Scott Adams

Avec un peu d'expérience, tu réaliseras que toutes les questions logiques sont considérées comme de l'insubordination.

Il est long ton congé sabbatique?
- J'en suis à six mois. Mais bon, à part toi, personne s'en est encore aperçu

- Je vais établir un culte de la personnalité en mon honneur. Je vais prendre l'argent de tout le monde et je les obligerai à porter des peignoirs avec mon portrait dans le dos.
- Ça reviendrait pas moins cher de les marquer au fer rouge et de les laisser courir à poil ?
- On ne parle pas de gens séduisants, en l'occurrence

Toute la technologie qui nous entoure, toutes les théories du management, les modèles économiques qui prédisent et guident notre comportement, la science qui nous permet de vivre jusqu'à quatre-vingts ans, tout cela est le fruit de l'imagination d'un minuscule pourcentage de personnes intelligentes déviantes. Les autres dépensent toute leur énergie à faire du sur-place.
Le monde est trop complexe pour nous. L'évolution n'a pas suivi. Grâce à l'imprimerie, les déviants intelligents sont parvenus à conserver la trace de leur génie sur le papier et à le communiquer sans avoir à le transmettre par les gènes. L'évolution a été court-circuitée. Nous avons reçu la connaissance et la technologie avant l'intelligence.
Notre planète est peuplée de près de six milliards de cornichons qui vivent dans une civilisation conçue par quelques milliers de déviants fabuleusement intelligents.

Si la longueur d'un dossier dépasse deux pages, il y a peu de chances pour qu'il soit lu. De toute façon, ceux qui le liront l'auront totalement oublié vingt-quatre heures plus tard.
Vous l'aurez donc compris, tous vos dossiers doivent faire plus de deux pages.

- La connerie, c'est comme le nucléaire, ça peut faire le pire comme le meilleur, tu sais.
- Et moins on y touche, mieux c'est.

Prenons un exemple. Admettons que le fauteuil de bureau de votre patron soit cassé et qu'il n'y ait pas de budget pour le remplacer.

Le plus probable est donc que votre patron va:
A. S'asseoir par terre jusqu'au vote du prochain budget.
B. Se servir d'une simple chaise de bureau en dépit de l'image dégradante qu'elle lui confère.
C. Retarder l'embauche occasionnée par le départ d'un membre du groupe, redistribuer les tâches concernées aux "meilleurs atouts" et se servir de l'argent ainsi économisé pour s'acheter un fauteuil.

En tant que salarié, on aime à penser qu'on a davantage d'importance que le mobilier de bureau. Mais le test de la "plus haute probabilité" montre bien que ce n'est pas le cas. Pour être réaliste, mieux vaut se situer plutôt vers le bas de l'échelle hiérarchique des fournitures.

Vous pouvez court-circuiter les deux ou trois neurones qui alimentent le fameux bon sens des gens en faisant appel à leur avidité. Rien ne définit mieux l'être humain que sa disposition à faire des choses absurdes pour obtenir des résultats totalement improbables. C'est le principe qui anime les loteries, les rendez-vous galants et la religion.

Le segment de marché le plus important est celui des "riches imbéciles", ainsi nommé en raison de la tendance de ces clients à acheter n'importe quoi sans se préoccuper ni du coût ni de l'utilité de leur achat. Si vous pouvez vendre suffisamment d'unités aux riches imbéciles, vos coûts de production à l'unité diminueront. Ensuite vous pourrez baisser vos prix et vendre aux pauvres stupides, et là vous ferez du volume.
Mieux vaut éviter de concevoir un produit pour les pauvres intelligents ou les riches intelligents. Les premiers trouvent toujours un moyen de vous voler votre produit tandis que les seconds vous rachètent d'abord votre entreprise et vous licencient ensuite. En règle générale, les gens intelligents constituent un segment de marché embarrassant. Heureusement, ils n'existent pas.

- Notre alliance stratégique est vouée à l'échec. A cause de notre style de management lourd et inefficace, leurs meilleurs éléments sont partis pour créer une compagnie concurrente.
- Nous devons trouver un moyen de détruire cette nouvelle compagnie.
- Je vous voir s'ils sont intéressés par une alliance stratégique.

Carole. Réservez la salle de conf' pour chaque jour de l'année qui vient. Juste au cas où.
- Trop tard. Un autre sociopathe a eu la même idée avant.
- Je déteste être le moins réactif des sociopathes.

Vous ne comprenez visiblement rien à la gestion des stocks.

A chaque fois que vous utilisez un ordinateur, le simple observateur a l'impression que vous "travaillez". Vous pouvez envoyer et recevoir du courrier électronique, télécharger des fichiers pornographiques sur Internet, faire vos comptes ou vous amuser sans rien faire qui soit directement lié à votre travail.
Ce ne sont pas exactement les avantages sociaux que tout le monde espérait de la révolution informatique, mais ce n'est pas mal non plus.

Quasiment aucune tâche ne peut être effectuée sans l'obtention préalable de l'aide d'autres membres de l'entreprise. Heureusement, vous n'obtenez jamais aucune aide parce que les autres sont trop occupés à essayer d'en obtenir eux-mêmes.
Cette situation est avantageuse pour tous. Personne ne produit de travail réel et on peut tenir n'importe quel imbécile d'un autre service responsable de tous ses problèmes. Passez simplement quelques coups de fil et attendez une aide qui ne viendra jamais. Lors de la réunion hebdomadaire, vous pourrez légitimement prétendre que pour l'instant vous avez fait tout votre possible.

Pour ce qui est de faire semblant de travailler, je dois avouer que j'ai été à très bonne école. Après avoir passé neuf ans chez Pacific Bell, j'ai appris quasiment tout ce qu'il faut savoir pour paraître occupé sans l'être vraiment.
Tout au long de cette période, le cours des actions de Pacific Bell a régulièrement monté, je pense donc pouvoir en conclure qu'en évitant de travailler j'ai oeuvré dans le meilleur intérêt de la société, ce dont je peux être fier.

Arrivez toujours en retard aux réunions et partez avant la fin. C'est un bon moyen d'insinuer qu'on est tellement occupé qu'il est impossible de tout faire à la fois.
La première partie d'une réunion ne sert généralement à rien et la dernière partie concerne la répartition des tâches. C'est forcément du temps perdu pour quelqu'un d'aussi débordé que vous.

Une bonne campagne publicitaire est conçue pour un public précis. Il y a notamment une énorme différence entre le genre de message qui marche pour les hommes et celui qui marche pour les femmes.

Les hommes sont des êtres prévisibles. Ce qui facilite la recherche d'un message efficace. Toutes les campagnes réussies visant les hommes incluent l'un des deux messages suivants:
1. Ce produit vous permettra de sortir avec des mannequins.
2. Ce produit vous permettra de gagner du temps et de l'argent, ce dont vous aurez besoin si vous voulez sortir avec des mannequins.

Comparées aux hommes un peu simples d'esprit et bestiaux, les femmes sont beaucoup plus compliquées. Votre message publicitaire doit s'adresser à l'éventail plus large de leurs centres d'intérêts intellectuels et de leurs préférences esthétiques. Pour être plus précis, il doit dire:
1. Si vous achetez ce produit, vous serez un mannequin.

Quelque part entre les hallucinations de la direction et la dure réalité du marché, on trouve ce qu'on appelle un business plan. Voici les deux étapes principales qui permettent d'établir un business plan:
1. Réunir des informations.
2. Ne pas en tenir compte.

Les vêtements sont la dernière priorité d'un ingénieur, pour peu qu'ils soient adaptés à la température ambiante et ne franchissent pas le seuil de la décence. Si aucun appendice ne gèle ni ne fond et si aucune partie génitale ou glande mammaire ne se balancent aux yeux de tout le monde, l'objectif de l'habillement est atteint. Le reste n'est que pur gaspillage.
Si vous y réfléchissez, logiquement vous êtes la seule personne qui ne soit pas obligée de vous regarder, à l'exception des brefs coups d'oeil que vous vous jetez dans le miroir. Les ingénieurs se disent que leur apparence ne dérange que les autres et que, par conséquent, il n'y a pas lieu de chercher à l'améliorer.
Autre plus: la laideur de leur apparence peut décourager les gens normaux de leur parler.

Heureusement, les ingénieurs ont un atout dans leur manche. Ils sont largement reconnus comme d'excellents partis pour le mariage: intelligents, fiables, salariés, honnêtes et très utiles dans la maison. S'il est vrai que beaucoup de gens normaux préféreraient ne pas sortir avec un ingénieur, la plupart nourrissent l'espoir d'en trouver un pour s'accoupler. Car il produira des enfants à son image qui auront des emplois grassement rémunérés bien avant de perdre leur virginité.
Sur le plan de l'attirance sexuelle, les ingénieurs du sexe masculin arrivent à maturité plus tard que les autres; c'est entre trente-cinq et quarante-neuf ans qu'ils deviennent de véritables bombes sexuelles. Il suffit de regarder les exemples suivants:
- Bill Gates
- MacGyver
- Etc...
Les ingénieurs du sexe féminin deviennent irrésistibles à l'age nubile et le demeurent jusqu'à environ une demi-heure après leur mort clinique. Un peu plus s'il fait chaud ce jour-là.