Susan Forward

Contourner son chagrin peut atténuer les sentiments de tristesse temporairement, mais le chagrin repoussé revient vous saisir tôt ou tard - parfois au moment où vous vous y attendez le moins. Beaucoup de gens n'expriment pas leur chagrin au moment d'une perte parce qu'on attend d'eux qu'ils soient "forts" ou parce qu'ils croient qu'il est de leur devoir de prendre soin de tout leur entourage. Mais ces personnes finissent toujours par s'effondrer, parfois des années plus tard, parfois à cause d'un événement mineur. Ce n'est qu'après avoir, finalement, fait l'expérience du chagrin qu'ils avaient remis à plus tard, qu'ils peuvent retomber sur leurs pieds du point de vue émotionnel. Le chagrin a un début, un milieu et une fin. Et chacun de nous doit passer par ces stades. Si vous essayez d'éviter le chagrin, il sera toujours en vous, et son intensité inhibera les sentiments de bien-être.

Nos parents plantent en nous des graines mentales et émotionnelles - des graines qui se développent en même temps que nous. Dans certaines familles, ce sont des graines d'amour, de respect et d'indépendance. Mais, dans d'autres, ces graines sont la peur, l'assujettissement ou la culpabilité. Au fur et à mesure que vous vous êtes rapproché de l'âge adulte, ces graines se sont transformées en mauvaises herbes qui ont envahi votre vie à un point que vous ne pouvez imaginer. leur feuillage tentaculaire a probablement porté préjudice à vos relations, votre carrière ou votre vie familiale; et il a sans doute ébranlé votre confiance en vous et miné votre amour-propre.

Que des adultes élevés par de parents toxiques aient été battus quand ils étaient petits, ou laissés trop souvent seuls, ou abusés sexuellement, ou considérés comme idiots, surprotégés ou accablés de culpabilité, ils manifestent tous des symptômes similaires: amour-propre blessé, tendance à un comportement autodestructeur. D'une façon ou d'une autre, ils ont presque tous l'impression de n'avoir aucune valeur, aucune capacité et ils se sentent indignes d'être aimés

Comme les familles où les enfants sont battus, la plupart des familles incestueuses paraissent normales au reste du monde. Les parents peuvent même exercer des responsabilités au plus haut niveau sur le plan associatif ou religieux, présenter les plus hautes garanties morales. C'est stupéfiant combien les gens peuvent changer une fois leur porte fermée.

Les enfants de parents toxiques ont un tel besoin d'approbation que cela les empêche de vivre comme ils le veulent.

Beaucoup de gens ne savent pas se défendre parce qu'ils confondent autonomie et égoïsme. Le mot égoïste déclenche des mécanismes de culpabilité bien connus.

Une fois que vous aurez compris ce qu'est l'amour, vous en viendrez peut-être à constater que vos parents ne savaient pas ou ne pouvaient pas vous aimer. C'est une des plus tristes vérités que vous aurez jamais à affronter.

Dans l'inceste, les agresseurs seraient des inadaptés sociaux ou des détraqués sexuels. En réalité l'agresseur typique peut être n'importe qui. Il n'y a aucun dénominateur ou profil commun. Ce sont souvent des hommes ou des femmes d'apparence banale, respectables, pratiquants, bons travailleurs. J'ai vu des agresseurs qui étaient officiers de police, maîtres d'école, magnats de l'industrie, femme du monde, maçons, docteurs, alcooliques ou prêtres. Leurs caractères communs sont plus psychologiques que sociaux, culturels, raciaux ou économiques.

[...] ... Les enfants absorbent les messages comme les éponges un liquide, tous les messages sans discrimination, qu'ils soient dits avec des mots ou non. Ils écoutent leurs parents, ils observent leurs parents et ils imitent le comportement de leurs parents. Etant donné qu'ils ont peu de références en dehors de la famille, tout ce qu'ils apprennent à la maison à propos d'eux-mêmes ou des autres se transforme en vérité universelle et s'ancre profondément dans leur esprit. Les modèles parentaux sont essentiels pour le sens de l'identité en formation de l'enfant - surtout au moment du développement de l'identité masculine ou féminine. Malgré les changements spectaculaires survenus ces vingt dernières années dans le domaine des rôles parentaux, les parents actuels ont les mêmes devoir que, jadis, vos parents :

- Ils doivent pourvoir aux besoins matériels de leurs enfants.

- Ils doivent protéger leurs enfants de tout dommage physique.

- Ils doivent répondre aux besoins de leurs enfants en matière d'amour et d'attention.

- Ils doivent protéger leurs enfants de tout dommage émotionnel.

- Ils doivent fournir à leurs enfants des directives d'ordre moral.

Evidemment, cette liste pourrait être bien plus longue, mais ces cinq responsabilités sont la base d'une éducation compétente. Les parents toxiques dont nous allons parler ne vont que rarement au-delà du premier point. Pour la plupart, ils souffrent (ou ont souffert) de véritables problèmes, instabilité émotionnelle ou désordre mental. Non seulement ils sont souvent dans l'incapacité de répondre aux besoins de leurs enfants, mais, dans de nombreux cas, ils comptent sur leurs enfants pour prendre soin de leurs besoins à eux, et ils l'exigent même.

Quand un enfant se voit forcé de prendre des responsabilités incombant à ses parents, les rôles familiaux deviennent flous, déformés ou inversés. Un enfant que l'on oblige à devenir un parent pour lui-même, ou même à devenir un parent pour son propre parent, n'a plus de modèle vers qui se tourner pour apprendre et progresser. Sans exemple de rôle parental à cette période critique pour le développement émotionnel, l'identité personnelle de l'enfant part à la dérive dans un océan hostile de confusion. ... [...]

Il y a beaucoup de parents chez qui les schémas négatifs de comportement sont persistants, au point de dominer la vie de leur enfant. Ce sont ces parents qui font du mal.
Comme j'étais à la recherche d'une phrase pour décrire ce qu'il y avait en commun chez ces parents, un mot hantait mon esprit : toxique. Comme une toxine chimique, les dommages émotionnels infligés par ces parents se répandent dans tout l'être de l'enfant et, au fur et à mesure que celui-ci grandit, la souffrance grandit avec lui. Quel meilleur mot que « toxiques » pour décrire des parents qui font subir à longueur de temps traumatismes, abus, critiques de toutes sortes à leurs enfants, et qui, la plupart du temps, continuent à se comporter ainsi même après que les enfants sont devenus des adultes ?
Malheureusement, élever des enfants - une de nos plus importantes fonctions - reste pour beaucoup un essai non transformé. Nos parents l'ont appris de personnes qui peuvent ne pas avoir été maîtres en la matière : leurs propres parents. Beaucoup de comportements éducatifs cautionnés par le temps, transmis de génération en génération, sont tout bonnement de mauvais conseils, camouflés sous une apparente sagesse (pensez à « qui aime bien châtie bien »…)

Il serait souhaitable pour tous d'avoir eu une jeunesse heureuse, mais on ne change pas le passé. Ce que je peux faire, c'est vous aider à effectuer un changement majeur d'opinion à propos du responsable des malheurs de votre enfance. ce changement est nécessaire car, jusqu'à ce que vous reconnaissiez à qui incombe cette responsabilité, il est presque certain que c'est vous qui la supporterez. Et, aussi longtemps que vous vous culpabiliserez, vous souffrirez de honte et de haine pour vous même et vous trouverez mille façons de vous punir.

Les gens ayant eu une mère "normale" ont du mal à comprendre que toutes les mères ne sont pas comme la leur et amis ou proches, même bien intentionnés, ont souvent tendance à minimiser la douleur d'une fille mal-aimée ou à la blâmer quand elle cherche à être entendue.

Le dénominateur commun chez les femmes mal aimées par leur mère est le besoin de validation, le besoin de trouver quelqu'un qui leur dise : "Oui, ce que tu as vécu est vraiment arrivé. Oui, ce que tu ressens est justifié. Je comprends."

[...] ... L'inceste est difficile à cerner parce que les définitions légale et psychologique se situent dans des univers différents. La définition légale est extrêmement étroite ; habituellement, elle définit l'inceste comme un rapport sexuel entre parents du même sang. Le résultat, c'est que des millions de personnes ne se sont pas rendues compte qu'elles étaient victimes d'inceste parce qu'il n'y avait pas eu de pénétration. D'un point de vue psychologique, l'inceste recouvre un bien plus grand éventail de comportements et de rapports. On y inclut les contacts physiques avec la bouche, les seins, les parties génitales, l'anus d'un enfant ou tout autre partie de son corps, effectués dans le but de provoquer l'excitation sexuelle de l'agresseur. L'agresseur n'est pas obligatoirement un parent par le sang. Il ou elle peut être toute personne que l'enfant considère comme un membre de la famille, comme un parent par alliance ou par remariage de l'un de ses géniteurs.

Il y a d'autres types de comportements incestueux qui sont extrêmement destructeurs, bien qu'ils puissent ne comporter aucun contact physique avec le corps de l'enfant. Par exemple, l'exhibitionnisme, la masturbation en présence de l'enfant ou le fait de persuader l'enfant de poser pour des photographies suggestives sont autant de formes d'inceste.

Nous devons ajouter à notre définition de l'inceste que c'est un comportement qui exige le secret. Un père qui serre affectueusement son enfant dans ses bras et qui l'embrasse ne fait rien qui doive être tenu secret. En fait, un tel contact est essentiel pour le bien-être émotionnel de l'enfant. Mais si un père caresse les parties génitales de l'enfant - ou fait caresser les siennes par l'enfant - c'est un acte qui doit être tenu secret. C'est un acte d'inceste.

Il y a aussi nombre de comportements bien plus subtils, que j'appelle inceste psychologique. Les victimes d'inceste psychologique peuvent ne pas avoir été réellement touchées ou assaillies sexuellement, mais avoir subi la violation de leur intimité ou de leur sécurité. Je parle d'actes invasifs comme épier un enfant qui s'habille ou qui se baigne, d'adresser avec insistance des remarques corruptrices ou sexuellement explicites à un enfant. Bien qu'aucun de ces comportements ne coïncide avec la définition littérale de l'inceste, les victimes se sentent souvent violées, et souffrent des mêmes symptômes psychologiques que les victimes de véritable inceste. ... [...]

Leur comportement est en grande partie dicté par des forces inconscientes ou par des émotions auxquelles elles ont peur de se confronter: une impression paralysante d'insécurité, un sentiment tenace de privation, une déception profonde face à leur propre vie. En cherchant à se soulager de leurs peurs et de leur tristesse, elles utilisent leur fille pour se donner un sentiment de pouvoir ou de contrôle.

Une bonne mère n'est ni parfaite ni une martyre. Elle a son propre bagage émotionnel, ses propres cicatrices, ses propres besoins. Elle peut ne pas vouloir faire de compromis sur son travail et donc ne pas être disponible à certains moments pour sa fille. Elle peut aussi perdre patience, dire ou faire des choses qu'elle regrette. Mais si son comportement général permet à se fille de croire à sa propre valeur et nourrit le respect qu'elle se porte, son assurance et sa sérénité, cette mère remplit bien son rôle, qu'elle soit une maman merveilleuse ou juste "suffisamment bonne".

Les changements que vous pourrez effectuer commencent par vous-mêmes, mais vous verrez que leur impact va bien au delà. En brisant le cycle, vous protégez vos enfants des expériences toxiques, chargées de convictions et des règles qui ont tellement influencé votre enfance. Vous êtes peut-être en train de modifier les comportements relationnels de votre famille pour les générations à venir …. Vous possédez en vous le pouvoir de changer le destin de vos enfants. Quand vous vous libérez de l’héritage de culpabilité, de haine envers vous-même et de colère, vous libérez aussi vos enfants.

"Est-ce que la première étape n'est pas de pardonner à mes parents?" Ma réponse est non. Cela peut choquer, mettre en colère, effrayer ou perturber beaucoup de lecteurs. Nous avons été amenés, pour la plupart d'entre nous, à croire exactement le contraire -que le pardon n'est pas la première étape vers la guérison.
En fait, il n'est pas nécessaire de pardonner à nos parents pour nous sentir mieux dans notre peau et pour changer de vie!

En effet, les fêtes fournissent aux parents manipulateurs l'occasion de se surpasser, de répandre la culpabilité à l'entour comme si c'était des vœux de Noël. Les fêtes ont tendance à aggraver les conflits familiaux déjà existants. Au lieu de se réjouir à l'avance beaucoup de gens redoutent le surcroît de tension qui accompagne souvent les fêtes.

Il est beaucoup plus sûr, pour une petite fille, de croire que "s'il y a quelque chose qui cloche entre nous, c'est parce qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi". Elle explique le comportement blessant de sa mère en s'accusant elle-même et en se sentant inadaptée et méchante, sentiment qui persiste à l'âge adulte, même si elle est devenue une femme accomplie et aimée, y compris de ses propres enfants.

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1- Toute femme a le droit d'être traitée avec respect.
2- Toute femme a le droit de ne pas être tenue pour responsable des problèmes d'un autre ou de ses comportements.
3- Toute femme a le droit d'exprimer sa colère.
4- Toute femme a le droit de dire non.
5- Toute femme a le droit de faire des erreurs.
6- Toute femme a le droit de nourrir des sentiments, des opinions et des convictions qui lui sont propres.
7- Toute femme a le droit de changer d'idée ou de décider de modifier sa façon d'agir.
8- Toute femme a le droit de faire état de sa volonté de changement.
9- Toute femme a le droit de requérir aide et soutien affectif.
10- Toute femme a le droit de protester quand on la traite ou la critique injustement.