Bénédicte Ann

les sites de rencontre pullulent aussi de membres récemment éconduits. Ils se rassurent quant à leur capacité de séduction. Au lieu de dire:" Mon ami(e) et moi venons de rompre, je traverse une période un peu délicate", ils revisitent leur parcours et livrent une version enchantée dont ils se persuadent. "Nous nous sommes séparés d'un commun accord il y a quelque mois. Je vais bien. Je me sens prêt(e) à construire maintenant".

Plus elles exigent, moins ils s'engagent. Moins ils s'engagent, plus elles les méprisent ; elles justifient ainsi leur détestation à l'égard de l'autre sexe.

Il vous obsède, vous rend folle. Vous en parlez à longueur de copines, de voyante et d'horoscope. Il vous a plu au premier regard, quelque chose s'est passé pour vous. Il a ce style, ce supplément d'âme qui vous magnétise. Pourtant, vous avez su intuitivement que vous devrez fuir : n'avez-vous pas vu briller en lettres fluorescentes sur son front l'inscription "Attention souffrance à l'horizon" ?

Cependant, sous couvert de liberté sexuelle et d'égalité dans le rapport au plaisir, les femmes, curieusement, acceptent des comportements machistes. Nonchalance et irrespect s'institutionnalisent à leur égard. Les frontières entre libertinage et amour s'estompent.

Ne confondez pas la séduction, attitude naturelle et humaine, l'opportunité d'une aventure partagée et assumée, avec cette espèce de donjuanisme revisité, un véritable phénomène de société en plein boom.

Parmi les difficultés éprouvées par les êtres en quête d’une relation durable, la principale réside dans un attachement indéfectible, la plupart du temps inconscient, à un partenaire passé, voire très ancien. Même si plusieurs histoires se sont succédé depuis, ces chercheurs d’amour constituent un couple invisible avec leur fantôme et la nostalgie qui l’accompagne. Leur propension à magnifier les souvenirs liés à cette relation leur permet d’en occulter, voire d’en nier les aspects moins glorieux. Ils entretiennent ainsi cette habitude sourde qui consiste à s’évader dans un film réalisé sur mesure, à l’image de leurs illusions. Ils s’accrochent à ce revenant dont ils rêvent de se débarrasser mais qui, en définitive, donne bien plus de sens à leur vie qu’ils ne se le figurent.

Il existe plusieurs sortes de fantômes. Dans la catégorie la plus répandue sévit l’amour de jeunesse. Généralement, le destin d’une adolescente croise celui d’un étranger au cours d’un voyage. Une idylle démarre et, rapidement, les aléas de la vie, les parents, la distance les séparent. Parfois, il s’agit d’une adoration platonique non déclarée pour un camarade d’école, susceptible de hanter la passionnée de longues années.

Contre toute attente, les répercussions de la révolution sexuelle ne suffisent pas à expliquer l’augmentation du nombre de séparations après une poignée d’années. Le contexte du mariage de vos parents, l’éducation que vous avez reçue, les divorces et les drames dans votre famille vous influencent tout comme votre place dans la fratrie, le favoritisme, les jalousies, les déménagements. À cela s’ajoutent parfois le rôle du vilain petit canard, le fait d’être le jouet de papa, de maman ou l’incarnation du rêve de l’un d’eux. Sans oublier l’environnement culturel, les contes de fées, les voyages, les premiers béguins, la scolarité, voire un puzzle de ces différents éléments.

Par la suite, les parcours affectifs s’inscrivent dans la continuité de ces vécus, et chacun se construit par identification ou par opposition. D’espoir en rejet, de passion dévorante en fiasco retentissant, de longue phase de célibat en monotonie conjugale, de thérapie décevante ou inadéquate en refus de prendre sa part de responsabilité dans ce qui arrive, d’aucunes ont essayé d’avancer, d’autres se sont arc-boutés sur leurs appréhensions.

UN EX PEUT EN CACHER UN AUTRE

L’ex mythique correspond-il à celui auquel vous songiez avant de faire cet autodiagnostic? Et si vous étiez encore éprise d’un ancien partenaire, voire du tout premier? Peut-être, après cette «grande histoire», vous êtes-vous apaisée auprès d’un être dévoué et bienveillant qui, selon l’expression consacrée, ne vous «faisait pas vibrer», mais auquel vous étiez attachée? Ces relations de guérison ou de transition peuvent durer quelques années. Pour autant, malgré leur succession, un lien bien vivace persiste, qui peut expliquer nombre de difficultés affectives, pendant et après une longue ou intense tranche de vie à deux.

Être encore reliée à l’ex mythique vous a probablement empêchée de vous laisser toucher en profondeur par un nouveau partenaire, même si entre-temps vous avez convolé et êtes devenue mère. À moins que vous n’ayez enchaîné depuis une série d’aventures: autant de façons d’agir tout en restant fidèle à cette figure légendaire.

Aujourd’hui, beaucoup d’hommes et de femmes, toutes générations confondues, peinent à nouer une relation intime durable. Ils traversent parfois une misère affective et sexuelle en décalage avec les représentations véhiculées par les médias. Ils ne savent plus comment avancer. Ils refusent de passer des années sur un divan ou en face-à-face avec un psychothérapeute. Et, surtout, ils aspirent à un changement rapide dans leur vie. Dans cette logique, ils se précipitent: le manque de discernement, l’impatience et un incommensurable besoin de tendresse et d’attention laissent libre cours à leurs pulsions et les propulsent dans des liaisons insatisfaisantes. Non seulement ils mettent ensuite des années à se remettre de leur chagrin, mais ils perdent progressivement la foi en eux-mêmes et en l’autre.

IDENTIFIER L’ÉVENTUEL FANTÔME

Faites la liste des partenaires qui ont le plus compté dans votre vie, par ordre d’importance décroissante. Notez qu’il n’existe aucun rapport entre la durée et l’importance de la relation. Une fois la liste dressée, comparez les partenaires deux à deux: A et B, puis B et C, C et D, etc. Rectifiez si nécessaire votre classement, sélectionnez les trois ex qui vous ont le plus marquée, puis, en procédant par élimination, identifiez enfin le gagnant, «l’ex mythique».