Andrew Shaffer

Je fixe fixement son regard fixe fixant, telle une fillette fixant fixement
le regard fixe d'un...

"Pendant que je démêle mes longs cheveux châtains, la fille du miroir, aux yeux marrons bien trop gros pour sa tête, ne cesse de me dévisager. Attendez une minute... j'ai les yeux bleus ! Je comprends mieux pourquoi elle ne bougeait pas : voilà cinq minutes que je fixe un poster de Kristen Stewart !"

La vue de mon reflet dans la glace m’arrache un cri de désespoir. Ma toison présente cinquante nuances de
désordre. C’est d’un goût douteux, tendance incontrôlée. Je n’ai pas intérêt à m’endormir mouillée. Pendant que je démêle mes longs cheveux châtains, la fille du miroir, aux yeux marron bien trop gros pour sa tête, ne cesse de me dévisager.
Attendez une minute…, j’ai les yeux bleus ! Je comprends mieux pourquoi elle ne bougeait pas : voilà cinq minutes que je fixe un poster de Kristen Stewart. Ma coiffure est parfaite. Mais la situation dans laquelle je me trouve se teinte tout de même de cinquante nuances de désordre. Ma colocataire, Kathleen, a attrapé la grippe de la bouteille. Quelle grosse c…
C’était elle qui était censée interviewer le Monsieur Muscles patron de multinationale pour le magazine Boss et Canon.

" Il me tend sa liste, et je l'accompagne pour trouver ce qui lui manque. Du chatterton ? Du film alimentaire ? Une scie à métaux ? C'est qui, ce mec ? Dexter ?"

"Hello, Miss Steal," he says, gazing at me gazingly with his gazing grey eyes.

- Earl ! m'écrié-je.
- Quoi ? hurle t-il en retour pour couvrir le mugissement des pales impressionnantes de l'hélicoptère.
- Attention au soleil !
- Quoi ?
- J'ai dit : ATTENTION AU SOLEIL ! (Il m'adresse un regarde interrogateur.) Mais enfin ! Je n'ai pas mis de crème, expliqué-je.

For the first time in my life, I have found my purpose : to be a doormat for this ridiculously wealthy, attractive, impossible-to-resist man.

J'enfonce une porte ouverte et me prends le pied dans l'ourlet de mon jogging. Tandis que je tombe à la renverse, mon corps retrouve brusquement ses réflexes de gymnaste. Je laisse tomber sac à dos et carnet, tends les bras en avant et effectue une roue parfaite. Mettant à profit l'élan de ma chute, j'enchaîne avec trois rondades et atterris à pieds joints...sur le bureau de M. Grey.

- Etes-vous gay ?
Encore une question idiote de Kathleen !
Un autre sourire s'esquisse sur le visage de M. Grey.
- Eh bien non, mademoiselle Steal. Pas du tout. C'est même tout le contraire.
- Quel est le contraire de gay ?
- Triste, déclare t-il. Vous vouliez dire "gai" dans le sens de "joyeux", non ?
Nouveau coup d’œil au carnet.
- Je ne sais pas, monsieur Grey, ce n'est pas précisé sur ma fiche. Ça dit juste "gay".

- Vous cantonnez-vous à une certaine philosophie commerciale ?
- Aucun homme n'est une île, m'explique t-il. Les îles sont constituées de sable, de rochers et d'arbres. Je ne connais personne qui soit fait de la sorte. Par conséquent, les gens ne sont pas des îles.
Waouh. Est-ce que ce mec canon serait aussi diplômé de philo ?

From: Anna Steal
Subject: Let's Talk About Us
Date: May 23 5:05 PM
To: Earl Grey

So I revisited the quizz. And I still think you're insane if you want me to fill it out.

Let's begin with the obstrusive questions about "hard limits". Am I interested in "acts involving urine, feces, fireworks, golf clubs or animals"? Um, no. Disgusting.

Also: The questions about what parts of my life I would let you control? Over the line. No way am I going to let you tell me what to eat, or when to eat it. Is this a romantic relationship or Weight Watchers?

Anna

"Bend over the bed," Earl commands. He has changed from his NASCAR jumpsuit into a black leather vest and flanned kilt. Rubber prosthetics are attached to his ears so that they appear pointed. I am only to address him as the Elfin Warlord Sliverin, he says. I am completely naked except for a pair of faery wings tied around my back. Ma faery princess name is Labiamajora.

"You want me to be honest, I"ll be honest," I say. "You act like there's something wrong with you, like everything you enjoy is embarrassing or scary. News flash, Mr. Grey: This isn't 1950 or whatever. Your sexual tastes aren't as shocking or deviant as you thing. Neither is anything else you like. Maybe if you didn't take your fifty shames so seriously, I wouldn't be so compelled to laugh at them."

As you know, he's a sadist. A controlling, egomaniacal sociopath who treats women as objects to be sexually and psychologically abused.

Folks, this is a very serious issue. I'm about to read off some statistics that, frankly, shocked me like a car battery hooked up to my nipples.

I'm a complicated man, Anna. I have fifty shames. Some of them you already know, such as my intense mancrush on Tom Cruise or the fact that I shop at Walmart. But I have other secret shameful desires that are more... sexual in nature.

From: Earl Grey
Subject: Your New iPad
Date: May 22 6:49 AM
To: Anna Steal

Dear Miss Steal-

I hope you slept well. It sure as hell sounded like it ! How do you not wake yourself up with your own snoring?!!!
Ha ha, j/k. But not really kidding.

Anyway, let me know if you need anything!

Earl Grey
CEO, The Earl Grey Corporation

Name: ____________

My ideal man is:
a. Smart
b. Funny
c. Good looking
d. Wealthy
e. Sociopathic
f. All of the above

I feel sexiest when I'm wearing:
a. New shoes
b. A slinky black dress
c. Nipple clamps
d. All of the above

I'm being afraid of:
a. Being flogged
b. Being tied up
c. Running out of toilet paper in a public restroom
d. None of the above

My favorite body part is:
a. My butt
b. My boobs
c. My eyes
d. My partner's eyes

Toys I would like to include:
a. Vibrators
b. Butt plugs
c. Hello Kitty-brand toasters
d. All of the above

I am:
a. Team Edward
b. Team Jacob
c. Team Edward does Jacob

I find it really hot when a man:
a. Listens to me
b. Cooks dinner for me
c. Canes my ass like a Singapore prison warden

[...]

In a relationship, I prefer to be:
a. Submissive
b. Dominant
c. Awake

One day, I'd really like to:
a. Meet Tom Cruise
b. Go skydiving
c. Have sex with Earl Grey
d. All of the above, at the same time

The amount of pain I can tolerate on a scale of 1 to 5, where 1 is "none" and 5 is "listening to anything by Fergie or the Black-Eyed Peas," is:
1-2-3-4-5