- Papa... c'est quoi, la ménopause ?
- Demande à maman, je travaille.
- Dis-moi clairement que tu ne sais pas.
- On est allés voir le cross du collège avec l'école.
- Ah oui ? Et alors ?
- Les 6es ont terminé sans être essoufflés. Les 5es étaient un peu essoufflé. Les 4es étaient au bout de leur vie. Les 3es ont tous fini en pleurant. Pendant ce temps, leurs profs se plaignaient de l'augmentation des loyers. C'est moche de vieillir.
(à Mimosa) - Je vais le dire à ta mère ! ... Maaa-daaaaame, Mimosa a dit que j'avais une haleine de chacal !
(maman) - Oh ! Qu'est-ce que je peux faire ? Tu veux un chewing-gum à la menthe ?
- Maman, je peux aller chercher le pain ?
- Ok. Tu ne parles pas aux inconnus en chemin, même s'ils te proposent des bonbons.
- T'inquiète... Je leur dirai que je viens de me laver les dents.
- Mimosa, tu veux toujours être jardinière ?
- Oui.
- Tu sais qu'il faut avoir la main verte ?
- 'Y en a marre, de la discrimination !
- Mimosa, tu t'es lavé les dents ?
- Oui.
- Tu es sûre ?
- Oui.
- Hin hin hin ... Quand ?
- Tu sais, maman, je trouve que tu poses trop de questions.
- Oh, une mouche !
- C'est pas une mouche, c'est un moucheron.
- Et depuis quand tu sais distinguer le sexe des mouches ?
- Maman, qu'est-ce que tu avais fait comme repas de Noël, l'an dernier ?
- M'en rappelle plus.
- Mmm... Moi non plus. Tu n'avais pas dû te fouler.
- Maman, tu devrais changer de maquillage. Celui-ci, il coule et ça te fait des traces noires sous les yeux.
- Mais non, ce sont mes cernes.
- Oh, ma pauvre !
- Mais, Mimosa, Dieu, c'est comme la petite souris ou le Père Noël, ça n'existe pas.
- Tu veux dire que Dieu, c'est vous ??!!