Hot Love Disaster

Il n’y a aucun obstacle que l’amour ne peut surmonter ! « Ce que l’amour peut faire, l’amour ose le tenter ! » C’est du Shakespeare, messieurs, révisez vos classiques. Et puis franchement, Montpellier-Paris, tu appelles ça un obstacle insurmontable ? Des gens se sont battus pour briser les conventions sociales et épouser celles qu’ils aiment, certains ont renié leur religion, d’autres ont pris les armes, ont traversé des déserts ou franchi des montagnes… Et toi, tu t’arrêtes à cause de sept cents petits kilomètres dans un pays où il y a le TGV ?

Dans sa chambre, Sophia nous attend, un magnifique sourire aux lèvres et un bébé encore plus beau dans les bras. Et là, il se passe quelque chose d’exceptionnel : tous les membres de cette famille de tarés se taisent. Au bout de quelques instants, ma mère craque.
– Ma fille, je suis si fière de toi !
C’est bon, elle a donné le signal, la cacophonie Schwartz peut reprendre.

– Très drôle. J’ai le droit de ne pas avoir envie de rencontrer le grand amour, non ?
– Dans ton cas, je pense même que c’est la nature qui préfère éviter de repeupler la Terre avec ta descendance. Ça doit être pour ça que ce concept t’échappe… 

Et depuis quand une femme sait ce qu’elle veut ? râle le commissaire. Ah, ces superflics, vous ne craignez rien face aux méchants, mais devant une femme… de vrais bleus…

Il faut que j’arrête d’appeler ma famille le soir, ça me traumatise pour la nuit.

Maman et Maïa se précipitent dans leur chambre et en ressortent quelques minutes plus tard, prêtes à partir. Le mystère des femmes : pourquoi quand elles le veulent ça leur prend trois minutes alors que le reste du temps elles mettent au moins une heure ?

Votre sœur est venue voir Lydia l’année dernière et à eu eu la bonne idée de parler de vous un soir au bar où on buvait un verre avec mon éditeur, Jules, qui a une mémoire un peu particulière. C’est donc naturellement que votre nom lui est revenu quand il a eu cette idée à la con de m’inscrire au programme « Adopteunflic.com ». 

Quel stéréotype pourri : flic, veste, bière. On dirait un film. Manque juste son révolver. Waouh, en pensant à son arme, j'ai presque une bouffée d'excitation ! Ou alors c'est la chaleur. Je regarde un peu mieux le type et me dis que oui, en fait, c'est sûrement plutôt la chaleur. J'enlève mon manteau et le pose sur un tabouret avant de me hisser dessus. Il aurait pu choisir une table, ce con. C'est bien un mec pour choisir un tabouret : une fois là-dessus, on est perchées, le dos droit, et quand on croise les jambes, ça fait tourner toute l'histoire.

Le cœur battant, je fixe, incrédule, l’objet de ma frayeur : un monstrueux chat roux, gros comme un pitt-bull, toutes griffes dehors et le dos en position viaduc. Les yeux exorbités d’un tueur fou sorti de prison qui n’aurait pas eu sa dose journalière de calmants, la chose vient de me cracher dessus comme un putain de crotale.

Dans le couloir, j’ai presque l’impression d’avoir sauvé les apparences. Jusqu’à ce que je vois dans ce putain de miroir de l’ascenseur une midinette toute rouge avec les yeux qui brillent. Il y a un local à poubelles dans cet immeuble ? C’est pour ma dignité.