nous avons enlevée", là oui, mais sinon non...
Don Elgentillo : Ah mais oui, au temps pour moi, vous avez raison !
Don Alejandro : Ha ! Ha ! Ha ! Pas de souci !
Don Diego : Tout est bien qui finit bien !

18h28 - Anne-Claire et Thomas
[ Anne-Claire aide leur fille à faire ses devoirs, Thomas en voix off ]

- La putain de sa raaace !!! Il manque des vis, là, putain !!!
- Qu'est-ce qu'il a, papa ?...
- Suédois de mon cul !!!
- Il monte une bibliothèque Ikéa, ma chérie...
- Et ce trou, là, à trois kilomètres à côté, bien visé, les gars !!!
- Ça a pas l'air si compliqué, pourtant...
- Eh non...
- Sinon, tu peux le remplacer et lui il me fait faire les devoirs...
- Oui, on va faire ça...
[ inversion des rôles, le père prend place à côté de sa fille ]
- Mais il manque des données, là ! Pythagore, mes couilles !

(p. 50)