Hélène Caussignac

Tiens je vais aller sur facebook le temps qu’il charge, voir les photos de Sylvie. J’avais un compte depuis des mois, mais je ne m’en servais pas beaucoup, je n’étais pas très motivée pour afficher ma vie privée comme d’autre le faisait couramment.

Quand ses lèvres effleurèrent ma bouche, je fermai les paupières en signe de reddition. Son autre main glissa sous mon teeshirt en entourant ma taille et il me serra contre lui. Je l’attirai contre moi à mon tour en lui rendant son baiser. Ses lèvres étaient douces mais son étreinte avait une fougue toute nouvelle, et je sentis tout de suite que cette fois-ci, il ne se contenterait pas de quelques baisers. Ses épaules étaient fermes sous mes doigts, tout à fait du genre solides, que rien ne fait ployer. Mon cœur se mit à battre plus fort tandis qu’une émotion inconnue me nouait la gorge, une impression étrange d’être à la bonne place. Alors, je décidai que tout le reste était secondaire et je ne pensai plus à rien.

J’avais déjà eu quelques expériences de l’amour physique, j’avais même eu quelques relations suivies avec certains de mes petits amis, mais après une première fois décevante à dix-sept ans, j’avais vécu cela comme quelque chose d’agréable, certes, mais sans plus. Je n’avais en tout cas rien vécu qui ait pu me préparer à ce que je ressentis cette nuit-là. Tandis que Maxence m’embrassait inlassablement, parcourant mon cou de ses lèvres quand il délaissait les miennes pour une seconde, je pris conscience du moindre centimètre carré de ma peau qui brûlait comme un feu de joie. Je sentis mon sang pulser dans mes veines et mon cœur battre si fort que je craignis un instant d’avoir un malaise, mais deux secondes plus tard, j’avais oublié cette pensée incongrue.

— Quand j’ai épousé Maxence, j’étais folle de lui, je croyais que notre amour abattrait des montagnes, et il n’a pas réussi à résister à la pression de son métier de chirurgien !
— C’est peut-être simplement parce que vous n’étiez pas vraiment faits pour rester ensemble.

Les premiers temps avaient été difficiles, j’étais très secouée et je pleurais beaucoup, pour un rien et parfois même sans aucune raison. Joël m’avait assuré que c’était normal, après tous ces chocs consécutifs. Et en effet, j’avais pas mal de raisons de pleurer. Je pleurais la mort de ma grand-mère une deuxième fois, maintenant que je me souvenais des circonstances qui l’avaient entourée. Je pleurais sur ce mariage qui n’aurait jamais dû être et qui m’avait entraînée loin de mes amis et de mes racines pour un résultat catastrophique. Je pleurais rétrospectivement sur la peur panique que j’avais eue quand j’avais cru ma dernière heure venue, deux fois de suite en si peu de temps.

J’avais un peu honte, certes, de m’être comportée comme une folle de sexe avec Paul, mais pas tant que ça tout compte fait. Je savais bien que j’aurais du mal à le regarder en face, mais surtout, je n’étais pas sûre d’avoir envie de lui dire que tout était fini entre nous. Ma part raisonnable me disait que je ne pouvais pas avoir deux relations suivies en même temps, et me commandait de privilégier Julien, qui correspondait bien plus à l’archétype de l’homme idéal, mais une petite voix mutine et très convaincante me soufflait aussi que, contrairement à Julien, je connaissais Paul bibliquement – Ouaou ! On pouvait dire que  ça décoiffait ! – et que ça au moins, c’était du concret.

Audrey, fit il moquer, tu as l’air d’avoir vu un fantôme, remet toi, ce n’est que moi.

Mes parents étaient séparés depuis mes dix-huit ans, quand mon père avait enfin osé fuir la vie infernale qu’elle lui faisait mener en ne tenant jamais compte de sa personnalité ni de ses points de vue et en régentant leur vie de couple à la façon d’une vraie mégère qu’il avait depuis longtemps renoncé à apprivoiser. Et depuis ce moment, elle n’avait eu de cesse d’inventer toutes sortes de stratagèmes pour l’amener à réintégrer le foyer conjugal. Ruses qu’il tentait toujours d’esquiver avec la gentillesse qui le caractérisait. Je m’étais toujours sentie très proche de mon père, je le comprenais et je compatissais.

Pour l’avoir vécu moi-même et pour avoir, justement, fréquenté beaucoup d’hommes mariés, j’ai pu constater trop souvent que ce qui le tue, l’amour, c’est justement le mariage. C’est la routine et la platitude du quotidien dans le couple. C’est les attentes qu’on a forcément quand on commence à espérer ou à vivre une histoire d’amour classique. Les espoirs et les attentes, c’est ce qui rend malheureux, car ils sont si rarement satisfaits dans la vraie vie ! C’est sûrement la raison profonde pour laquelle je suis attirée par les hommes mariés. Leur intensité, leur capacité inouïe à vivre seulement l’instant.

"Avec toi, je ressens moins cette solitude, et là, maintenant, ce qui me fait le plus peur, ce n'est pas de ne jamais retrouver la mémoire, c'est de perdre ce sentiment d'exister pour quelqu'un, si tu ne veux pas de moi."P.55