Éviter une conversation difficile pourrait ne pas être plus sécurisant que de l'avoir.
L'introspection n'est pas l'équivalent de la rêverie ou du songe. Ce n'est pas de l'analyse personnelle. Ce n'est même pas penser. Au contraire, c'est un effort pour rester ouvert à ce qui arrive.
En comprenant la source de mes jugements et de ma colère, j'ai appris à ne pas en être tributaire au point de repousser l'autre. Ce que j'ai vu de mon père est similaire à ce que je sais de ceux qui essaient d'user de la colère pour contrôler : elle cache souvent une peur cachée. Mieux comprendre cela rend possible la connexion entre les médiateurs et les parties et au final, entre les parties elles-mêmes.
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Poser le cadre émotionnel, montrer aux parties que leurs intérêts profonds sont reconnus et respectés permet au médiateur d'aider les parties à se projeter vers des solutions extérieures qui prennent en compte les préoccupations majeures qui ont émergé.
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Nous avons alors commencé à développer un modèle appelé le V, qui a modélisé un processus pour creuser sous la surface du conflit afin de découvrir les désirs profonds des deux parties, de révéler les sentiments et d'envisager des scénarios qui permettraient une issue. Le côté gauche du V menait les parties vers leur monde intérieur, où ils pouvaient avoir une meilleure compréhension des préoccupations profondes qu'ils avaient pour l'autre et pour eux-mêmes. Le côté droit du V nous ramenait vers un monde de solutions qui reflétaient au mieux les vrais préoccupations des deux.
J'ai réalisé que tous ces jugements, la colère, les émotions qui nous protègent, proviennent de notre héritage familial. Mon père était un dominateur, doué pour émettre des opinions contradictoires, il finissait souvent par nous convaincre, moi et les autres, qu'il avait raison, même si nous savions parfaitement que cela n'était pas vrai.
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Parfois, nous confondons jugement et discernement.
Le discernement est une évaluation dépassionnée et mesurée qui interroge nos valeurs. […]
Le discernement vient d'un endroit plus calme, qui n'est pas accompagné d'un haussement d'épaule ni d'un jugement hâtif.
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Quand je me rends compte que je vis une tension conflictuelle, je prends du recul et j'identifie le conflit que je vis en moi. En général, c'est que j'ai une perception ou une question qu'il serait risqué de dire tout haut. Quand je ressens la peur de ce risque, je sais qu'au lieu de chercher comment je pourrais le dire, mieux vaut juste le dire.