Comment écrire comme un cochon

Je crois qu'à cet instant j'ai pulvérisé le record du monde de haine pour une nouvelle école. J'ai déménagé autant de fois que vous avez regardé les dessins animés du soir à la télé. Je suis passé par toutes les écoles possibles et imaginables : intellos, sportives, psychos (genre l'instit n'arrête pas de se pencher pour te regarder dans les yeux en te demandant comment tu te sens au fond de toi-même) ; j'ai même tenu quatre mois dans une école où personne ne parlait ma langue. Mais jamais je n'ai pris en grippe un établissement aussi vite que ce fichu Walbottle Manoir.

-CUEILLE (avec accueille)
Pense à cul de fille sans L sans D ni F
cul de fille ?
CU-E-ILLE

Les lueurs d'espoir malheureusement dans les yeux des habitants du quartier comme autant d'étoiles dans le ciel ces temps-ci.

L'école n'est pas un bagne a-t-il protesté, c'est un merveilleux voyage de l'esprit vers une destination enviable.

Je ne suis pas un total handicapé du cortex. Je ne suis pas d'une bêtise intersidérale. Quand j'ai des problèmes, je ne suis pas du genre à verser une larme ou à couler du nez. Mais, je l'avoue, en jetant les yeux sur la boîte à chaussures sinistre qui était censée devenir ma nouvelle salle de classe, je n'en menais pas large. Ah ça oui, ce jour-là, j'ai vraiment été le mec le plus malheureux du monde.
- Bonne nouvelle, les enfants ! Mlle Tate a frappé dans ses mains et s'est tournée vers les rangées de têtes d'andouille qui me dévisageaient par-dessus leurs petits pupitres cradingues.
- Nous avons un nouveau cette année.