Opus Pistorum

Nous habitons un monde de fantômes. A peine l'univers est-il né qu'il est déjà moribond. Les gens gâchent leur vie, un pied dans la tombe et l'autre encore coincé dans l'utérus... Ils ne grandissent jamais et vieillissent avant l'âge, dès qu'ils poussent leur premier couinement de protestation en s'apercevant qu'ils sont seuls et ne doivent plus compter sur personne.

Je vais t'offrir une séance de cul trop vaste pour ton corps, une bite trop grosse pour ta vie et ton expérience. Elle va te pénétrer, te remplir et t'inonder, se répandre jusque dans tes enfants, et les arrière-petits-enfants de tes enfants. Dans dix générations, tes descendants s'éveilleront en sursaut de leur sommeil, la proie d'un rêve qui vivra éternellement dans les cellules et les fibres qui croissent sur le velours de tes reins.

Pour la calmer, je lui propose de monter chez moi et de tirer un coup rapide avant le feu d'artifice de ce soir, mais la salope n'en démord pas : interdiction de commencer avant l'heure fixée...ce serait comme de s'amuser avec ses jouets avant Noël...

"La zone la plus érotique est l'imagination".
Vivienne Westwood

DIEU sait que j’habite Paris depuis assez longtemps pour ne plus m’étonner de rien. Ici ce n’est pas comme à New York : inutile de chercher délibérément l’aventure… il suffit simplement d’avoir un peu de patience et d’attendre ; la vie viendra vous dénicher dans les endroits les plus incroyables et il vous arrivera toutes sortes de choses.

Je ne me suis jamais considéré comme un sadique violant les petites filles dans les fourrés... Vous savez, le genre de type qu'on arrête dans les jardins publics, toujours un peu miteux, les jambes flageolantes, qui explique que la gamine avait de la terre sur sa robe et qu'il était en train de la nettoyer... Pourtant je dois reconnaître (...)

Mon érection est tellement sublime qu'une fois déshabillé, je me plante devant le miroir en pied, histoire d'adirer mon anatomie pendant deux bonnes minutes. Tout homme qui se respecte devrait se faire photographier dans cet état, conserver précieusement le cliché et le regarder chaque fois qu'il va voir son patron pour lui demander une augmentation. Et puis ce serait formidable de pouvoir montrer ça à ses petits-enfants.

Le chanoine prépare la communion. Il pisse dans un calice de vin consacré, puis dans la bouche des enfants de choeur, qui crachent dans le bol. Il marmotte quelques phrases en latin de cuisine, prend une hostie sur le plateau et l'essuie sur le con de la femme... il la jette parmi les fidèles qui hurlent à la mort et se battent pour en avoir une parcelle... le calice de vin profané est réparti dans des petites tasses d'argent, et certaines connasses boivent pour de bon cette saleté ! Néanmoins, presque tout le contenu du calice est répandu sur l'autel quand tous les cinglés l'ont touché de leurs lèvres ou de leur con.

« Plante ton dard et tiens la barre ! »

Canterbury.

L'air de al pièce empeste le jus de con. Je suis imprégné de cette odeur, le lit aussi.. elle s'est infiltrée dan la moindre fissure, le moindre recoin de l'appart, et je m'étonne que les chats du voisinage ne soient pas tous à miauler sous mes fenêtres.
En pareil cas, je ne peux imaginer situation plus agréable... Avoir un gros cul sous la main, un con juteux sous le nez, et une connasse excitée qui enroule asa langue autour de votre queue comme pour l'arracher... que demander de plus à la vie ? Je lèche le jus qui dégouline sur les cuisses de Toots... si j'enfonce encore ma queue dans sa bouche, elle va ressortir par son rectum, gicler sous mon nez comme un gros étron rouge.