Bel Air

[...] mon père
[...] les heures que j'avais passées avec lui , ici , tout gosse , à guetter les écureuils , choper les grenouilles , juste pour les observer , les caresser avant de les relâcher, à humer l'herbe des ours , manger les fleurs d'acacia et cueillir les mûres sauvages , étaient et demeurent à ce jour les plus belles de ma vie .

Mon père , la dernière fois que je l'avais vu , je venais de fêter mes six ans , et comme je ne me souvenais pas de son visage , je l'associais à la forêt , aux arbres et aux oiseaux .
Et quand je venais là , c'était un peu sa voix qu'il me semblait entendre dans le bruissement des feuillages , et son souffle dans le murmure du ruisseau .

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La Cité n'était plus qu'une vaste sépulture à ciel ouvert, la fosse commune de ma mémoire au fond de laquelle, le coeur nu, seul et sans outil, je décidais de plonger.

S'il est vrai que le fonctionnement de notre communauté, tant en raison de sa situation géographique, en marge de la Ville, que du statut social de ses habitants, ouvriers pour la plupart, petits artisans ou employés subalternes, créait un sentiment fort d'appartenance à la classe qui la composait, avec l'esprit de solidarité, de partage et d'entraide qui en découle, celle-ci souffrait des maux inhérents à toute société évoluant en vase clos, où l'ordinaire de chacun est la pâture de tous.

La partie de moi qui, depuis, avait ressuscité ne m'avait jamais permis que de survivre, de flotter, comme un tronc d'arbre à demi immergé, au fil d'un quotidien m’entraînant où bon lui semblait.

A chaque jour suffit sa peine, dit-on. L'important, c'est de vivre l'instant présent, de savourer les belles choses qui s'offrent à nous et de surmonter les épreuves lorsqu'elles surviennent, une à une, sans se préoccuper de celles qui nous attendent, dont on ne sait rien et qui, peut-être, n’arriveront jamais.

Des questions, tout au long des quinze années que j’avais passées à l’ombre, il m’en était venu tout un tas, que j’avais ruminé jusqu’à la nausée, les veines gonflées de haine et de colère. Mais à tant les ressasser, jour et nuit, des mois et des mois durant, à les triturer comme les pièces d’un puzzle qu’on n’arrive pas à faire coller ensemble, la plupart d’entre elles avaient fini en lambeaux. Et, depuis que j’avais recouvré la liberté, celles qui restaient avaient fondu au soleil. Sauf une, qui n’avait rien à voir avec cette serveuse dont j’avais même oublié le nom. Cette question-là, si j’avais pu, à vingt ans, briser mes barreaux pour venir ici, la poser à Gérard et régler mes comptes, la facture aurait été salée et le gars aurait dû payer cash, intérêts compris. Mais j’avais eu vingt-cinq ans, et puis trente, et puis trente-cinq. Et tant d’autres encore.

Dans cet étrange et merveilleux voyage qu’est l’amour, me confia-t-il, les hommes ont peur parce qu’ils ne savent pas où ils vont. Les femmes, elles, ne redoutent pas ce chemin qu’elles connaissent d’instinct.