Ludwig Tieck

Une force me poussait à m'en aller plus loin, à m'enfoncer dans des lointains inconnus; j'avais envie de me précipiter du haut des montagnes pour me plonger dans les couleurs éclatantes des prairies, dans le frais mugissement des torrents, pour étancher la soif ardente et inextinguible de mon âme; j'aspirais à l'anéantissement; puis, comme des nuages dorés du matin, l'espérance et le désir de vivre passaient devant moi dans leur vol et m'attiraient à leur suite.

L'ironie consiste en la gravité la plus profonde unie au goût de la plaisanterie et de la vraie gaieté; elle n'est ni moquerie, ni mépris, ni persiflage, rien de ce qu'on a coutume de désigner habituellement sous ce nom d'ironie. Loin d'être une vertu purement négative, elle est essentiellement positive. Elle représente chez le poète la faculté de dominer la matière; l'ironie l'empêche de s'y perdre et le préserve d'une conception unilatérale des choses, d'une tendance vaine à les idéaliser.

Lass das Gold, sagte der Alte, darinne liegt das Glück nicht, uns hat bisher noch gottlob nichts gemangelt, und entschlage dich überhaupt dieser Gedanken.

A W. Schlegel, en 1800 :
Depuis longtemps la vie réelle avec tous ses événements flotte devant moi comme un rêve.

Dans la salle, il se perdit tout de suite dans les flots bruyants de la foule; des danseurs sautaient autour de lui, des masques passaient dans tous les sens près de lui comme des flèches, timbales et trompettes assourdissaient son oreille, et il avait l'impression que la vie humaine elle-même n'était qu'un rêve.

Je fus éveillée par les premiers rayons du jour sur mon visage. Un roc escarpé se dressait devant moi ; je l'escaladai dans l'espoir de découvrir une issue à cette solitude et d'apercevoir peut-être des maisons ou des êtres humains. Mais lorsque je fus au sommet, tout, à perte de vue, était semblable à l'endroit où je me trouvais ; tout le pays était enveloppé de brume, le jour était gris et sombre ; mes yeux aux aguets ne découvraient pas un arbre, pas un pré, pas le moindre buisson, à peine quelques misérables arbrisseaux, solitaires et désolés, qui s'agrippaient aux fentes du roc. Je ne saurais exprimer la ferveur avec laquelle je souhaitai alors voir un visage humain, dût-il m'emplir d'effroi. Je ressentais en même temps les tortures de la faim ; je m'assis, résolue à mourir là. Mais bientôt le désir de vivre l'emporta malgré tout ; je me levai d'un bond et, pleurant et soupirant, je marchai toute la journée. Je finis par n'avoir plus que faiblement conscience de moi-même ; lasse, épuisée, c'est à peine si je souhaitais vivre encore, et pourtant j'avais peur de mourir.

Il était rare qu'Eckbert eût des hôtes chez lui, et même alors il ne changeait guère son train de vie habituel ; la modestie régnait en ces lieux, et l'économie même semblait y présider à toutes choses. Eckbert se montrait alors souriant et enjoué, mais sitôt qu'il était seul, on lui voyait une espèce de réserve, de mélancolie taciturne et distante.

Ils firent le geste de s'embrasser, mais reculèrent bien vite. Tous deux se considéraient avec attention, cherchant à retrouver, sous les ruines de l'âge, ces traits qu'ils avaient connus et aimés ; et de même que par les sombres nuits de tempête, la fuite des noirs nuages découvre fugitivement des étoiles isolées qui luisent, énigmatiques, de même ils croyaient voir par instants dans ces yeux, ce front, ces lèvres, les traits familiers de jadis. Il leur semblait que leur jeunesse pleurât et sourît à la fois dans le lointain. Il s'inclina et baisa sa main, tandis que deux grosses larmes coulaient sur ses joues ; puis ils s'embrassèrent avec tendresse.

Il présenta de nouveau l'eau bénite à celle qu'il aimait, ils échangèrent quelques mots, puis elle s'éloigna. Il resta en arrière pour ne pas attirer l'attention, la suivant des yeux jusqu'à ce que l'ourlet de sa robe disparût au coin de la place. Il ressentit alors l'angoisse du voyageur las, égaré dans une épaisse forêt et qui voit s'éteindre la dernière lueur du couchant.

Les pensées les plus fines et les plus spirituelles, là où l'on est le mieux séparé et le plus intelligemment liée, se produisent juste avant de s'endormir.

Le sommeil est la meilleure consolation dans toutes les adversités, et c'est pourquoi je veux arrêter d'écrire et aller me coucher. - Il s'avère sacrément ridicule que je me dicte tout cela en premier, je pourrais le faire en silence, - et maintenant je pourrais au moins laisser le raisonnement à ce sujet. - Mais vraiment pas! Il y a deux principes en moi qui trompent correctement un troisième (qui, je crois, je suis moi - même). -Je dois juste nettoyer la lumière, sinon j'écrirai jusqu'à demain matin. - Mais -

Maintenant, nous l'avons. Soudain, je suis devenu un heureux-malheureux, ou plutôt un malheureux-heureux. Il y a quelque chose de spécial dans l'affaire, mais au fond c'est encore un mensonge; parce que je ne suis pas malheureux

Mon oncle est vraiment mort, comme je le craignais et le souhaitais. Selon toute vraisemblance, je suis son héritier, et alors personne n'a rien à m'ordonner, à l'exception de moi-même, car il faut dépendre de quelqu'un si l'on préfère la liberté à tous les autres biens.

Emilie est ma première et dernière pensée, une paraphrase poétique pour une seule pensée. - J'ai déjà signalé la mort à Emilien , le peintre n'a pas besoin de la peindre maintenant car je vais l'épouser.

De toutes les passions humaines, j'ai toujours beaucoup aimé la jalousie, car c'est la plus déraisonnable de toutes. Il est très déraisonnable, mais j'ai rencontré beaucoup de gens sensés, d'exiger qu'il y ait une raison dans toute passion. C'est pourquoi la jalousie a quelque chose d'enchanteur, d'une part parce que personne n'en est libre, et d'autre part parce qu'elle exprime le mieux les gens, et troisièmement, parce que toutes les autres passions s'y rejoignent. Quatrièmement, non, je me trompe, je n'avais plus de raisons, et peut-être que les trois sont déjà trop nombreuses.

Je veux rendre visite à mon oncle. - Bonne nuit! Je me le dis, et par courtoisie j'ajoute: Merci beaucoup! - Il ne faut jamais perdre de vue le bon mode de vie même contre soi-même. Mais très peu de gens le font, tout comme, parmi les nombreuses règles que l'on a, seules les quelques bonnes sont omises. Cela cause des dommages indicibles au progrès de notre perfection.

J'ai fait un pari une fois dans ma jeunesse s'il y aurait un destin, et c'est à ce moment-là que j'ai perdu mon pari; parce qu'un clergyman célèbre a décidé demon inconvénient. Une autre fois, je parie que Raphael avait un esprit plus grand que Platon, et j'ai perdu ce pari aussi. J'avais une bonne rage anglaise à parier, et plus j'étudiais les sciences, plus je réfléchissais, plus je perdais d'argent. J'ai donc abandonné mes études et me suis rendu aux amusements. Mais je me sentais bien pire ici, car je ne m'amusais pas du tout; c'était comme si Satan avait son jeu avec moi et était toujours assis en coup droit. A cause de l'ennui, j'ai dû recourir à l'ennui, tout comme les autres, je me suis remis des discours économiques avec un huissier voisin. C'était extrêmement ennuyeux, mais cela n'avait pas d'importance parce que cela m'a guéri après tout, et cela m'a essentiellement servi. Maintenant, pour changer, je chasse la belle nature, c'est-à-dire que j'ai fait des voyages pittoresques, c'est-à-dire, J'ai bien aimé dans les auberges et j'étais en colère quand j'ai trouvé une mauvaise auberge. J'ai mangé et en colère jusqu'à ce que je rentre en ville un peu plus gros. Tout le monde pensait que j'étais stupide à l'époque. Nous sommes si peu faits pour la nature dans notre condition actuelle.

Il y a des mots que je ne peux pas élargir mon esprit, et cela me coûte plus de réflexion et d'efforts que si je devais élaborer beaucoup de conclusions. La fermeture est la chose la plus facile pour mon âme, c'est juste du malheur, cela ne mène à rien de bien.

Ce dont je voulais me souvenir aujourd'hui, c'est Pietro de Cortona , qui a peint les beaux enfants si extrêmement enfantins. J'aurais dû seulement chercher un livre, mais c'était trop encombrant, et je me suis donc tourmenté à ce sujet toute la journée. J'ai un bon ami qui est aussi peintre et qui ne pense pas beaucoup à lui; il y a de nombreuses raisons à cela, mais je n'ai pas encore voulu les connaître de manière compliquée. Mais ensuite je veux Parlez-lui longuement de cela, parce que je suis curieux de savoir ce qu'il a contre lui.

Il est mort maintenant, l'homme bon, et l'un de ses principaux crimes est que ses robes sont rarement utilisées. Ce peintre, mon ami, et qui est toujours vivant, s'appelle Ferdinand par son prénom , un nom un peu trop long à écrire. Je ne sais pas s'il deviendra immortel, il ne peint presque que des portraits, car notre époque ne l'exige presque que. Il ne semble pas vraiment y croire lui-même, mais c'est peut-être juste une modestie déguisée.

Je ne connais rien de plus pathétique que la modestie de la plupart des gens, et pourtant je ne sais même pas si la mienne est bonne. Avec les autres, je pense presque toujours que je constate que c'est la vanité la plus insolente qu'ils acceptent la musique de la modestie pour se donner une valeur encore plus grande. Il n'en est pas tout à fait ainsi du peintre, mais il passe souvent de la stupidité à la fierté de la confiance.

Je voudrais peut-être faire un voyage avec lui pour voir les galeries les plus célèbres, car je veux vraiment devenir un connaisseur, et le plus tôt possible. Je regarde tout ce qui est peint avec des yeux si stupides que j'ai vraiment honte de moi.

Les pensées les plus fines et les plus spirituelles, là où l'on est le mieux séparé et le plus intelligemment liée, se produisent juste avant de s'endormir. Parmaintenant il est sur le point de jouir et d'enseigner, on s'est endormi. Je ne sais simplement pas si l'on s'endort parce que les idées sont bonnes, ou si les idées sont bonnes parce qu'on commence déjà à s'endormir. Mais le fait est indéniable. Dans le sommeil, cependant, on devient tellement friand de sommeil que tout se perd à nouveau, mais je suis convaincu que si seulement je ne m'endors pas vraiment à chaque fois, ou si je ne pouvais continuer que la nuit suivante là où je m'étais arrêté hier. , Il me faudrait certainement découvrir la pierre philosophale de cette manière.

Il est vrai que mon avis est lié au magnétisme animal, à l'ambulisme solaire, mais je ne peux plus le changer. C'est mauvais pour moi que j'y sois entré avec mes affirmations; Je ressens cela très souvent. D'autres personnes voient sagement où cela mène avant de réfléchir, et si le but n'est pas bon, elles préfèrent laisser derrière elles toute réflexion et observation. Je dois apprendre ça aussi.

Dans mon journal, il n'y a pas encore eu l'occasion de faire une seule description, et pourtant je voudrais m'y appliquer un peu. J'essaierai donc de décrire un écrivain que j'aime lire et que je lis beaucoup; même si je me trompe ici, ce n'est pas grave, car les écrivains doivent souffrir de telles choses, et je m'entraîne définitivement.

J'avais vraiment nettoyé négligemment la lumière, mais comment j'ai dû expier toute la nuit! Je n'ai jamais ressenti une telle envie d'écrire, des idées me sont venues pour que je ne puisse pas m'empêcher de ma propre richesse de pensées, et c'est pourquoi je veux continuer à écrire maintenant le matin. -

Mais maintenant, tout est parti, car vers trois heures je me suis endormi, puis j'ai à nouveau rêvé mes plus belles anthétiques. Non! Je ne peux vraiment penser à rien! À l'avenir, je veux mettre en place des compartiments ordonnés pour mes pensées, où je peux ajouter tout ce que je peux penser.

Le plus important était que je prenne toutes sortes de résolutions raisonnables. Je voulais me retrouver en tout, dans la joie et le chagrin; J'ai voulu apprendre à considérer ce qui est nécessaire comme quelque chose de nécessaire, et ainsi me comporter parfaitement dans tous les cas de la vie. - Mais, comme je l'ai dit, j'ai oublié la plus belle chose, parce que dans l'état actuel des choses, il n'y a rien de spécial.

Je veux seulement faire une considération physiologique: peut-être est-ce aussi une considération psychologique, comme on le devinera maintenant.

C'est arrivé aujourd'hui que j'ai eu une scène très affectueuse avec Emilien , et je jurerai qu'elle m'aimera à nouveau. Oui, elle me l'a même avoué, et elle me l'aurait juré si je l'avais demandé. Mais le serment n'est qu'une autre formule de la confession, alors je lui ai donné celle-ci.

Mais je suis tellement pire maintenant! Nous sommes tous les deux énervés parce que je n'ai pas de perspective particulière. Mon oncle veut que je fasse d'abord de longs voyages à travers le monde pour m'éduquer; Le père d'Emily veut l'épouser bientôt. - Maintenant, je veux écrire sérieusement pour une fois. - Je suis vraiment très ennuyé; le théâtre italien est encore sorti de ma tête. En fin de compte, la réalité brûle à travers le meilleur de l'humour lorsque vous rapprochez trop près du feu cet écran de poêle. Comme je l'ai dit, je suis ennuyé, et si je n'avais que des lecteurs maintenant, ils devraient certainement le ressentir.

Le sommeil est la meilleure consolation dans toutes les adversités, et c'est pourquoi je veux arrêter d'écrire et aller me coucher. - Il s'avère sacrément ridicule que je me dicte tout cela d'abord, je pourrais le faire en silence - et maintenant je pourrais au moins laisser le raisonnement à ce sujet. - Mais vraiment pas! Il y a deux principes en moi qui trompent correctement un troisième (qui, je crois, je suis moi - même). -Je dois juste nettoyer la lumière, sinon j'écrirai jusqu'à demain matin. - Mais -

Si j'avais des richesses telles que je n'en ai pas vraiment, je ne saurais au départ qu'une chose, que j'entreprendrais certainement: car je me mariais.

C'est un monde pécheur qu'il faut de l'argent même pour aimer. - Je suis très ennuyé aujourd'hui; (aussi une maladie) Le paradis était évidentune très bonne institution pauvre, un institut merveilleux, dont je pleure encore; que nos ancêtres l'ont traversé et l'ont chassé dans le cou comme ils ont l'habitude de dire. Depuis lors, le diable s'est même détaché dans le monde.

Il y a toujours une grande consolation pour moi dans le théâtre italien de Gherhardi , et pour les gens avisés , ce livre devrait être un poste décent dans le besoin. La raison est de peu d'utilité si on est grincheux (je n'aime pas écrire le mot malheureux ) mais cela me guérit très souvent si l'on se moque vraiment des gens jusqu'au plus profond de leur peau: cette moquerie est une sorte de raison qui me convient frappe toujours très bien. Le mot ridicule ne semble pas non plus convenir ici; c'est juste une vision plus large et plus libre des choses, amalgamée avec le témoin que nous appelons poésie, pour ne pas devenir trop raide en l'avalant.

Il se peut facilement que la plupart des pièces de ce théâtre italien soient plus intelligentes que leurs auteurs ne l'ont jamais été (mais moi, à l' exception du soi-disant Nouveau Théâtre Italie , où c'est l'inverse, ou où l'auteur et la pièce sont au moins très proches) cependant, cela n'a pas d'importance. Si les gens étaient cohérents, ils ne devraient pas pouvoir pleurer sur quoi que ce soit dans le monde, si seulement ils pouvaient rire de quelque chose. C'est pourquoi j'aime tellement les vieux Héraclite et Démocrite unilatéraux , parce qu'ils ont fait sortir ces drôles de convulsions du système. - Pas un seul n'est encore arrivé aussi loin. Les stoïciens que j'aime mais bien plus, (ce qui esttout n'est vrai qu'au moment où j'écris, je le sais déjà parce qu'ils n'ont ni ri ni pleuré; il me semble que ce sont les personnes qui ont été les plus vraiment drôles devant tout le monde.

Décontractée! Je voudrais réduire la majeure partie du monde aux maladies. Les personnes qui ont de la chance ou de la malchance sont simplement malades de différentes manières. Pour aucune autre raison n'avons-nous pitié des sots que parce que nous voyons leur maladie, n'avons-nous pas aussi un certain dégoût pour les intelligents? ce n'est évidemment rien d'autre que la peur d'être infecté. Une personne qui parcourt de longues distances est malade, quelqu'un qui rencontre de nombreux événements merveilleux ne souffre que d'une seule maladie. Parmi les passionnés de religion, les lecteurs les plus sensés et les moins paradoxaux admettront ma phrase, comme de tous les passionnés, des poètes et des humoristes. Qui reste-t-il maintenant, sinon les gens froids et sensés? Mais ils ne sont que malades; la preuve n'est que trop étendue pour moi. En un motentre nous, et c'est aussi très bien pour cet homme en bonne santé imaginable, car le reste d'entre nous le torturerait à mort avec des Kurirs.

On dit toujours qu'un grand esprit se reflète dans la structure de notre monde. Mais ce n'est pas vrai; parce que la phrase se contredit. L'esprit ne pouvait pas être grand qui, comme un poète maniéré, pourrait briller à travers une œuvre d'art aussi imparfaite que ce monde; Il en résulte très clairement que je peux imaginer un esprit encore plus grand dans ma propre âme, sans monde, et l'esprit est encore petit, dont nous appelons la taille grande. Le plus simple d'esprit est ici manifestement plus proche de la vérité, et plutôt plus proche de la grandeur, qui ne perçoit aucun lien. De cette façon, l' esprit de Shakspear serait également plus grand, par exemple , parce que trop peu de lecteurs l'ont perçu à partir de la structure de son monde: et c'est trop paradoxal pour moi moi-même.

Tout cela n'est vrai qu'après l'avoir compris. Mais comme je n'écris que pour moi, quelques phrases dangereuses ne me feront probablement pas de mal.