Cessez d'être gentil, soyez vrai !

C'est un très bon bouquin sur la communication, un peu de la même eau que "les mots sont des fenêtres ou bien des murs". Mais mais mais, comme je l'ai déjà dit au sujet de cet autre livre, la communication non violente, certes, est très utile quand celui d'en face veut également communiquer.
On oublie trop souvent que ce n'est pas toujours le cas, en fait. Il est des gens dont le but n'est pas de communiquer mais de dominer quoi qu'il arrive, et (souvent) de détruire.
Avec ces personnes-là ("les gens du mensonge", dirait Scott Peck), vous pourrez tenter d'appliquer toutes les méthodes que vous voulez, rien ne passera, et rien ne se passera. C'est un peu trop souvent passé sous silence dans ce genre de livre, malheureusement. A compléter par des lectures sur les manipulateurs et autres destructeurs...
Comme souvent, ce ne sont pas les gens qui en auraient le plus besoin qui lisent ces livres, car pour lire cela, il faut se poser des questions. Et pas mal de nos contemporains ne s'en posent aucune...
Quand je vois à quel point les médecins censés communiquer avec leurs patients (une de mes tantes est gravement malade) sont indigents dans ce domaine et devraient suivre maintes formations sur le sujet, je me dis qu'on n'a pas le c** sorti des ronces, pardonnez l'expression. Dans notre société, la "communication" dans les relations humaines est censée "aller de soi", mais il n'y a rien de plus faux que ça...

J'ai découvert ce petit livre lors d'une formation, dans le cadre professionnelle, sur l'estime de soi et l'assertivité. Il était présent dans la bibliographie. Deux jours de formation, c'est un peu court. Pour cette raison, j'ai voulu approfondir le sujet en débutant par une version illustrée très simple d'accès d'un manuel précédent de l'auteur.

En effet, la nouvelle version est née de la rencontre entre Thomas d'Ansembourg et d'Alexis Nouailhat qui était venu assister à l'une de ses conférences. Ce dernier s'était fait remarquer car il illustrait les propos du conférencier directement dans ses notes. Thomas d'Asembourg lui a donc proposé de participer à une nouvelle version de son manuel.

Qu'ai-je pensé de ce manuel? Il offre des notions qui ne sont pas évidentes pour ceux qui ne les maîtrisent pas : je pense que j'aurais été perdue si j'avais débuté par le manuel initial. La version illustrée est donc beaucoup plus légère, simple et grâce aux dessins, permet de mieux retenir ces notions. Il s'agit d'une version beaucoup plus pédagogique pour celui qui veut débuter.

De plus, j'ai lu ce manuel une seule fois et au gré des parcours quotidiens dans les transports en commun. Vous en conviendrez, ce n'est pas vraiment idéal pour assimiler ces nouvelles notions. Il faudra donc que j'y revienne plusieurs fois.

En conclusion, la version illustrée de Cessez d'être gentil, soyez vrai est un livre que je recommanderai car il est simple, pédagogique et offre une nouvelle vision à son lecteur sur sa relation à soi et aux autres.
Lien : https://labibliothequedaelin..

Un livre intéressant, qui donne à réfléchir et envie de s'essayer à un autre mode de communication. Mais dans la pratique, ça semble un peu plus compliqué à mettre en oeuvre !

J'ai adoré les nombreux exemples qui jalonnent le livre, et je me suis vraiment retrouvée dans certaines idées. Il y en a même qui m'ont fait l'effet d'une baffe, tant cela semble logique, mais pourtant je n'avais jamais pris le temps de m'y attarder.

Tout d'abord, il y a cette idée principale d'écouter nos sentiments et besoins, pour mieux être à l'écoute de ceux des autres. Je me suis rendue compte alors que mon manque de patience envers les problèmes des autres actuellement venait à vrai dire d'une frustration qui m'était propre. Depuis ce livre, j'essaie de chercher, pour moi comme pour les autres, les besoins éventuels que cachent une réaction, plutôt que de m'en agacer, ou autre réaction inappropriée.
Et pour se concentrer plus précisément sur une émotion (la colère), Thomas d'Ansembourg décrit très bien la peur des conflits : "Dans la peur du conflit se reflète encore la quête désespérée de l'approbation de l'autre. Si nous ne nous donnons pas à nous-même une appréciation mesurée, juste, nous risquons bien de passer notre vie à quêter désespérément auprès des autres une appréciation démesurée". Ainsi, pour lui, "notre propre colère est vécue comme une menace : vais-je encore être aimé si je montre ma colère ?".
Un autre point de réflexion qui m'a parlé, c'est celui sur le fait que nous avons appris à faire, et non pas à être. Nous sommes dans une société où on nous a appris à toujours être dans l'action, on se sent toujours obligé de "faire quelque chose". Or parfois, il faudrait au contraire ne rien "faire", mais écouter ce que l'autre a à dire.

Il parle beaucoup de la peur, par rapport au regard de l'autre, qui nous pousse donc à enfermer notre colère, à correspondre à une certaine image (de la bonne fille, du bon garçon, de la bonne maman, du bon employé etc.), nous poussant à vouloir bien faire… et cette peur nous pousse aussi à rejeter l'indifférence :
"Nous avons peur de constater notre différence. Nous l'évitons ou la refoulons. Ce faisant, nous nous entraînons peu à accueillir la différence de l'autre. Face à la différence de l'autre, que faisons-nous ? Nous l'évitons ou la rejetons. Nous tolérons l'autre dans la mesure ou il est "même" et où il "m'aime". Pour ce faire, nous rencontrons alors davantage les gens qui pensent comme nous, parlent comme nous, s'habillent comme nous, croient ou prient comme nous, font les mêmes choses que nous… C'est rassurant !"

"On m'aime ou on "même" ?"

Donc de nombreux points intéressants sont soulevés dans ce livre. Néanmoins, je ne pense pas (et l'auteur le dit lui-même) que cela suffise au changement. de plus, sans quelqu'un pour nous guider dans la pratique, c'est assez difficile à appliquer. J'ai tenté l'expérience mais ça a été un gros flop. A vrai dire, j'ai même provoqué une dispute (ce qui est le but inverse de l'exercice, puisqu'on parle de communication non-violente). Mais je ne désespère pas, et à force d'essayer, je trouverai probablement la recette pour rendre tout cela plus naturel (ou je l'espère pour mon entourage, sinon il risque de ne pas trop apprécier).

Ce livre est avant tout un point de vue afin de se reconnecter avec ses émotions, de les identifier puis de les verbaliser pour une communication non violente. C'est cela : être vrai !
Le discours peut paraître effectivement naïf, mais il ne me parait pas simple du tout à mettre en place au quotidien quand on se trouve embarrassé de son éducation, de sa culpabilité, de sa dépendance affective, etc.
C'est donc l'attention à soi qui est primordiale pour changer les relations à l'autre et faire que l'autre soit également plus attentif, voire compréhensif, en retour.
Thomas d'Ansembourg donne beaucoup d'exemples afin d'illustrer les différents conflits : parents& enfant, mari & femme ... ce qui est agréable et éclairant.
Enfin, cela relativise nos automatismes où "avoir" et "faire" prévalent sur "être" et ça fait du bien ! vraiment !

Je trouve que ce livre sur la communication non-violente devrait se trouver sur la table de chevet de tout parent, ou de toute personne qui n'arrive pas à se réconcilier avec elle-même et par voie de conséquence directe, n'arrive pas à comprendre ou vivre avec les autres.

Je ne saurais vous dire si cette démarche/méthode fonctionne pour tous, mais dans mon cas précis cela a été très éclairant.

Une fois bien comprise et assimilée, elle m'a renforcé intérieurement et a changé ma manière de traiter les engueulades, incompréhensions, bouderies inhérentes à la vie en société. Je me sens dorénavant plus serein et plus fort pour affronter mes peurs et les inconvénients de la vie communautaire.

Je l'ai lu il y a des années... mais ce que j'en ai retenu c'est qu'il est indispensable de rester fidèle à soi-même!

Un livre à lire, relire décortiquer, étudier et .... le plus dur .... mettre en pratique.
Les conférences de Thomas d'Asembourg sont un très bon prolongement de ses livres et en plus on peut poser des questions pour éclaircir certains points.

Bon à avoir : le livre audio est une version simplifiée du livre d'origine. C'est justement un format idéal pour introduire les grands principes de la CNV (communication non violente) !

En 1h d'écoute, l'auteur vient vulgariser certaines notions de développement personnel et délivre de précieux conseils pour mieux appréhender nos réactions, comprendre nos besoins et identifier des clés de communication. Contrairement à ce que laisserait penser le titre, il n'est pas question de cesser d'être "gentil", mais simplement d'appréhender les relations sous un angle différent.

Je conseille vivement cet ouvrage, qui mériterait presque d'être au programme scolaire !

Un des meilleures livre de remise en question que j'ai lu, j'ai envie de dire y a plus qu'à .

Mais je me suis beaucoup retrouvée dans les descriptions et les problème.

Je l'ai trouvé très intéressant dans la façon d'envisager les problèmes

4 étoiles pour le message, les messages.
Personnellement, je me sens déjà en terrain connu et en terrain conquis, je n'ai donc rien appris qui me soit véritablement neuf. Néanmoins, ce livre, par sa simplicité (qualité) et son accessibilité peut toucher son lecteur, le lecteur lambda, sans aucune prétention (qualité)... bien plus que d'abstrus essais psychologiques qui paraissent plus intelligents et qui font mieux dans une bibliothèque.
Ce livre célèbre l'essentiel. J'encouragerai sa lecture.