Nine C.

Résolution numéro 1

Songer à se faire de nouveaux amis pour ne pas finir seul à parler à son chat quand ceux que l’on a :
- nous saoulent
- meurent tragiquement (bon là, ce n’est pas vraiment de leur faute)
- s’arrêtent de boire pendant les soirées (traduction, ils deviennent chiants et se mettent à bouffer des graines)
- se mettent à détester Dalida du jour au lendemain sans aucune raison valable (faute totalement impardonnable).

Comme le dirait le commun des mortels, j’ai tout pour moi. La célébrité, le physique, la fortune, et même du talent. J’ai des idées à foison, ne serait-ce que ce dernier spectacle que j’ai écrit et qui a déjà accroché des investisseurs. Le seul hic, c’est que mon idée de départ a été complètement détournée. J’ai découvert hier que mon scénario avait été retouché, les castings modifiés et j’ai, pour la première fois de ma vie, pleinement réalisé que j’étais qu’un pantin dont on agitait les ficelles au gré des envies des marionnettistes.

Parfois, j’ai véritablement l’impression d’être un gardien de prison. Et je me demande si les élèves ont également la sensation d’être des prisonniers. Cela expliquerait en partie pourquoi ces derniers sont étanches à mes injections quotidiennes de connaissance. Un peu comme s’ils faisaient un rejet de greffe quand l’orthographe, la grammaire ou le calcul entraient en collision avec leur cortex.

Je ne vois pas en quoi Paris incarne le symbole de l’amour. Cette ville est bruyante de jour comme de nuit. Ça pue et c’est sale. Je dois regarder à chaque fois mes pieds quand je marche pour éviter de rentrer en contact avec une déjection canine. Sans compter les nombreux pigeons qui squattent les parcs et les toits de la capitale et qui, pendant leur vol entre deux endroits, en profitent pour canarder la population de leurs fientes tel un raid aérien de la seconde guerre mondiale.

Si j’aime la notoriété et la reconnaissance du public sur ce que je fais, je n’en suis pas moins toujours perturbé et oppressé par ces bains de foule que mes apparitions provoquent involontairement.

Une femme qui pleure peut me demander de me couper un bras, je crois que je serais capable de le faire, même avec un vulgaire coupe papier rouillé. Enfin, en tout cas je me poserais certainement la question, juste pour qu’elle arrête de chialer.
Les larmes me désarment, je l’avoue, et celles de Johana, même si elles n’étaient pas sincères et seulement amères, n’avaient pas fait exception. Je m’étais senti faiblir et Cameron avait bien vu mon état. Il avait, ce qui devenait une habitude depuis qu’on travaillait ensemble, volé à ma rescousse tel un preux chevalier, et s’était attaqué sans sourciller au dragon Stanhope.
Il lui avait expliqué avec une patience d’ange les raisons du revirement sur les castings, et l’avait assurée qu’elle ne devrait pas avoir de soucis à se faire dans la mesure où elle détenait le talent nécessaire pour remplir le rôle haut la main. Il l’avait flattée, caressée dans le sens du poil pour que son hystérie baisse d’un ton et que le dragon redevienne un petit agneau.

Finalement, dire ce qu’on a sur le cœur et savoir prononcer le mot « non » n’est pas été si difficile que cela. Et l’effet est tellement libérateur ! J’avais eu l’impression que des années d’esclavage psychologique venaient de s’envoler avec mes paroles et ce, grâce à la seule pression rassurante et chaleureuse de la main de mon ami.

La voix de mon père a toujours eu cet effet sur moi. Une menace déguisée qui m’avait systématiquement pétrifié, d’aussi longtemps que je m’en souvienne.

Je suis adulé par les spectateurs, encensé par la presse, l’image-même du type qui a du talent et qui est sûr de lui, dans ce qu’il entreprend. Mais en réalité je suis d’une lâcheté et d’une couardise sans nom. Comme quoi, avoir une belle gueule ne rime pas avec la grosseur des couilles. Quoique les miennes sont physiquement d’une belle proportion, mais elles ne me servent aucunement pour distiller le courage dans mes veines.

Le seul truc où je suis meilleure qu’elle, c’est la chanson, mais je crois que je ne suis pas censée chanter. Si jamais ceux qui font le spectacle se rendent compte de ma médiocrité, je risque de faire perdre le rôle à ma sœur et de planter sa crédibilité dans le milieu. Donc, non, je ne suis pas sûre de moi pour toutes ces raisons et, oui, je suis sûre de ma décision parce que Marie a besoin de moi et que je lui ai donné ma parole.

J’avais pleuré toutes les larmes de mon corps en regardant Titanic, espérant, malgré mes solides connaissances en histoire que le bateau légendaire ne coulerait pas à la fin du film, allant jusqu’à porter le veuvage de Jack Dawson pendant plusieurs semaines. A l’issue de cette période sombre de mon existence où mes parents avaient craint pour ma santé mentale, j’avais décidé de privilégier la lecture aux vidéos en tout genre.

J’ai appris avec le temps à me satisfaire de petites victoires sans vouloir remporter de grandes batailles, et ce moment en est une.

La journée se passe pour une fois à une vitesse éclair. Je ne sais pas si c’est parce que c’est mon dernier jour de classe avant mon changement de vie, mais j’arrive même à apprécier les interactions avec les gnomes. A croire qu’ils sentent que je vais être absente pendant une durée indéterminée, parce qu’ils font tous des efforts d’attention et de concentration.

Je me sens l’âme d’un escargot tentant de faire la course contre une abeille. Merde, j’ai même perdu mes références littéraires. C’est une tortue contre un lièvre, Louise, pas un gastéropode contre un insecte ailé ! Mes excuses, monsieur De La Fontaine, je ne suis plus moi-même en ce moment. Promis, je vais me reprendre.

Il paraît que c’est dans l’adversité ou devant l’imminence d’un grand danger que nos réflexes de survie révèlent les plus beaux éclairs de génie. Et croyez-moi, si vous le voulez, mais le flash qui vient de s’imprimer devant mes rétines est LA solution idéale à tous mes problèmes.

Ce que j’aspire à exprimer, pouvoir clamer haut et fort ma propre opinion, et tracer ma route avec mes choix à moi. Me libérer de mes chaînes. Rien que de penser à cette éventualité et à cette potentielle liberté, une vague d’allégresse emplit mes veines d’une douce chaleur apaisante. Mais immédiatement après, la perspective de devoir affronter la colère de mes parents ou celle de Johanna me glace le sang et freine d’emblée mes désirs d’évasion.

Parfois j’envie ceux qui ont un physique banal, ou ceux qui sont en surpoids. Depuis gamin, je subis le syndrome du beau gosse, et je vous assure que c’est plus un fardeau qu’autre chose.
Enfant, j’étais l’idole de mes parents, ado, celui des jeunes filles en chaleur, et maintenant, avec tout ce cirque avec les médias et ma notoriété, je suis celui de millions de personnes. En revanche, je n’ai jamais réellement fait ce que je voulais.

Depuis que je suis ce qu’on appelle « connu », je n’ai pas pu retrouver des amis sincères et fidèles. La plupart veulent me côtoyer pour ce que je peux leur apporter, qu’il s’agisse d’argent ou de relations. Les autres sont comme des abeilles virevoltant autour d’un champ de fleurs, butinant auprès des célébrités jusqu’à ce qu’une autre distraction les attire, ou dans le cas présent pour continuer sur les images métaphoriques, une autre fleur plus distrayante.

Je suis devenue celle qui refuse de secourir son prochain, et plus particulièrement ma sœur dans le cas présent. Il faut que je me casse vite fait sinon, telle que je la connais, elle va retourner la situation et me faire culpabiliser.

Le monde n’est pas rempli de fées et de lutins qui viennent te faciliter la vie quand tu en as besoin et je ne suis plus celle que tu peux utiliser pour prendre ta place dans les moments difficiles. Alors que ça rentre bien dans votre caboche à toutes les deux. Je ne remplacerai pas Marie dans son spectacle le temps qu’elle se remette sur pied. Car c’est bien de ça que l’on parle, n’est-ce pas ?